05.17 《荒城遺事》之詩詞散文集| 文學創作 - 三十六雨布袋戲同人論壇

三十六雨文學創作 05.17 《荒城遺事》之詩詞散文集

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紫凌煙

體內失序的聲響，體外龐大的噪音

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鮮花(59)

60樓發表於: 2007-06-05 08:33

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。 gw^+[}U#
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沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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紫凌煙

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鮮花(59)

61樓發表於: 2007-06-06 00:26

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2007.2.7

　　之五十二

　　「詩人能寫出觸動人心的詩，多半不會是因為他在詩中放進了許多偉大的字，而是因為誠實。」

　　我一直很堅持。
　　對文字誠實。
　　所以我的文討好不了身邊的人。
　　我寫不出纏綿悱惻轟轟烈烈的愛慾情仇。
　　有人說我的詩感覺不溫柔，她感覺不到我的情詩裡的情。
　　可是妳知道嗎？
　　那就是我僅有的了。
　　我只能這麼誠實的表現出來，想多加一分濃情密意也沒有辦法。

　　是啊，我不懂你們口中的感情。
　　不懂你們說的江湖俠侶。
　　不懂你們的柔情密意。
　　不懂你們的山盟海誓。

　　我只知道我在任何一個時刻都可以想起那些人。
　　只知道江湖裡的刀光劍影血濺山河。
　　只知道看著那些人的文字。
　　只知道我很想看著他們幸福。

　　是啊，我就是那些人所說的無情無義的人，連假裝溫柔都不會。
　　我的文字，有人說好冰冷好滄桑好無情好黑暗。
　　沒辦法，那就是我僅有的。
　　我在帶壞每個閱讀我文字的人，如果你害怕請你離開。
　　就算你好討厭好痛恨我的文字，我還是要寫。
　　我不是什麼善人好人，怎麼辦，我不信教，我鄙棄過耶穌基督。
　　我有時喜歡寺院的氣氛，有時又嫌棄經文很煩人。
　　我不會以德報怨，不會左臉右臉都讓你打。
　　我討厭就是討厭喜歡就是喜歡，不管別人付出多少，我給不起就不會硬要給。
　　我就是這樣，我很任性很自私很我行我素。
　　我的文字就只是自己不是別人。

　　我不想吵架就是你在那裡吠上三天我還是不理你。
　　當我想笑，你再厭惡我還是照樣笑。
　　我從不求我的文字感動所有人，可是只要有一個人感動我就會很高興。
　　就算沒人理解沒有人願意閱讀，我還是要寫。
　　我什麼也沒有，在我的文字裡面，我有的只有誠實。
　　哪怕他很污穢齷齪黑暗無情冷酷，我也無法把它偽裝成高尚純潔神聖甜蜜溫柔。

　　我不會用偉大的字，因為我不偉大。
　　可是我很誠實，即使你不感動，我還是會對文字誠實。

沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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紫凌煙

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鮮花(59)

62樓發表於: 2007-06-06 06:53

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。 k*M1m'1
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那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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鮮花(59)

63樓發表於: 2007-06-06 06:55

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。 aiea&aJ
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64樓發表於: 2007-06-06 08:59

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2007.2.11傍晚

　　之五十六

　　那些逝去的東西，沒辦法再給予笑容。
　　再也想不起那些曾經深愛過的人的臉。

　　所有的繁華，都是做給人看的。
　　燈紅酒綠，那些嬌滴滴或者性感的嗓音，聽起來都像變質的CD。

　　走上那條路時，就只有我一個人。
　　只有我一個人，帶著那樣堅持的苦痛穿越孤獨的巷弄。

　　有些事終於可以不再介意。
　　有些事只要想到都是撕心裂肺的疼痛。

　　看著天空就渴望自由。
　　看見海就會恢復沉默。

　　人來人往的街頭，不斷地提醒我一件事。
　　世界不會為任何人停止運轉。

　　就算地球毀滅，星星還是會亮。
　　只是我們看不到。

　　沒有一個季節讓我特別多愁善感。
　　沒有一個月份讓我忘記所有疼痛。

　　今天星期天，給自己放假，也給古箏放假。
　　琴譜還停留在昨天。

　　請別責備我，我今天，只想閱讀和寫作。

沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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65樓發表於: 2007-06-06 09:00

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66樓發表於: 2007-06-06 09:04

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2007.2.14入夜

　　之五十九

　　是那樣不甘被束縛，於是拼了命，也要向上飛翔。

　　風，從大廈最底下，快速的向上流去。
　　窗外看出去，視線中最遠的高樓大廈的最上方綁著紙片，而那些紙片被風吹的群情激動，彷彿要隨風，脫離這城市的桎梏。
　　每個顏色都似一隻鳥，於是我極無聊的數著，一隻鳥兩隻鳥……，直到十五隻鳥。

　　我心知肚明，整個城市無非是個巨大的牢籠，鎖住的當然不會只有十五隻鳥。
　　而我是自願也是被迫被鎖在這裡的人類。
　　但是鳥兒們不是。
　　我在心裡默默想著，最好連遷徙，都不要飛過這裡的天空。
　　這裡的天空瀰漫著沉重的氣息，隨處可見的電線，以及下方急速奔馳的車子和步調快速的冷漠人群。
　　包含我，是的，我是那冷漠的人群裡最最冷漠的。

　　對不起，我是那樣的懦弱，看見一隻折翼死亡的鳥兒，我只會匆匆走過，連停下也不願。
　　我很害怕我多看一眼，昔日的悲傷便會再次湧上，我很害怕視線多停一秒我就會哭泣。
　　所以為了我自己我連多看一眼都不願意。

　　我只敢看著逐漸沉默的天色，默默數著眼前飛過的鳥兒。
　　別再飛來這裡，雖然我渴望看見你們飛翔的樣子。

　　就算只在心裡也好，多麼希望能夠大哭一場，把所有的感情都宣洩完。
　　就可以不再悲傷。

　　我曾說我想變成真正溫柔的人。
　　只是或許，或許其實我根本不想。

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67樓發表於: 2007-06-06 23:41

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68樓發表於: 2007-06-07 05:54

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2007.2.16午

　　之六十一

　　發現最近很討厭吵。

　　以往都能忍受的，這幾日特別不能忍受。
　　想寫東西時，想看書時，看天空時，隨時隨地，好像都有人可以吵我。
　　是因為新年到了吧？
　　農曆新年，好像都要這樣。
　　多一點人到處串門子，到處聯絡感情。
　　新年，是一個很好的藉口。
　　讓你光明正大的去聯絡，那些許久沒有聯絡，卻又突然想聯絡的人。
　　你不用擔心找不到理由去拜訪，新年嘛，不就是親人聚聚朋友聚聚嗎？
　　雖然比起以前，我家是安靜多了，不過一到新年，還是比平常時候熱鬧些。

　　不知道該說期待還是不期待。
　　我對新年的感覺很複雜。
　　這時候人們臉上好像都會多一點真誠的笑容，這樣看著覺得也不錯，只是人多到某種情況時，我就又無法接受了。

　　新年，農曆新年。
　　一般來說，家裡過的都是農曆新年。
　　我家也是。
　　而我也的確對農曆新年比較有感覺。
　　那樣歡聲雷動的跨年，倒數計時，反而沒有給我這麼強烈的感覺。
　　我想我是喜歡的。
　　喜歡農曆新年，喜歡一些中國習俗。
　　喜歡北京的古老氣息。
　　喜歡屏東海邊的陽光。
　　喜歡高雄給我的熟悉。
　　喜歡花蓮給我的寧靜。
　　喜歡北部，在那裡誕生幾位永遠不會後悔認識的人。
　　喜歡很多很多東西。

　　感謝和我相遇的人們，不管我喜不喜歡你。
　　因為過去種種，於是有如今的我。
　　感謝那些願意和我交流的人們，你們的文字將以某種形式，存留在我的生命中。
　　謝謝，我如此說。
　　真心的。

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69樓發表於: 2007-06-07 08:08

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2007.2.18夜

　　之六十二

　　除夕那晚，七點半時的大街，跟平日的十一點多差不多，甚至更加安靜。
　　整條街上，只偶爾有車呼嘯而過，人聲隱匿。
　　在眼前的彷彿是被遺棄遺忘的城市，而我是不小心迷路的旅人。
　　難得漆黑的天空，星子終於可以探出頭。
　　雖然數量不多，卻很清楚的可以看見。

　　這樣寂靜的街道，或許也是一種預言。
　　預言，我笑著想，一個很真實的預言。
　　（荒蕪之前，一切其實已可以預見。）
　　我想起鯨說她在等著人類滅亡，我想起自己當初選擇活下來的理由，就是為了親眼見證那些人的終點。

　　（啊，其實我很清楚很清楚的知道，其實這沒有所謂對與錯，決定對錯的是時代，並沒有絕對。）

　　但是以前總有那麼一點不甘心，那麼一點恨，那麼一點傲，所以決定活著。

　　假象是一種輕而易舉可以製造出來的東西。
　　你知道我知道，所以令人特別悲傷。
　　雖然知道誰也無能為力觸碰到真實，但我仍然悲傷。

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