三十六雨網路休閒休閒茶棧 12.08 笑話趣文

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鮮花(6410)

樓主發表於: 2010-12-08 05:17

只看樓主 | 小中大

12.08 笑話趣文

女孩撒嬌說“老公我牙痛”
男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”
女孩說：“不痛了”
一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”
於是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”
女孩高興的說：“不痛了”
旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神了，能治痔瘡麼？”

女友：我們能分手嗎？
男友：不可以。
女友：為什麼？
男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？
女友：可你沒我想像的好。
男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。
女友：噢。。。

人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB ，那麼多兵器你不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麼多，你學醉劍；鐵劍你不學，去學銀劍！
終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！最後達到人劍合一的境界－－－劍人

有一種填空題叫完全不會
有一種選擇題叫看起來都對
有一種計算題叫邊做邊流淚
有一種應用題叫做起來崩潰
有一種證明題叫證明你妹！
有一種掛科叫無所謂！
有一種考試範圍叫“整本書都要考”
有一種考試重點就“我講過的都是重點”
有一種複習叫“倒頭就睡”

一、流氓地痞不一定沒有編制，如“城管”
二、禽獸不一定沒文化，如“叫獸”
三、挖古墓的不一定是盜墓者，如考古“專家”
四、嫵媚不一定是女人的專利，如偽娘
五、爺們不一定是男人的稱謂，如春哥
六、自信的女人不一定美麗，如鳳姐
七、騎白馬的不一定是王子，如唐僧

某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。
警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”
小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”

大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半三塊七。”
大爺：“做湯用不那麼多。”
去掉了最大的西紅柿。
攤主，“一斤二兩，三塊。”
正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……攤主當場就凌亂了，我憋成內傷，把頭扭向一邊……

多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。
多少傻逼為紅顏，多少紅顏為了錢。
多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。
多少和尚愛老道，多少老道不帶套。
多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。
多少紅顏愛痴男，多少痴男只愛男。。。。

老師教幼兒園小朋友們學英文，念ABC。
有一個小朋友就是死活不念。
老師問他為什麼，小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講！”
老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣！你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的！！

一個女人愛你，你是丈夫。
幾個女人愛你，你是男人。
十個女人愛你，你是情種。
百個女人愛你，你是偶像。
千個女人愛你,你是英雄。
萬個女人愛你，你是領袖。
全國女人愛你，你是錢幣。
全世界的女人愛你，噢～你是衛生巾。

方便麵漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了。。。
除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現在也漲價了！

1.好女人，多數是醜的
2.性感的女人，多數很壞
3.又性感又好的女人，多數已經過數個男人的調教
4.又性感，又好，又沒被多人調教的女人，多數已經有小孩
5.不性感，但是好的，沒有背景
6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多數以為你愛她們，是為了她們的背景。

1.好男人，多數是醜的
2.英俊的男人，多數很壞
3.又英俊又好的男人，多數搞同性戀
4.又英俊，又好，又很正常的男人，多數已經有老婆
5.不英俊，但是好的，沒有錢
6.不英俊，但是好的，又有錢的男人，多數以為你愛他們，是為了他們的錢。

小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。”
初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”
高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。 ”
大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”
工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？真傻逼。”

地震局專家告誡：最近一段時間，不震就不震，震了就震了；震多少級，震後才知道；震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！
害怕的就出去睡,不害怕的就在家裡睡,並保持正常生活秩序,不要沒事瞎傳謠言,搞的我們也好恐怖。
盡快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也是會動的，而且動起來嚇死人！

這是上次旅遊地鐵裡遇到的牛人。
地鐵上，突然一個哥們的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…… 爺爺，那孫子又給您來電話了…”
只見那哥們慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什麼事。。。 ”

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了… ”
警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
——評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。

某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各持己見。
甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？
因為—–他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。
於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

【史上最牛的酒後駕車者】廣西金秀縣前段時間嚴打酒後駕車，當地交警晚上在公路設卡檢查過往車輛，有一司機下車後立即喝完一瓶紅星二鍋頭，然後說道：

“交警同志，你也看到了我是下車後才喝的酒，不是酒後駕車，車子我停這裡，喝了酒我走路回去總可以吧。”

說完揚長而去，交警目瞪口呆……

英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語We do chicken right!（烹雞專家），答案五花八門：
①我們做雞是對的。
②我們做正確的雞。
③我們在右邊做雞。
④我們做雞的在右邊。
⑤我們做雞的右邊。
⑥我們做右邊的雞。
⑦右邊是做雞的。
⑧我們做雞，對嗎？
⑨我們做雞好嗎？
⑩對！我們來做雞吧！

【剩女級別】5-27歲是初級剩女，還為尋找伴侶而奮鬥，故稱“剩鬥士”
28-30歲為中級剩女，自己的機會已不多，別號“必剩客”
31-35歲為高級剩女，在職場鬥爭中生存，尊稱“鬥戰剩佛”
35歲往上是特級剩女，尊之為“齊天大剩”
45歲以後是超級剩女，尊稱為“剩著為王”。

加個剩男級別：25-27歲年紀還小，叫小生(小剩)
28-30歲已經成熟，叫書生(熟剩)
31-33歲只能悠著晃著等待機遇，叫優等生(悠等剩)
34-36歲事業有成鑽石男，叫博士生（不是剩）
37歲往上感覺徹底被逼成剩男了，尊之為畢業生(逼爺剩)
45歲以後就是聖誕老人(剩單老人)

女：“我需要一個男友。”
男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”
女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”
男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”
女： @#￥%&*……

廚師親切地問道：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，暢所欲言嘛。”
豬：“其實吧…我並不想被吃掉。”
廚師：“你看，說跑題了吧？”
豬：……

布X說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。”
CNN記者：“1個修單車的？！為什麼要殺死一個修單車的？”
布X轉身拍拍鮑威爾的肩膀：“看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人。”
—— 這就是公眾，他們只關心奇怪的個案。

小學有三寶：起立、敬禮、老師好
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考
大學有三寶：複製、粘貼、過就好
謊言有三寶：天長、地久、愛到老
宅男有三寶：科技，女優，人真好
腐女有三寶：意淫，淘寶，節目少
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好
微博有三寶：關注、轉發、評論好

新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。
然後問秘書：你呢？
剛好秘書是大城市的，諂媚道：我是農民的孫子。
領導很滿意，再問身邊剛剛分配來的一樸實大學生：你呢？
該新同志答：俺就是農民

一隻蚊子和一隻屎殼螂去相親，屎殼螂問蚊子：“你是做哪行的？”
蚊子羞澀地說：“我是護士，打針的。”
屎殼螂一聽，就激動地抱著蚊子的頭痛苦地感嘆：“同行啊，我也是行醫的，我中醫，捏藥丸的！

翻閱舊報紙看到一則老新聞：
香港回歸十年慶典演出結束後，胡握住劉德華的手：“我認識你。”
劉激動不已。
胡：“你是張學友。”
劉一愣。
胡：“你唱的《菊花台》我很喜歡。”
劉德華淚光閃閃，雙手緊握胡的手：“謝謝毛主席。”

話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”

晚自習一猛男把乖女叫出去表白，回來後猛男胳膊上有很多刀傷…

猛男版：我問她願不願意做我女友她不願意。
我就問一聲割自己胳膊一下，沒想到她心理素質這麼好，看我自殘也沒答應！

乖女版：他問我要不要做他女朋友我說不要。
他很奇怪，隔一會問一句也不嫌煩！
胳膊刀傷？我不知道啊~太黑了我什麼也看不見

一同學便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真嘩嘩啦啦，那同學羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

一美女大清早4、5點鐘出去鍛煉……
突然，對面跑來一壯男，見到美女就兇巴巴地問：“站住！幹嘛去？”
要不說清華學生腦子快呢～美女怕是遇到歹人，不想被劫財，“去借錢……”
“借錢去幹嘛？”壯男依然兇巴巴地問。
美女又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

一老頭下館子。
“老闆！給份地道北京烤鴨”
烤鴨上來，老頭摸摸烤鴨屁股，“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份”
換了一份。老頭再摸鴨屁股“這是天津鹽鴨，換！”
最後一份，老頭才說：“可以吃了這是地道北平烤鴨”
這時女廚師跑出來刷一聲跪在老頭面前：我是孤兒，請您也幫我摸摸，告訴我是哪兒人

領導兒子愛逃學說謊。
為此領導高價買一測謊機器人。
是日兒晚歸。
父：去哪了？
兒：圖書館。
機器人一巴掌摑過去。
兒：去同學家看黃片了。
父：膽子好大，我長這麼大從未看過。
機器人隨即給其父一巴掌。
母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。
怎麼說他都是你親生的呀！
啪！機器人又給其母一大耳光！

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風如劍、雨如霜，電掠秋雨山河鳴

醉顛狂、雨飄紅，血披秋水一色劍

舞秋月、佾江風，也是疏狂也任真

難為知己，半生飄零愁是雨；難為手足，一夢吹醒江無雲

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