03.24 她用生命為我唱了最後一首愛情輓歌 20f＊完＊| 網文分享| 網路休閒 - 三十六雨布袋戲同人論壇

三十六雨網路休閒網文分享 03.24 她用生命為我唱了最後一首愛情輓歌 20f＊完＊

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天翔焰情

清空。

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鮮花(175)

10樓發表於: 2010-03-24 15:15

只看該作者 | 小中大

在辭職問題上，我們有很大分歧。在辭職問題上，我們有很大分歧。我總覺得既然干著不開心，也沒什麼成績，甚至路都找不到的話，證明本人跟這份工作是無法共通的，或者是沒有任何再繼續做下去的必要，那等於是浪費時間。我總覺得既然乾著不開心，也沒什麼成績，甚至路都找不到的話，證明本人跟這份工作是無法共通的，或者是沒有任何再繼續做下去的必要，那等於是浪費時間。與其死守著不如換換，或許會找到更適合自己的路。與其死守著不如換換，或許會找到更適合自己的路。可樹卻堅持“不做逃兵”原則，認為干不好就走人，是最沒種的表現，干好了再走證明"我能做但我不願意做"。可樹卻堅持“不做逃兵”原則，認為乾不好就走人，是最沒種的表現，干好了再走證明"我能做但我不願意做"。說我想得太簡單，把任何事情都理想化，一旦現實跟自己想像中不符合就一口否定。說我想得太簡單，把任何事情都理想化，一旦現實跟自己想像中不符合就一口否定。照這樣，我就一輩子都是試用期，因為沒有一份工作會符合我的標准。照這樣，我就一輩子都是試用期，因為沒有一份工作會符合我的標準。我認為這與恆心扯不上關系，那是沒有意義的堅持，工作圖的不就是兩樣：要麼自己喜歡，報酬少也心甘情願；要麼報酬豐厚，即便不喜歡也能將就勉強下去。我認為這與恆心扯不上關係，那是沒有意義的堅持，工作圖的不就是兩樣：要麼自己喜歡，報酬少也心甘情願；要麼報酬豐厚，即便不喜歡也能將就勉強下去。而現在對於我來說，兩邊都不占，圖什麼？而現在對於我來說，兩邊都不佔，圖什麼？她就知道論高調。她就知道論高調。。。。。要能做好，我還走干嘛？要能做好，我還走幹嘛？

樹深呼吸，我知道她已經很忍耐了，可我也很忍耐。樹深呼吸，我知道她已經很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必還說話那麼難聽？你不支持就算了，何必還說話那麼難聽？

“我真的覺得這工作適合你” “我真的覺得這工作適合你”

“適不適合，我沒你清楚？” “適不適合，我沒你清楚？”

“我不想和你吵，你態度好點！”急了！ “我不想和你吵，你態度好點！”急了！說話都抬出她爸爸那套了。說話都抬出她爸爸那套了。。。。。怎麼聽怎麼不順耳。怎麼聽怎麼不順耳。 “適不適合不是幾個月就看得出來的，再給自己點時間，堅持下，實在不行再走也不遲。” “適不適合不是幾個月就看得出來的，再給自己點時間，堅持下，實在不行再走也不遲。”

我問樹，這樣的堅持有何意義，明明現在就可以看到的事實，非得要再花時間精力去浪費做什麼？我問樹，這樣的堅持有何意義，明明現在就可以看到的事實，非得要再花時間精力去浪費做什麼？浪費的這段時間我都可以重新找工作，重新開始了。浪費的這段時間我都可以重新找工作，重新開始了。

樹反問我：“那我和你，像傻瓜一樣堅持非得在一起，又有什麼意義？還不是一樣可以看到結果！” 樹反問我：“那我和你，像傻瓜一樣堅持非得在一起，又有什麼意義？還不是一樣可以看到結果！”

這根本就不一樣！這根本就不一樣！完全不一樣，二者怎能相提並論？完全不一樣，二者怎能相提並論？

樹說這是一樣的。樹說這是一樣的。。。。。。。。。。。當時我，並不明白這兩件事之間到底有何聯系，唯一能想到的是這個人，東拉西扯，變著法鬧。當時我，並不明白這兩件事之間到底有何聯系，唯一能想到的是這個人，東拉西扯，變著法鬧。。。。。存心的鬧。存心的鬧。我們從工作扯到感情，又從感情扯到家人，能扯的都扯進來。我們從工作扯到感情，又從感情扯到家人，能扯的都扯進來。。。。。越來越離譜。越來越離譜。我吵到聽不見自己聲音，卻聽見氣憤至極而發出的喘息聲。我吵到聽不見自己聲音，卻聽見氣憤至極而發出的喘息聲。我們像極了為搶一棵爛白菜而爭吵的潑婦，比誰說話更大聲，比誰說話更傷人，比誰能先讓對方疼到。我們像極了為搶一棵爛白菜而爭吵的潑婦，比誰說話更大聲，比誰說話更傷人，比誰能先讓對方疼到。。。。。。。。。。。流眼淚。流眼淚。腦袋明明已是一片空白，卻也可以順暢的一句接著一句把難聽的話，還贈給對方。腦袋明明已是一片空白，卻也可以順暢的一句接著一句把難聽的話，還贈給對方。後來樹說那天的我，嘴巴子厲害得讓她吃驚，真是“耳濡目染”，好多次她都無法繼續吵下去了，我還在雄赳赳氣昂昂的。後來樹說那天的我，嘴巴子厲害得讓她吃驚，真是“耳濡目染”，好多次她都無法繼續吵下去了，我還在雄赳赳氣昂昂的。。。。。真是狗急了也會跳牆。真是狗急了也會跳牆。
我傷害了樹極強的自尊心，在我端出高姿態評判“像她這樣的學生”時。我傷害了樹極強的自尊心，在我端出高姿態評判“像她這樣的學生”時。氣憤中用了鄙視的詞，她眼裡明顯有受到傷害的痕跡，那些話，露骨的在我們之間劃了長長分界線，我緩過神時，已來不及收回。氣憤中用了鄙視的詞，她眼裡明顯有受到傷害的痕跡，那些話，露骨的在我們之間劃了長長分界線，我緩過神時，已來不及收回。樹說這麼久了才發現，原來我們從不是一國的，我語氣跟她曾經的所有老師一樣，令人厭惡。樹說這麼久了才發現，原來我們從不是一國的，我語氣跟她曾經的所有老師一樣，令人厭惡。。。。。

“從沒覺得自己比別人差，即便讀書不成氣，也沒覺得自己有多不堪。除了讀書，可以把任何事都做得很漂亮，不見得有幾個所謂的好學生能跟我一較高低。有時會因為沒好好讀書而後悔，但不至於因此瞧不起自己，關於自信，向來都有，要是男人，肯定更優秀。。。在今天，不管你有心無心，都讓我很失望，自己一直那麼信賴的人，竟然也以那種眼光審視自己，想到高中給你寫字條被抓到後老師斷言的話：'自己不學無術，不要影響別人大好前途。不知道你們這種人以後在社會上靠什麼立足！'，'一點出息都沒有，繡花枕頭一包草'，聽了心裡真不是滋味，但感謝她的斷定，讓我想證明，她曾經“不學無術”的學生，混得也不差，甚至會很好。逢年過節都一定會去看她，看她收到禮物笑得嘴都合不攏，直垮'這娃娃有出息'、'最有良心的學生'，心裡覺得很諷刺。說我尊師，我沒那麼高尚，我就是心眼小，一輩子都記得她挖苦過我的所有話，所以要她一一收回，從心底的收回。。。。。。” “從沒覺得自己比別人差，即便讀書不成氣，也沒覺得自己有多不堪。除了讀書，可以把任何事都做得很漂亮，不見得有幾個所謂的好學生能跟我一較高低。有時會因為沒好好讀書而後悔，但不至於因此瞧不起自己，關於自信，向來都有，要是男人，肯定更優秀。。。在今天，不管你有心無心，都讓我很失望，自己一直那麼信賴的人，竟然也以那種眼光審視自己，想到高中給你寫字條被抓到後老師斷言的話：'自己不學無術，不要影響別人大好前途。不知道你們這種人以後在社會上靠什麼立足！'，'一點出息都沒有，繡花枕頭一包草'，聽了心裡真不是滋味，但感謝她的斷定，讓我想證明，她曾經“不學無術”的學生，混得也不差，甚至會很好。逢年過節都一定會去看她，看她收到禮物笑得嘴都合不攏，直垮'這娃娃有出息'、'最有良心的學生'，心裡覺得很諷刺。說我尊師，我沒那麼高尚，我就是心眼小，一輩子都記得她挖苦過我的所有話，所以要她一一收回，從心底的收回。。。。。。”

不管之前多氣，吵得多激烈，我是安靜聽樹說這些的。不管之前多氣，吵得多激烈，我是安靜聽樹說這些的。眼淚是她先掉，火氣是她先降，如果這是爭吵所謂的目的，那麼，我是全盤獲勝的贏家。眼淚是她先掉，火氣是她先降，如果這是爭吵所謂的目的，那麼，我是全盤獲勝的贏家。。。。。可在做人的成功與否上，在對任何事情的努力多少上，我卻是個徹底的輸家。可在做人的成功與否上，在對任何事情的努力多少上，我卻是個徹底的輸家。。。。。該發泄的，已在大聲亂吵中消失殆盡，而我的口沒遮攔，給了那個人，最最疼痛的傷害，該怎麼去彌補？該發洩的，已在大聲亂吵中消失殆盡，而我的口沒遮攔，給了那個人，最最疼痛的傷害，該怎麼去彌補？我不知道，只能像個傻子，啞口無言愣在一邊。我不知道，只能像個傻子，啞口無言愣在一邊。。。。。。。。。。。

其實一直都把樹的努力看在眼裡，不管想要什麼，她都是靠自己去努力爭回來的。其實一直都把樹的努力看在眼裡，不管想要什麼，她都是靠自己去努力爭回來的。高中時候，用傳呼，多數是數字機，而樹用中文機，大家都羨慕她有個富裕的家庭，自然要什麼有什麼，卻沒人知道，這是她存了整整一年的積蓄；後來開店，大家都直呼父母有錢就是好，少比別人付出很多努力。高中時候，用傳呼，多數是數字機，而樹用中文機，大家都羨慕她有個富裕的家庭，自然要什麼有什麼，卻沒人知道，這是她存了整整一年的積蓄；後來開店，大家都直呼父母有錢就是好，少比別人付出很多努力。但瓊說那時候的樹，每天中餐晚餐都是盒飯，各種支出千算萬算，找人買了輛二手小車，不雇小工也不請背篼，多累多重都要自己來，大家都盡力去做，心甘情願跟著她干，因為覺得有勁！但瓊說那時候的樹，每天中餐晚餐都是盒飯，各種支出千算萬算，找人買了輛二手小車，不僱小工也不請背篼，多累多重都要自己來，大家都盡力去做，心甘情願跟著她幹，因為覺得有勁！。。。。。。漸漸有人說樹變了，變得沒有以前爽快，變得財迷，甚至開玩笑說她成了守財奴，這樣舍不得，那樣舍不得。漸漸有人說樹變了，變得沒有以前爽快，變得財迷，甚至開玩笑說她成了守財奴，這樣捨不得，那樣捨不得。。。。。而去上海看我，是唯一難得的一次大花費。而去上海看我，是唯一難得的一次大花費。。。。。樹用一年時間，連本帶利把從她爸媽那“借”來的錢還上，盡管他們說那是給她的。樹用一年時間，連本帶利把從她爸媽那“借”來的錢還上，儘管他們說那是給她的。。。。。還清“債務”，對朋友慷慨得心安理得，因為花的錢是自己的。還清“債務”，對朋友慷慨得心安理得，因為花的錢是自己的。。。。。這樣一個家庭，讓她在起步的時候比別人多一些捷徑甚至是優待，偶爾遇到樹的父母和同事在家打麻將，他們常會說樹不知足，大人幫她把什麼都准備好了，還挑三揀四。這樣一個家庭，讓她在起步的時候比別人多一些捷徑甚至是優待，偶爾遇到樹的父母和同事在家打麻將，他們常會說樹不知足，大人幫她把什麼都準備好了，還挑三揀四。父母的春風得意，遮掩了她的努力，很多時候樹會說，其實做不做都一樣，沒人會認為那是你自己干回來的。父母的春風得意，遮掩了她的努力，很多時候樹會說，其實做不做都一樣，沒人會認為那是你自己幹回來的。。。。。所有獲得都因為有這樣的父母變得理所當然。所有獲得都因為有這樣的父母變得理所當然。即便你再風光，前提條件都是自然道理的關系：因為“爸媽”如何，所以自己才能如何。即便你再風光，前提條件都是自然道理的關係：因為“爸媽”如何，所以自己才能如何。。。。。。。他們給的,其實不想要.唯一想要的是關心....僅僅如此而已. 他們給的,其實不想要.唯一想要的是關心....僅僅如此而已.

樹沒有對我發火，也沒有再跟我說半句話，送我回家，也不過是簡單說句“晚安”。樹沒有對我發火，也沒有再跟我說半句話，送我回家，也不過是簡單說句“晚安”。我，其實希望你能再大聲吼我，大聲的罵出來，像我們爭吵時那樣，竭盡全力，而我不會再和你吵，也不會再說傷害你的話，你總是這樣一聲不吭，越沉默代表越生氣。我，其實希望你能再大聲吼我，大聲的罵出來，像我們爭吵時那樣，竭盡全力，而我不會再和你吵，也不會再說傷害你的話，你總是這樣一聲不吭，越沉默代表越生氣。。。。。。。。。。。貴陽的冬天濕冷，綿綿的細雨總是沒完沒了的飄著，我站在家門口不肯進去，除非你，轉身開口說話。貴陽的冬天濕冷，綿綿的細雨總是沒完沒了的飄著，我站在家門口不肯進去，除非你，轉身開口說話。很多時候覺得自己喜歡“賭博”，用你給的愛情籌碼，篤定你會心軟，就像你篤定我會聽你任何話一樣，那句“晚安”與關車門聲音一前一後，對不起三個字，我沒能說出口，知道那真的沒有任何意義，知道你不會喜歡。很多時候覺得自己喜歡“賭博”，用你給的愛情籌碼，篤定你會心軟，就像你篤定我會聽你任何話一樣，那句“晚安”與關車門聲音一前一後，對不起三個字，我沒能說出口，知道那真的沒有任何意義，知道你不會喜歡。我，還能做什麼呢，除了等你回頭來看我、原諒我以外，別無它法。我，還能做什麼呢，除了等你回頭來看我、原諒我以外，別無它法。。。。。。。。。。。

其實那天輸得很慘，從爭吵開始，一直輸到最後。其實那天輸得很慘，從爭吵開始，一直輸到最後。她車子衝出我視線範圍，眼睛開始朦朧到分不清雨淚，以前以為這樣的感覺很美，現在除了痛還有長長的失落。她車子衝出我視線範圍，眼睛開始朦朧到分不清雨淚，以前以為這樣的感覺很美，現在除了痛還有長長的失落。突然覺得自己可笑而活該！突然覺得自己可笑而活該！手機響，是母親打來的，問我在哪裡，什麼時候回家。手機響，是母親打來的，問我在哪裡，什麼時候回家。 “媽，我在門外。。。”，聽見開門聲，接著是母親的聲音，“怎麼傻呼呼站著淋雨呢？快回家！” “媽，我在門外。。。”，聽見開門聲，接著是母親的聲音，“怎麼傻呼呼站著淋雨呢？快回家！”

不知道有多久沒有這樣抱著我的母親，只有在疼的時候，才會依戀媽媽的懷抱。不知道有多久沒有這樣抱著我的母親，只有在疼的時候，才會依戀媽媽的懷抱。。。。。。。。。。。對嗎？對嗎？我有一個很好很好的朋友，不僅照顧我的生活，還陪我聊天陪我談心，給我建議給我方向，我曾經在她面前純如白紙，我曾經沒有任何秘密。我有一個很好很好的朋友，不僅照顧我的生活，還陪我聊天陪我談心，給我建議給我方向，我曾經在她面前純如白紙，我曾經沒有任何秘密。。。。。。。。。。。什麼時候開始，我不再坦言相告，不再撒嬌的說：“媽媽，我今天怎麼怎麼了。。。。。。” 什麼時候開始，我不再坦言相告，不再撒嬌的說：“媽媽，我今天怎麼怎麼了。。。。。。”

而她一如既往的拍著我的肩：“這麼大人了，還哭鼻子！”那淡淡的笑是寵愛的，是寬容的。而她一如既往的拍著我的肩：“這麼大人了，還哭鼻子！”那淡淡的笑是寵愛的，是寬容的。而我，在此刻，只想好好哭一場，那個人哭的時候我恰恰沒掉一滴眼淚，我睜眼傻看著她怎麼在我面前變得脆弱，我討厭的自己愚蠢與可惡，可是媽媽，說出的話該怎麼收回來？而我，在此刻，只想好好哭一場，那個人哭的時候我恰恰沒掉一滴眼淚，我睜眼傻看著她怎麼在我面前變得脆弱，我討厭的自己愚蠢與可惡，可是媽媽，說出的話該怎麼收回來？該怎麼讓它像什麼也沒發生一樣？該怎麼讓它像什麼也沒發生一樣？風一吹，就散了？風一吹，就散了？

“跟樹吵架了吧？”我母親問得自然，而我聽得有些害怕。 “跟樹吵架了吧？”我母親問得自然，而我聽得有些害怕。。。。。。。。。。。我點了頭，有一種衝動想把一切都告訴我的母親，也許，也許她會理解，她那麼善良，那麼愛我，不是嗎？我點了頭，有一種衝動想把一切都告訴我的母親，也許，也許她會理解，她那麼善良，那麼愛我，不是嗎？坦白的話到嘴邊，卻變成了：“媽，選擇做老師，是不是錯了？”母親問我是不是在學校受氣了，我又點頭，又問是不是想辭職？坦白的話到嘴邊，卻變成了：“媽，選擇做老師，是不是錯了？”母親問我是不是在學校受氣了，我又點頭，又問是不是想辭職？還是點頭。還是點頭。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

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鮮花(175)

11樓發表於: 2010-03-24 15:16

只看該作者 | 小中大

“為這個，你和樹意見不一致，所以吵架了？”我抬頭看著她，這樣的猜測讓人吃驚。 “為這個，你和樹意見不一致，所以吵架了？”我抬頭看著她，這樣的猜測讓人吃驚。 “還像小孩子一樣，動不動就生氣，你們這代人就是被寵壞了。”是我被寵壞了，希望別人什麼都依著我，什麼都讓著我，任何時候都給我像在媽媽面前一樣的優待，支持了了是疼愛，反對就是自私，我這樣的自以為是，很傷人，對嗎？ “還像小孩子一樣，動不動就生氣，你們這代人就是被寵壞了。”是我被寵壞了，希望別人甚麼都依著我，什麼都讓著我，任何時候都給我像在媽媽面前一樣的優待，支持了了是疼愛，反對就是自私，我這樣的自以為是，很傷人，對嗎？我把樹的觀點給母親說了一遍,她說這個女孩她一直很欣賞...對這樣的觀點也一樣贊賞.....我,或許真的犯了很多錯... 我把樹的觀點給母親說了一遍,她說這個女孩她一直很欣賞...對這樣的觀點也一樣讚賞.....我,或許真的犯了很多錯...

"朋友之間,各自讓一步就什麼都過去了."我也想,可這一切,都不僅僅是朋友而已,也許作為朋友,她便不會那麼生氣,作為朋友,她也根本不會在乎用何語氣說話,或者作為朋友,她依然可以嬉皮笑臉的奉陪到底...... "朋友之間,各自讓一步就什麼都過去了."我也想,可這一切,都不僅僅是朋友而已,也許作為朋友,她便不會那麼生氣,作為朋友,她也根本不會在乎用何語氣說話,或者作為朋友,她依然可以嬉皮笑臉的奉陪到底......

一直很怕我們之間有裂痕或者隔閡，因為某件事或某句話，付出這樣的代價，是很不合算的。一直很怕我們之間有裂痕或者隔閡，因為某件事或某句話，付出這樣的代價，是很不合算的。人的感情，可以很堅定卻又可以很脆弱，往往在一個不經意間，兩個最最親密的人會成為彼此的勁敵，因為太了解對方的脾性、喜好。人的感情，可以很堅定卻又可以很脆弱，往往在一個不經意間，兩個最最親密的人會成為彼此的勁敵，因為太了解對方的脾性、喜好。。。。。。。。。。。

還有致命的弱點。還有致命的弱點。在樹那裡，我得到太多的包容與優待，是她任何朋友都不曾擁有過的，但即便一個人，再怎麼有度量，一旦傷到他的痛處，就會觸到極限。在樹那裡，我得到太多的包容與優待，是她任何朋友都不曾擁有過的，但即便一個人，再怎麼有度量，一旦傷到他的痛處，就會觸到極限。。。。。

母親走出我臥室之前給了我一句話：“朋友之間相處，要有個'度'。”，不知道她是否覺察到什麼，相信那時候雖有些許懷疑，她仍然選擇了相信自己的女兒，相信她女兒的好朋友，亦或者她根本就不會想到兩個女孩子之間，能有什麼。母親走出我臥室之前給了我一句話：“朋友之間相處，要有個'度'。”，不知道她是否覺察到什麼，相信那時候雖有些許懷疑，她仍然選擇了相信自己的女兒，相信她女兒的好朋友，亦或者她根本就不會想到兩個女孩子之間，能有什麼。。。。。猶豫很久，給樹去了電話。猶豫很久，給樹去了電話。打了十幾通，那邊開始無人接聽，後來直接掛斷。打了十幾通，那邊開始無人接聽，後來直接掛斷。。。。。。。。。。。你堅持沉默，我堅持要你開口說話，不斷掛我就不斷撥，直到你沒了耐心，手機響到鬧心，接通後把悶氣發泄，好讓我，能把所有錯誤都收回或者彌補。你堅持沉默，我堅持要你開口說話，不斷掛我就不斷撥，直到你沒了耐心，手機響到鬧心，接通後把悶氣發洩，好讓我，能把所有錯誤都收回或者彌補。。。。。在那個我們都固執撥電話、掛電話的過程裡，她沒給我任何開口說話的機會。在那個我們都固執撥電話、掛電話的過程裡，她沒給我任何開口說話的機會。。。。。。。。。。。累了，電話再撥就是關機，突然覺得好無力，怎麼太多事情，都讓人感到疲憊得不想再邁出下一步？累了，電話再撥就是關機，突然覺得好無力，怎麼太多事情，都讓人感到疲憊得不想再邁出下一步？

已是深夜兩點多，依然睡不著，閉眼就是爭吵情景，於是睜著眼，想以前很多因為有你的存在而格外開心的日子。已是深夜兩點多，依然睡不著，閉眼就是爭吵情景，於是睜著眼，想以前很多因為有你的存在而格外開心的日子。。。。。。。。。。。好像這一路走來，直到今天才有真正讓人痛心的、彼此傷害的不愉快。好像這一路走來，直到今天才有真正讓人痛心的、彼此傷害的不愉快。。。。。。。。。。。

第一次看見比想像中還要野蠻的你，因為一場“鬥雞”似的群架，上“戰場”之前，還要讓我站遠點，幫你端著你的盒飯，別弄灑了。第一次看見比想像中還要野蠻的你，因為一場“鬥雞”似的群架，上“戰場”之前，還要讓我站遠點，幫你端著你的盒飯，別弄灑了。怎麼勸也勸不住，我說不知道為什麼一個女的也這麼好鬥，你說：“我不鬥別人也會找著我鬥，因為他們覺得我長得不順眼，所以我也得跟著這麼思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，後來知道原因都是——那'P姑娘'整天一副二五八萬的拽樣，看著就找打！你以為我喜歡？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎麼選，更何況我又不傻。。。”我說一句，你可以回十句足夠理直氣壯的理由來反駁，“你當自己是梁山好漢啊？”你說你就是那林衝，一個字——“冤”！怎麼勸也勸不住，我說不知道為什麼一個女的也這麼好鬥，你說：“我不鬥別人也會找著我鬥，因為他們覺得我長得不順眼，所以我也得跟著這麼思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，後來知道原因都是——那'P姑娘'整天一副二五八萬的拽樣，看著就找打！你以為我喜歡？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎麼選，更何況我又不傻。。。”我說一句，你可以回十句足夠理直氣壯的理由來反駁，“你當自己是梁山好漢啊？”你說你就是那林沖，一個字——“冤”！打完架，還幫挨打的人四處找眼鏡，“都被打成那樣，沒眼鏡走路再被摔，吃大虧！”，惹得一伙人起哄，吹風打哨。打完架，還幫挨打的人四處找眼鏡，“都被打成那樣，沒眼鏡走路再被摔，吃大虧！”，惹得一夥人起哄，吹風打哨。。。。。。。。。。。

下雨，在校門口公交站等車回家，車一來，條件反射的轉身順手把雨傘掛在站牌上，就拼命跟著人群擠，等上了車往窗外一看，那傘可憐兮兮掛在原地。下雨，在校門口公交站等車回家，車一來，條件反射的轉身順手把雨傘掛在站牌上，就拼命跟著人群擠，等上了車往窗外一看，那傘可憐兮兮掛在原地。。。。。才反應過來：“我的傘。。。”次數多了干脆再也不帶傘，說買傘都要買成貧困戶。才反應過來：“我的傘。。。”次數多了乾脆再也不帶傘，說買傘都要買成貧困戶。。。。。。。。。。。我問：“總淋雨總生病，很舒服？”得到的答案卻是：“病了也不買藥，不然虧得慌！”真是個吝嗇鬼。我問：“總淋雨總生病，很舒服？”得到的答案卻是：“病了也不買藥，不然虧得慌！”真是個吝嗇鬼。。。。。

體育課，說是要教我打球：乒乓球、羽毛球、籃球。體育課，說是要教我打球：乒乓球、羽毛球、籃球。。。。。一樣接一樣開始，一樣接一樣結束，因為你總是充當那個“技術不怎麼樣”的人，我發的球，很難接到，不是歪這邊就是歪那邊，算下一看，平均我揀一次球，你得揀六次。一樣接一樣開始，一樣接一樣結束，因為你總是充當那個“技術不怎麼樣”的人，我發的球，很難接到，不是歪這邊就是歪那邊，算下一看，平均我揀一次球，你得揀六次。。。。。。。。。我倒是難得運動，挺樂意。我倒是難得運動，挺樂意。。。。。你卻越打越郁悶，終於等到下課鈴響，像脫離煉獄一樣告訴我：“我發誓以後再也不跟你打球了！會把人累死！發的什麼瘋球！”。你卻越打越鬱悶，終於等到下課鈴響，像脫離煉獄一樣告訴我：“我發誓以後再也不跟你打球了！會把人累死！發的什麼瘋球！”。。。。。。。。。我無語，原來只有我一個陶醉，甚至會覺得自己還算打得不錯。我無語，原來只有我一個陶醉，甚至會覺得自己還算打得不錯。。。。。。。。。。。 “真丟中國人的臉”成了我球類運動技術的總結。 “真丟中國人的臉”成了我球類運動技術的總結。再次無語。再次無語。

晚上給我電話，讓明早到學校早點，不要老是踏著上課鈴聲進教室。晚上給我電話，讓明早到學校早點，不要老是踏著上課鈴聲進教室。我問幾點，“六點吧！”大冬天的，六點鬼都能嚇得死人，我不要！我問幾點，“六點吧！”大冬天的，六點鬼都能嚇得死人，我不要！ “那好，六點半”我答應，沒有遲到，教室只有我一人，等到上早讀你都沒出現，第一節課都上了一半，才趕到。 “那好，六點半”我答應，沒有遲到，教室只有我一人，等到上早讀你都沒出現，第一節課都上了一半，才趕到。寫了紙條告訴我：“我老媽竟然買件紅大衣給我，我接的時候還裝不情願得很，結果回到房間高興得睡不著，再結果早上沒起得來。不過也好，在全班的注目禮中走進教室真是對得起這衣服，紅得發土！”。寫了紙條告訴我：“我老媽竟然買件紅大衣給我，我接的時候還裝不情願得很，結果回到房間高興得睡不著，再結果早上沒起得來。不過也好，在全班的注目禮中走進教室真是對得起這衣服，紅得發土！”。。。。。不知道該哭還是該笑，我像傻子一樣瞎等時，你卻抱著小紅衣做春秋大夢。不知道該哭還是該笑，我像傻子一樣瞎等時，你卻抱著小紅衣做春秋大夢。。。。。

“12.9歌詠比賽”，要求每個人都得化妝，男生黑色西裝，女生襯衣短裙，你申請不參加，老師說不可能，但同意你可以不穿裙子，不過一定得化妝。 “12.9歌詠比賽”，要求每個人都得化妝，男生黑色西裝，女生襯衣短裙，你申請不參加，老師說不可能，但同意你可以不穿裙子，不過一定得化妝。。。。。站在最後一排男生堆裡，仰著一張難以忍受的“猴屁股臉”，一直笑場，因為那身西服，褲腰太大（老師不知上哪借來的），一開口要唱歌臉部肌肉就開始“亂跳”，總想到西褲裡面的牛仔褲和腳上穿的白色運動鞋。站在最後一排男生堆裡，仰著一張難以忍受的“猴屁股臉”，一直笑場，因為那身西服，褲腰太大（老師不知上哪借來的），一開口要唱歌臉部肌肉就開始“亂跳”，總想到西褲裡面的牛仔褲和腳上穿的白色運動鞋。。。。。還有身上這非常不合適的“珍珠汗衫”。還有身上這非常不合適的“珍珠汗衫”。。。。。你說這輩子形像全毀了。你說這輩子形像全毀了。。。。。丟死老祖宗的臉。丟死老祖宗的臉。。。。。我站第一排，是一、二聲部的交界點，一直一直抖，因為也同時想到了你“趙本山”似的造型。我站第一排，是一、二聲部的交界點，一直一直抖，因為也同時想到了你“趙本山”似的造型。本就是跑調大王的我，更是找不著南北，身邊的班長小聲命令我不要再發出聲音，做做口型得了。本就是跑調大王的我，更是找不著南北，身邊的班長小聲命令我不要再發出聲音，做做口型得了。。。。。我們成了“裝模作樣”的同路中人。我們成了“裝模作樣”的同路中人。。。。。。。。。。。盡管那時的我們，太少共同語言和愛好。儘管那時的我們，太少共同語言和愛好。

平安夜，被安排出板報，一定得完成參加年級評獎。平安夜，被安排出板報，一定得完成參加年級評獎。為了快點交工，決定全板英文，文字部分先用粉筆寫好，再用白色顏料描繪。為了快點交工，決定全板英文，文字部分先用粉筆寫好，再用白色顏料描繪。。。。。我們各自分工干著，你在旁邊，因為冷和無聊，站也不是坐也不是，不吭聲卻也不肯回家。我們各自分工乾著，你在旁邊，因為冷和無聊，站也不是坐也不是，不吭聲卻也不肯回家。後來拿了顏料瓶蓋子，什麼顏色都弄一點和在一起，用很大的排筆調出像爛泥一樣惡心的顏色。後來拿了顏料瓶蓋子，什麼顏色都弄一點和在一起，用很大的排筆調出像爛泥一樣噁心的顏色。。。。。有同學說你浪費，你很衝的說：“你管我？我喜歡！”然後喊我名字，我一轉頭，那大排筆就在我嘴巴一圈畫了又粗又惡心的胡子，那動作太快，畫了把筆和顏料蓋子一放就想跑，結果沒放好，全灑在自己褲腳上。有同學說你浪費，你很衝的說：“你管我？我喜歡！”然後喊我名字，我一轉頭，那大排筆就在我嘴巴一圈畫了又粗又噁心的鬍子，那動作太快，畫了把筆和顏料蓋子一放就想跑，結果沒放好，全灑在自己褲腳上。。。。。。。。。。。大家一起狂笑，說我是世界上最醜的女人，而你是世界上最蠢的女人。大家一起狂笑，說我是世界上最醜的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。。。。。。。。我徑直去洗臉，你搶了班裡一同學的熱水袋，跟在我身後“用這個洗，熱的！”，看到你那一褲腳和一只鞋子上成片的惡心，想要生氣都難。我徑直去洗臉，你搶了班裡一同學的熱水袋，跟在我身後“用這個洗，熱的！”，看到你那一褲腳和一隻鞋子上成片的噁心，想要生氣都難。。。。。。。。。。。丟了紙巾給你：“擦擦你的鞋子吧。。。”，像穿了不是一對的鞋。丟了紙巾給你：“擦擦你的鞋子吧。。。”，像穿了不是一對的鞋。。。。。。。。。。。你說這回好了，真是成“大傻”了。你說這回好了，真是成“大傻”了。。。。。。。。。。。後來還寫紙條發誓說要好好練毛筆字，以後幫我一起寫。後來還寫紙條發誓說要好好練毛筆字，以後幫我一起寫。。。。。。。。。。。只是還沒等你練好，我們卻都畢業了。只是還沒等你練好，我們卻都畢業了。。。。。。。。。。。你說自己在這件事上，是“語言上的巨人行動上的矮子”。你說自己在這件事上，是“語言上的巨人行動上的矮子”。。。。。

剛下了到西安的火車，一起去吃皮帶面，點了兩個小碗，你一臉不高興，埋怨說我小氣，點個小碗怎麼夠吃？剛下了到西安的火車，一起去吃皮帶面，點了兩個小碗，你一臉不高興，埋怨說我小氣，點個小碗怎麼夠吃？都已經餓得前胸貼後背了。都已經餓得前胸貼後背了。。。。。。。。。。。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。。。。。。。。看你依然不情願，便讓老板換了一個中碗，結果你吃到發惡心，發誓說“以後再不要吃面食，眼球都吃得快凸出來了”。看你依然不情願，便讓老闆換了一個中碗，結果你吃到發噁心，發誓說“以後再不要吃麵食，眼球都吃得快凸出來了”。。。。。。。。。。。貪心的家伙，總是眼大肚皮小。貪心的傢伙，總是眼大肚皮小。。。。。。。。。。。怎麼那麼喜歡做“發誓”的事情呢？怎麼那麼喜歡做“發誓”的事情呢？。。。。。。。。。。。。有時候不得不承認，你太孩子氣。有時候不得不承認，你太孩子氣。。。。。。。。。。。

在貴陽噴水池轉角，有老太拿著幾串佛珠，說是“開過光的，保佑出入平安，四季發財，左手抓金，右手抓銀”，我不mi信，不喜歡這些東西，你也一樣，但那天卻說一定要買，問多少錢一個，老太說六塊，圖個吉利。在貴陽噴水池轉角，有老太拿著幾串佛珠，說是“開過光的，保佑出入平安，四季發財，左手抓金，右手抓銀”，我不mi信，不喜歡這些東西，你也一樣，但那天卻說一定要買，問多少錢一個，老太說六塊，圖個吉利。。。。。沒有零錢，拿了50的給老太找零，老太因為沒有錢退，讓我們跟著她去買點東西。沒有零錢，拿了50的給老太找零，老太因為沒有錢退，讓我們跟著她去買點東西。。。。。你小聲跟我說“她要是突然'飛毛腿'，跑了。我們就是世界上最大的兩個傻子”。你小聲跟我說“她要是突然'飛毛腿'，跑了。我們就是世界上最大的兩個傻子”。。。。。。。。。。。老太沒有'飛毛腿'，只是到一個賣鹵雞蛋的小攤販那兒買了兩個雞蛋。老太沒有'飛毛腿'，只是到一個賣滷雞蛋的小攤販那兒買了兩個雞蛋。。。。。。。。。。。然後把44元錢退給我們。然後把44元錢退給我們。。。。。你說再買一個吧，老太說要我自己的錢買，才靈驗。你說再買一個吧，老太說要我自己的錢買，才靈驗。。。。。。。。。。。我無語。我無語。。。。。。。。。。。拿了100要遞給老太，被你接過，說去找了零錢再來買。拿了100要遞給老太，被你接過，說去找了零錢再來買。我在原地等，你買了個打火機回來，把6元遞給老太。我在原地等，你買了個打火機回來，把6元遞給老太。。。。。。。。。。。那老人把佛珠交給我，說“年輕人良心好”。那老人把佛珠交給我，說“年輕人良心好”。。。。。離開時，你跟老人說：“老人家，少吃點雞蛋，膽固醇高”。離開時，你跟老人說：“老人家，少吃點雞蛋，膽固醇高”。。。。。。。。。。。我說那老人真可憐，“本來六元就不貴，現在又讓她虧了兩個雞蛋錢，還把人家想得那麼。。。。。。我說那老人真可憐，“本來六元就不貴，現在又讓她虧了兩個雞蛋錢，還把人家想得那麼。。。。。。

即便這是假“開光”的佛珠，當了傻子心裡也舒服。即便這是假“開光”的佛珠，當了傻子心裡也舒服。。。。。 ”有時候覺得你太野蠻，沒有一點女人該有的溫柔，然而你做的太多事，又那麼細心，與外表的粗枝大葉毫不掛鉤。。。。。。你似乎有很多面，腦袋裡總是想很多事，總那麼留意身邊點滴。。。第二天你和朋友打麻將，竟然手氣一直特好，一勝三，你說：“開店以後手氣就沒好過。 ”有時候覺得你太野蠻，沒有一點女人該有的溫柔，然而你做的太多事，又那麼細心，與外表的粗枝大葉毫不掛鉤。。。。。。你似乎有很多面，腦袋裡總是想很多事，總那麼留意身邊點滴。。。第二天你和朋友打麻將，竟然手氣一直特好，一勝三，你說：“開店以後手氣就沒好過。都不玩了。都不玩了。今天太猛，看吧。今天太猛，看吧。。。。。這就叫好心有好報，連財神爺也被感動得散金給我”。。。。。。不管這算不算巧合，我都誠心祈禱，讓好人真的有好報。。。這就叫好心有好報，連財神爺也被感動得散金給我”。。。。。。不管這算不算巧合，我都誠心祈禱，讓好人真的有好報。。。

有這樣一個人，在身邊，一路走過那麼多年，哭和笑都變得有意義。有這樣一個人，在身邊，一路走過那麼多年，哭和笑都變得有意義。。。。。太多事情，都是這個人和我一起面對一起解決，她不僅僅是那個我愛的人，還是我的良師益友。太多事情，都是這個人和我一起面對一起解決，她不僅僅是那個我愛的人，還是我的良師益友。。。。。教會我很多很多。教會我很多很多。不得不承認，在這份感情裡，還有很多對樹的欣賞。不得不承認，在這份感情裡，還有很多對樹的欣賞。。。。。如果不這般優秀，不這般獨特，也許，也不會有這愛情存在。如果不這般優秀，不這般獨特，也許，也不會有這愛情存在。愛一個人有原因麼？愛一個人有原因麼？有。有。。。。。至少我有，由欣賞而愛，由了解而愛。至少我有，由欣賞而愛，由了解而愛。。。。。我想我一直是驕傲的，因為有這樣一個人在身旁，有這樣一份感情實實在在屬於我，虛榮也好，顯擺也好，我都承認。我想我一直是驕傲的，因為有這樣一個人在身旁，有這樣一份感情實實在在屬於我，虛榮也好，顯擺也好，我都承認。。。。。

不知道送宇和潔什麼結婚禮物、小鬼也早問我要聖誕禮物。不知道送宇和潔什麼結婚禮物、小鬼也早問我要聖誕禮物。。。。。。。。。。。拖了好久，不知道買什麼好，下午沒課，一個人在街上晃著，沒什麼心思去想，總是幻覺似的聽到手機在響，每次看卻都是失望。拖了好久，不知道買什麼好，下午沒課，一個人在街上晃著，沒什麼心思去想，總是幻覺似的聽到手機在響，每次看卻都是失望。我在等，等樹消氣，等她給我電話，手機響，不是樹的來電，有些失望，小鬼在那邊期待的問禮物買好沒有，我要她自己說，要什麼就買什麼好了，實在想不出。我在等，等樹消氣，等她給我電話，手機響，不是樹的來電，有些失望，小鬼在那邊期待的問禮物買好沒有，我要她自己說，要什麼就買什麼好了，實在想不出。。。。。 “親親，放學請我吃點好的吧！每天都吃校門口的炒飯，都要吃吐了”“給師傅打電話，她說沒時間理我”我答應，六點到學校門口接她，掛電話前還不忘叮囑記得買她的禮物。 “親親，放學請我吃點好的吧！每天都吃校門口的炒飯，都要吃吐了”“給師傅打電話，她說沒時間理我”我答應，六點到學校門口接她，掛電話前還不忘叮囑記得買她的禮物。。。。。突然覺得像小鬼這樣活著，似乎挺好，偶爾會不快樂，但總是短暫，也許是天性使然。突然覺得像小鬼這樣活著，似乎挺好，偶爾會不快樂，但總是短暫，也許是天性使然。

給人買禮物是件苦差事，要好看、有意義，還要適宜，想到頭痛也沒半點主意。給人買禮物是件苦差事，要好看、有意義，還要適宜，想到頭痛也沒半點主意。貴陽就那麼大點地方，我習慣性走直線，像螃蟹一樣在十字路口的四條馬路上橫來橫去，半天還是兩手空空。貴陽就那麼大點地方，我習慣性走直線，像螃蟹一樣在十字路口的四條馬路上橫來橫去，半天還是兩手空空。。。。。也送過很多禮物給樹，但似乎都不用這麼費神去想，總是一眼看到就會有想送給她的念頭，一切都那麼自然而然。也送過很多禮物給樹，但似乎都不用這麼費神去想，總是一眼看到就會有想送給她的念頭，一切都那麼自然而然。但給朋友送禮物是何等痛苦的事情，我們都有同感。但給朋友送禮物是何等痛苦的事情，我們都有同感。。。。。。。。。。。逛到自己都覺得無法忍受，給小鬼交了兩百塊話費，坐車回學校。逛到自己都覺得無法忍受，給小鬼交了兩百塊話費，坐車回學校。至於宇和瓊的禮物，還是問媽媽好了，冒出個念頭，要是哪天結婚，拜托各位千萬別送禮物，送錢就好，省得麻煩。至於宇和瓊的禮物，還是問媽媽好了，冒出個念頭，要是哪天結婚，拜託各位千萬別送禮物，送錢就好，省得麻煩。。。。。搖搖頭，覺得這想法在我身上變得很可笑，關於婚姻，太遙遠。搖搖頭，覺得這想法在我身上變得很可笑，關於婚姻，太遙遠。。。。。

小鬼剛看到我時還樂呵呵的，但見兩手空空，臉上全是失望表情，我說她變臉比變天還快，小鬼埋怨，說了那麼多遍，都不把話放在心上。小鬼剛看到我時還樂呵呵的，但見兩手空空，臉上全是失望表情，我說她變臉比變天還快，小鬼埋怨，說了那麼多遍，都不把話放在心上。一路走得嘀嘀咕咕，我把話費單子給她，笑得很抱歉，“親親，昏死你！我想哭哦！”說著連腳都跺了起來，小孩脾氣又上來了。一路走得嘀嘀咕咕，我把話費單子給她，笑得很抱歉，“親親，昏死你！我想哭哦！”說著連腳都跺了起來，小孩脾氣又上來了。。。。。。。。。。。隨她去哼唧，“想吃什麼？” 隨她去哼唧，“想吃什麼？”

“啊！！！！！我都被你氣飽了，還吃哦！你咋那麼現實？”看小鬼搖頭晃腦的急著，我有些感到抱歉，真的是想不出來。 “啊！！！！！我都被你氣飽了，還吃哦！你咋那麼現實？”看小鬼搖頭晃腦的急著，我有些感到抱歉，真的是想不出來。。。。。。。。。。。 “那問你要什麼又不說！” “那問你要什麼又不說！”

說了不是簡單就得到？說了不是簡單就得到？ “買禮物是心意心意，懂麼？你送的這。。。。。。哎喲！好大片心意哦！”，我笑出了聲，實在不好意思，我智商有限。 “買禮物是心意心意，懂麼？你送的這。。。。。。哎喲！好大片心意哦！”，我笑出了聲，實在不好意思，我智商有限。。。。。

小鬼說真想倒在大街上好好chou一陣瘋，我又笑，“你就只知道給師傅買什麼好！傷心！傷心！”原本被小鬼鬧到暫時忘掉的不開心因為一句話的提醒又全回來。小鬼說真想倒在大街上好好chou一陣瘋，我又笑，“你就只知道給師傅買什麼好！傷心！傷心！”原本被小鬼鬧到暫時忘掉的不開心因為一句話的提醒又全回來。要到什麼時候，才會來電話說你不再生氣？要到什麼時候，才會來電話說你不再生氣？

催促桐快點決定吃什麼，因為七點半她還得“開小灶”。催促桐快點決定吃什麼，因為七點半她還得“開小灶”。。。。。。。。。。。桐說還是吃炒飯吧，比起這份大禮，炒飯好消化多了。桐說還是吃炒飯吧，比起這份大禮，炒飯好消化多了。。。。。。。。。。。倔不過，只好真的去吃炒飯，小鬼對著老板喊“多要點辣椒，我要自焚！”，那小店裡的人都投來莫名其妙、打著問號的眼光，還有人笑得“呵呵呵”，看來貴陽城裡跟我一樣“三八”的人有很多。倔不過，只好真的去吃炒飯，小鬼對著老闆喊“多要點辣椒，我要自焚！”，那小店裡的人都投來莫名其妙、打著問號的眼光，還有人笑得“呵呵呵”，看來貴陽城裡跟我一樣“三八”的人有很多。。。。。。。。。。。小鬼邊吃還邊一個勁念叨，一會說我沒良心，一會又說她師傅這點比我女人多了，反正今天是破壞了她的好心情，隨她念去吧。小鬼邊吃還邊一個勁念叨，一會說我沒良心，一會又說她師傅這點比我女人多了，反正今天是破壞了她的好心情，隨她念去吧。問及學習情況，小鬼臉都快皺在一起，“親親，這個書好難讀，我感覺我考不起的”，總是泄氣又打氣，打氣以後又泄氣。問及學習情況，小鬼臉都快皺在一起，“親親，這個書好難讀，我感覺我考不起的”，總是洩氣又打氣，打氣以後又洩氣。。。。。。。。。。。在我面前小鬼總是想當逃兵，樹說這是小鬼和我的共性，所以比較喜歡跟我埋怨，因為會產生共鳴。在我面前小鬼總是想當逃兵，樹說這是小鬼和我的共性，所以比較喜歡跟我埋怨，因為會產生共鳴。。。。。我無語，不知道自己到底是不是這樣一個人，但相信一點，關於小鬼，我還是不要多話的好，因為好多時候會心軟，會想要說看不下去就不看了。我無語，不知道自己到底是不是這樣一個人，但相信一點，關於小鬼，我還是不要多話的好，因為好多時候會心軟，會想要說看不下去就不看了。而樹，一有時間就瞪著眼守著她看書，小鬼從來不敢輕易說看不下。而樹，一有時間就瞪著眼守著她看書，小鬼從來不敢輕易說看不下。太多時候會覺得那樣的畫面太滑稽，一個埋頭苦看，時常抬眼掃描她師傅有沒有在盯著，另一個，即便坐得打瞌睡打得東倒西歪，依然要裝模作樣的提醒：“我抓到你偷懶就死定了！太多時候會覺得那樣的畫面太滑稽，一個埋頭苦看，時常抬眼掃描她師傅有沒有在盯著，另一個，即便坐得打瞌睡打得東倒西歪，依然要裝模作樣的提醒：“我抓到你偷懶就死定了！

問過小鬼，怎麼那麼怕樹，平時不是衝得很麼？問過小鬼，怎麼那麼怕樹，平時不是沖得很麼？小鬼強調說那不叫“怕”，叫“崇拜”，師傅說什麼都是對的！小鬼強調說那不叫“怕”，叫“崇拜”，師傅說什麼都是對的！反正也清楚師傅那是對她好。反正也清楚師傅那是對她好。。。。。說什麼都是對的？說什麼都是對的？？？？？未免太盲目吧？未免太盲目吧？小鬼搖頭，直嘆“親親，書讀多了會傻的！我可不想像你這樣。幸好我師傅沒有被你同化，不然虧死我！”弄去弄來，我依然扮演著被批判的對像。小鬼搖頭，直嘆“親親，書讀多了會傻的！我可不想像你這樣。幸好我師傅沒有被你同化，不然虧死我！”弄去弄來，我依然扮演著被批判的對像。。。。。

桐去上課，我回家。桐去上課，我回家。回家之前坐公交繞了個圈，車從你門前過，來不及看清裡面任何一張臉，但可以確定你一定在，那個身影，多遠都可以認出來。回家之前坐公交繞了個圈，車從你門前過，來不及看清裡面任何一張臉，但可以確定你一定在，那個身影，多遠都可以認出來。。。。。常常覺得，自己在某些時候不算是“瞎子”。常常覺得，自己在某些時候不算是“瞎子”。。。。。卻在大多數時候是啞巴。卻在大多數時候是啞巴。。。。。我母親聽說宇要結婚了，妻子是潔，直嘆我和宇沒緣分，那孩子看著真討人喜歡，可惜了。我母親聽說宇要結婚了，妻子是潔，直嘆我和宇沒緣分，那孩子看著真討人喜歡，可惜了。。。。。接著又說，下一個遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遺憾。接著又說，下一個遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遺憾。我問媽媽，人這一生不能沒有遺憾麼？我問媽媽，人這一生不能沒有遺憾麼？她笑我傻氣，遺憾永遠比不遺憾來得多。她笑我傻氣，遺憾永遠比不遺憾來得多。。。。。而我的媽媽您，心裡也一定有好多遺憾吧？而我的媽媽您，心裡也一定有好多遺憾吧？這樣的一生，長長的旅途，一個人獨自撐到今天，我在您身邊，即使再怎麼愛您，依然無法彌補過去所有歲月給您帶來的傷害與虧欠，您說過生下我，足以彌補一切遺憾和後悔，而這樣一個小小的我，該何去何從？這樣的一生，長長的旅途，一個人獨自撐到今天，我在您身邊，即使再怎麼愛您，依然無法彌補過去所有歲月給您帶來的傷害與虧欠，您說過生下我，足以彌補一切遺憾和後悔，而這樣一個小小的我，該何去何從？退路已沒有，前方看不見出口，我沒有處在十字路口，您的女兒，永遠都只有一條直路，要麼後退，要麼前進，沒有左右轉彎的可能。退路已沒有，前方看不見出口，我沒有處在十字路口，您的女兒，永遠都只有一條直路，要麼後退，要麼前進，沒有左右轉彎的可能。。。。。而我，邊走邊把後路已堵死，一眼就看到路盡頭是摩天牆壁，盡管知道那是死胡同，依然控制不了要繼續走下去，每邁一步，離那面牆近一點，疼痛和恐懼就多一點，紙永遠是包不住火的，那個人和我一樣在沉默中靜靜等待一切被揭開那天，她說過不會為愛而放棄父母放棄家庭，說過不允許我倔強而傷害我的母親。而我，邊走邊把後路已堵死，一眼就看到路盡頭是摩天牆壁，儘管知道那是死胡同，依然控制不了要繼續走下去，每邁一步，離那面牆近一點，疼痛和恐懼就多一點，紙永遠是包不住火的，那個人和我一樣在沉默中靜靜等待一切被揭開那天，她說過不會為愛而放棄父母放棄家庭，說過不允許我倔強而傷害我的母親。。。。。。。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

12樓發表於: 2010-03-24 15:17

只看該作者 | 小中大

現在這個人，因為我的話而受到傷害，不接電話也不願意吭聲，很怕有一天就這樣突然淡出我生命，她常常說，在還能在一起的時候好好珍惜對方，不到萬不得已不會放手。現在這個人，因為我的話而受到傷害，不接電話也不願意吭聲，很怕有一天就這樣突然淡出我生命，她常常說，在還能在一起的時候好好珍惜對方，不到萬不得已不會放手。。。。。。。仔細回想那天說過的話，要我思考的問題，突然明白，原來是要我學會堅持，多點時間多點機會，“即便天上會掉餡餅，也要自己做好伸手接的准備，手都懶得伸，掉再多餡餅也不會是你的”，以前她說這話，我笑說還真能瞎掰，遇到事了，拿出來再想想，不得不承認有道理。仔細回想那天說過的話，要我思考的問題，突然明白，原來是要我學會堅持，多點時間多點機會，“即便天上會掉餡餅，也要自己做好伸手接的準備，手都懶得伸，掉再多餡餅也不會是你的”，以前她說這話，我笑說還真能瞎掰，遇到事了，拿出來再想想，不得不承認有道理。。。。。

請母親幫我准備送宇的禮物，她遞給我的，是個紅包。請母親幫我準備送宇的禮物，她遞給我的，是個紅包。。。。。說是送紅包，需要什麼他們自己看著辦最好。說是送紅包，需要什麼他們自己看著辦最好。。。。。啊，我明白了，原來這個毛病是媽媽遺傳給我的。啊，我明白了，原來這個毛病是媽媽遺傳給我的。。。。。

其實是坐不住的，想去找樹，不管她理不理，但又怕同樣碰釘子，猶豫不決。其實是坐不住的，想去找樹，不管她理不理，但又怕同樣碰釘子，猶豫不決。把臥室門關了開開了關，教案寫了停停了寫，始終無法靜心。把臥室門關了開開了關，教案寫了停停了寫，始終無法靜心。磨蹭好久才撥電話，都那麼熟悉了，還是緊張得不得了，像是投案自首。磨蹭好久才撥電話，都那麼熟悉了，還是緊張得不得了，像是投案自首。。。。。電話響了好幾聲，依然沒人接，盡管有些預料到這樣的結果，卻仍免不了心往下沉。電話響了好幾聲，依然沒人接，儘管有些預料到這樣的結果，卻仍免不了心往下沉。。。。。第二次再撥。第二次再撥。。。。。

無人接聽。無人接聽。。。。。我對自己說“事不過三吧”。我對自己說“事不過三吧”。。。。。第三次再撥，如果還是沒接，那我不會再打。第三次再撥，如果還是沒接，那我不會再打。。。。。正准備掛了，那邊傳來樹的聲音：“事不過三，你終於曉得要打電話了？”我突然不知說什麼才好，“說話！不說話，事不過三沒了！”我此刻的所作所為，好像都在她預計中，設一個套，等著我往裡鑽，盡管這樣把樹說得有些狡詐。正準備掛了，那邊傳來樹的聲音：“事不過三，你終於曉得要打電話了？”我突然不知說什麼才好，“說話！不說話，事不過三沒了！”我此刻的所作所為，好像都在她預計中，設一個套，等著我往裡鑽，儘管這樣把樹說得有些狡詐。。。。。 “我掛了啊，不要後悔哈！”我急了，冒出：“對不起”三個字，終於是說了出來，我吐了長長的氣。 “我掛了啊，不要後悔哈！”我急了，冒出：“對不起”三個字，終於是說了出來，我吐了長長的氣。樹在那邊笑，正中她意。樹在那邊笑，正中她意。。。。。

有過爭吵，都是她先找我，先給我打電話，好像慢慢的就習慣了這樣，不管誰錯誰對，我總是那個等待的人，她總是那個收手或出手的人。有過爭吵，都是她先找我，先給我打電話，好像慢慢的就習慣了這樣，不管誰錯誰對，我總是那個等待的人，她總是那個收手或出手的人。。。。。不解釋、不會追在身後說對不起，也不會纏著非得要怎樣，我被寵成了這個壞毛病，每次都安心的認為她會回頭，會來找我，會先說不計較。不解釋、不會追在身後說對不起，也不會纏著非得要怎樣，我被寵成了這個壞毛病，每次都安心的認為她會回頭，會來找我，會先說不計較。。。。。樹說，我像只蝸牛似的有條不紊，不慌不亂，看著就生氣，偶爾她也需要耍耍小脾氣，任任性，唱唱反調，而我卻總是不吭不聲，說出來給個台階下那麼難麼？樹說，我像只蝸牛似的有條不紊，不慌不亂，看著就生氣，偶爾她也需要耍耍小脾氣，任任性，唱唱反調，而我卻總是不吭不聲，說出來給個台階下那麼難麼？所以越想越氣，也就越想急急我。所以越想越氣，也就越想急急我。。。。。好在沒讓她失望，拿了老套的“事不過三”來搭台階，盡管在這之前，擔心得要死，深怕我這老蝸牛依然慢條斯理的挪著步，那真是要丟了老臉自己送上門倒貼了。好在沒讓她失望，拿了老套的“事不過三”來搭台階，儘管在這之前，擔心得要死，深怕我這老蝸牛依然慢條斯理的挪著步，那真是要丟了老臉自己送上門倒貼了。。。。。。。。。。。

我擔心了那麼那麼久，內疚到難以入睡，在我為這些而心慌不安時，你雖然生氣卻又在努力找能讓自己原諒的方式。我擔心了那麼那麼久，內疚到難以入睡，在我為這些而心慌不安時，你雖然生氣卻又在努力找能讓自己原諒的方式。。。。。雖然多少有些被算計，還是樂意的接受，謝謝你，算計我，不然這僵局要持續到何時？雖然多少有些被算計，還是樂意的接受，謝謝你，算計我，不然這僵局要持續到何時？我發誓再也不會口無遮攔，一次教訓，足已。我發誓再也不會口無遮攔，一次教訓，足已。。。。。。。。。。。最後你還不忘掂對我兩句：“以後要罵人，拿英語罵，我聽不懂就行了！”。最後你還不忘掂對我兩句：“以後要罵人，拿英語罵，我聽不懂就行了！”。。。。。。。。。。。

在電話裡說了太多話，太多關於引起我們爭執的工作問題。在電話裡說了太多話，太多關於引起我們爭執的工作問題。樹說，留下來繼續做吧，相信一定能做好的。樹說，留下來繼續做吧，相信一定能做好的。我是毫無信心可言，卻也心平氣和的接受這個建議。我是毫無信心可言，卻也心平氣和的接受這個建議。。。。。

或許後來我得感激樹的堅持，讓我繼續留在這個崗位上，沒有放棄算是慶幸。或許後來我得感激樹的堅持，讓我繼續留在這個崗位上，沒有放棄算是慶幸。。。。。

像我這樣頑劣的學生其實最討厭老師總是戴著有色眼鏡看人，搞得好像成績不好就低人一等，跟豬一個級別，本來也想著好好學，雖然真的看不進去，但一被老師鄙視，就真是不想看了，反正學不學都是差勁。像我這樣頑劣的學生其實最討厭老師總是戴著有色眼鏡看人，搞得好像成績不好就低人一等，跟豬一個級別，本來也想著好好學，雖然真的看不進去，但一被老師鄙視，就真是不想看了，反正學不學都是差勁。。。。。在他們心裡已經有那種定位，越是惡言相向就越想反叛，其實要是早點遇到個好老師，我也不至於這麼差。在他們心裡已經有那種定位，越是惡言相向就越想反叛，其實要是早點遇到個好老師，我也不至於這麼差。

不要總是拿很瞧不起的語氣跟他們說話，誰都有自尊心，你傷到他，他就更不得了。不要總是拿很瞧不起的語氣跟他們說話，誰都有自尊心，你傷到他，他就更不得了。有多少學生是我這種心態我不清楚，但至少當時是很想好好念書的，以為換個新環境，換個新老師，一切都可以重新開始，結果換了一個慈禧太後，打擊死人。有多少學生是我這種心態我不清楚，但至少當時是很想好好唸書的，以為換個新環境，換個新老師，一切都可以重新開始，結果換了一個慈禧太後，打擊死人。來之前所有的決心和希望都沒了，那時候只想著畢業以後要怎麼怎麼報復那老太婆。來之前所有的決心和希望都沒了，那時候只想著畢業以後要怎麼怎麼報復那老太婆。。。。。。。。。。。恨之入骨。恨之入骨。也許是我自私吧，硬是想把你留在這個位置上，做個我想要遇到的那種老師，能靜下來溝通的老師，不是動不動就辱罵學生的慈禧。也許是我自私吧，硬是想把你留在這個位置上，做個我想要遇到的那種老師，能靜下來溝通的老師，不是動不動就辱罵學生的慈禧。我知道學生太調皮，以你這樣的性格很難管得下來，但是做事不就講的使巧力麼？我知道學生太調皮，以你這樣的性格很難管得下來，但是做事不就講的使巧力麼？盡管我也不清楚到底需要怎樣一種巧力才能做到對這些學生游刃有余，但用心是一定的。儘管我也不清楚到底需要怎樣一種巧力才能做到對這些學生游刃有餘，但用心是一定的。。。。。不管之前他們再怎麼差，再怎麼一塌糊塗，現在成為你的學生，就讓一切重新開始，之前與你無關。不管之前他們再怎麼差，再怎麼一塌糊塗，現在成為你的學生，就讓一切重新開始，之前與你無關。即便沒那個能力一定要把他們教得如何優秀，但至少考試時多幾十分，也算達到目的了。即便沒那個能力一定要把他們教得如何優秀，但至少考試時多幾十分，也算達到目的了。。。。。

樹說著，我聽著，要我把我們之間此刻的談話，看作是一個老師和一個差學生的交流，即便她不能代表全部，但一個班，起碼有一半是她這種心理。樹說著，我聽著，要我把我們之間此刻的談話，看作是一個老師和一個差學生的交流，即便她不能代表全部，但一個班，起碼有一半是她這種心理。。。。。。。。。。。父母的鼓勵與老師給的不一樣，也許不會因為父母經常性的表揚而特別開心，但絕對會因為老師偶爾一句肯定的話，高興很久，會想要好好去做、去努力。父母的鼓勵與老師給的不一樣，也許不會因為父母經常性的表揚而特別開心，但絕對會因為老師偶爾一句肯定的話，高興很久，會想要好好去做、去努力。。。。。覺得連老師都對自己有認可，證明還有藥救，畢竟，學習上的事，老師專業，父母只是旁聽。覺得連老師都對自己有認可，證明還有藥救，畢竟，學習上的事，老師專業，父母只是旁聽。。。。。再說，沒有一個老師可以讓所有學生都喜歡他，自己做到問心無愧就行了。再說，沒有一個老師可以讓所有學生都喜歡他，自己做到問心無愧就行了。。。。。

作為一個成天捧著課本在講台上嘰裡呱啦的教育者，我自問去用心想過這些沒？作為一個成天捧著課本在講台上嘰裡呱啦的教育者，我自問去用心想過這些沒？沒有，我總是在埋怨那班孩子如何調皮、如何的惹人厭。沒有，我總是在埋怨那班孩子如何調皮、如何的惹人厭。如何的影響了我的工作進度，再者就是抱著一種干不了就抬腳走人的心態，總覺得此處不留人自有留人處。如何的影響了我的工作進度，再者就是抱著一種干不了就抬腳走人的心態，總覺得此處不留人自有留人處。。。。。。。。。。。非得要兩個人吵得不可開交，冷靜下來才想得清楚，路該怎麼走，事該怎麼做。非得要兩個人吵得不可開交，冷靜下來才想得清楚，路該怎麼走，事該怎麼做。。。。。慶幸有這樣一個可以提醒自己的朋友在身邊，是的，在這些上面，我們是朋友，互相監督和鼓勵的朋友，不會因為一個愛字就盲目包容了所有。慶幸有這樣一個可以提醒自己的朋友在身邊，是的，在這些上面，我們是朋友，互相監督和鼓勵的朋友，不會因為一個愛字就盲目包容了所有。。。。。。。。。。。太多時候都會說我們是彼此的鏡子，看著對方怎麼努力生活，怎麼為人處事，就會看到自己該如何完善所有一切。太多時候都會說我們是彼此的鏡子，看著對方怎麼努力生活，怎麼為人處事，就會看到自己該如何完善所有一切。。。。。。。。。。。

因為一早還有兩節課要上，只能搭下午的航班飛往上海，在12月31日樹的生日這天。因為一早還有兩節課要上，只能搭下午的航班飛往上海，在12月31日樹的生日這天。我們一起到那個再熟悉親切不過的城市，祝賀一對新人成就幸福。我們一起到那個再熟悉親切不過的城市，祝賀一對新人成就幸福。。。。。看到宇時，有恍若隔世的感覺，兩年多未見，不再是大學裡略顯清澀的師兄，社會的磨練讓他變得成熟穩重許多，從前所有隨意裝扮，此刻都一一變成了西裝革履，原來這也是一種規律，寫著年紀和閱歷，潔一見面就抱著我大喊大叫，滿口“死女人”，這樣的稱呼實在難聽，可不可以換點別的？看到宇時，有恍若隔世的感覺，兩年多未見，不再是大學裡略顯清澀的師兄，社會的磨練讓他變得成熟穩重許多，從前所有隨意裝扮，此刻都一一變成了西裝革履，原來這也是一種規律，寫著年紀和閱歷，潔一見面就抱著我大喊大叫，滿口“死女人”，這樣的稱呼實在難聽，可不可以換點別的？潔不理會我的投訴，轉身笑呵呵看著樹“啊。。。帥哥，我們家的騷包男跟我提過你。。。”以為潔已知道我和樹的關系，我們都看向宇，宇搖頭，淡笑，只是朋友而已。潔不理會我的投訴，轉身笑呵呵看著樹“啊。。。帥哥，我們家的騷包男跟我提過你。。。”以為潔已知道我和樹的關係，我們都看向宇，宇搖頭，淡笑，只是朋友而已。。。。。

樹說潔是個潑辣加好動的女子，宇竟然能忍受，實在是高，成天嘰嘰喳喳個不停，頭都被她鬧昏了。樹說潔是個潑辣加好動的女子，宇竟然能忍受，實在是高，成天嘰嘰喳喳個不停，頭都被她鬧昏了。。。。。。。。。。。還小聲對我說非常慶幸自己遇到的是只蝸牛。還小聲對我說非常慶幸自己遇到的是只蝸牛。。。。。之前不還在為這個而生氣麼？之前不還在為這個而生氣麼？現在又慶幸起來。現在又慶幸起來。。。。。 “你不知道女人是善變的動物啊？”，樹剛大聲說完，宇接話：“女人還是水做的呢，怎麼你像被曬干了的鹹魚？”，言下之意，樹少了女人該有的柔情似水。 “你不知道女人是善變的動物啊？”，樹剛大聲說完，宇接話：“女人還是水做的呢，怎麼你像被曬乾了的鹹魚？”，言下之意，樹少了女人該有的柔情似水。。。。。。。。。。。 “喲，幾年不見，我得倒著拜你為師了，想當初被我詐”樹揶揄宇的嘴巴子到是厲害起來。 “喲，幾年不見，我得倒著拜你為師了，想當初被我詐”樹揶揄宇的嘴巴子到是厲害起來。。。。。。。。。。。開著玩笑，說不痛不癢的話題，我們很和氣，這樣很好，真的。開著玩笑，說不痛不癢的話題，我們很和氣，這樣很好，真的。。。。。。。。。。。

四年後第一次和樹在一起過生日，還跑那麼遠。四年後第一次和樹在一起過生日，還跑那麼遠。。。。。。。。。。。晚飯後向潔大人請了假，和樹單獨外出，去了上外。晚飯後向潔大人請了假，和樹單獨外出，去了上外。我問怎麼想著要來這裡？我問怎麼想著要來這裡？ “我不想，你總該想吧？住了四年，沒感情？”，是很想，盡管沒離開多久。 “我不想，你總該想吧？住了四年，沒感情？”，是很想，儘管沒離開多久。。。。。這校園沒有多大改變，校門正中偏右，是你第一次大老遠來看我，出現時站的位置。這校園沒有多大改變，校門正中偏右，是你第一次大老遠來看我，出現時站的位置。。。。。。。。。。。我曾經在這裡排著長長的隊，只為了給你通一次幾分鐘的電話。我曾經在這裡排著長長的隊，只為了給你通一次幾分鐘的電話。。。。。。。。。。。曾經在這店買過泡面。曾經在這店買過泡麵。。。。。。。。。。。曾經在寢室樓前的這塊空地上摔破了兩個溫水瓶。曾經在寢室樓前的這塊空地上摔破了兩個溫水瓶。。。。。。。。。。。

曾經在那個陽台上聽過《哭砂》，想念過遠方的你。曾經在那個陽台上聽過《哭砂》，想念過遠方的你。。。。。。。。。。。曾經宿管大媽從這個窗口伸頭喊住我，說有包裹單。曾經宿管大媽從這個窗口伸頭喊住我，說有包裹單。。。。。。。。。。。曾經在這個食堂和室友一起等小炒。曾經在這個食堂和室友一起等小炒。。。。。。。。。。。曾經在這裡的籃球架下把場上的某個身影換成你模樣。曾經在這裡的籃球架下把場上的某個身影換成你模樣。。。。。。。。。。。

曾經在這個教室的最後一排上過晚修，晚修上曾經一篇又一篇給你寫過好多信。曾經在這個教室的最後一排上過晚修，晚修上曾經一篇又一篇給你寫過好多信。。。。。。。。。。。都成了以“曾經”開頭的記憶，此刻與我一同回顧這些與你有關卻又毫無關系的地點。都成了以“曾經”開頭的記憶，此刻與我一同回顧這些與你有關卻又毫無關係的地點。。。。。你說可以想像出我每天在這裡的生活。你說可以想像出我每天在這裡的生活。。。。。。。

買了一小塊三角蛋糕，我們一起等待十二點，蠟燭只有一根，你還是像從前一樣嫌小。買了一小塊三角蛋糕，我們一起等待十二點，蠟燭只有一根，你還是像從前一樣嫌小。。。。。。。。。。。不理會你的不滿，固執的要你在它面前許願，你說看著這畸形的蛋糕，就想狂笑，哪還想得起許什麼願望。不理會你的不滿，固執的要你在它面前許願，你說看著這畸形的蛋糕，就想狂笑，哪還想得起許什麼願望。。。。。催促你快點閉上眼睛默許三個願，你死活不干，說就活在當下，不需要什麼願望。催促你快點閉上眼睛默許三個願，你死活不干，說就活在當下，不需要什麼願望。。。。。。。。。。。 2002年的最後一秒就這麼在你的堅持下跳過了，又老了一歲，你說其實有件事非得要實現，2008年，我們一起去北京。 2002年的最後一秒就這麼在你的堅持下跳過了，又老了一歲，你說其實有件事非得要實現，2008年，我們一起去北京。。。。。。。。。。。就這麼約好了，不管那時候生活是什麼模樣，都要一起去北京。就這麼約好了，不管那時候生活是什麼模樣，都要一起去北京。。。。。。。。。我答應“好”，這不是過分的要求，這只是一個小小的願望，可以實現的，不是麼？我答應“好”，這不是過分的要求，這只是一個小小的願望，可以實現的，不是麼？

我做了潔的伴娘，久違的森是伴郎，樹說就她這身材和款型，這輩子都別想穿婚紗。我做了潔的伴娘，久違的森是伴郎，樹說就她這身材和款型，這輩子都別想穿婚紗。。。。。。。。。。。婚禮很熱鬧，見到很多大學同學，大部分都留在了上海，我算是最遠道而來的，成了客人中的客人。婚禮很熱鬧，見到很多大學同學，大部分都留在了上海，我算是最遠道而來的，成了客人中的客人。。。。。。。。。。。座無虛席的婚宴上，我和樹都有太多感觸。座無虛席的婚宴上，我和樹都有太多感觸。。。。。。。。。。。雙方父母各自給予祝福時，我真的是哭了，想到我的母親不知道何時才會等到這一天，站在那個高堂席位上對自己的女兒說出最真切的祝福。雙方父母各自給予祝福時，我真的是哭了，想到我的母親不知道何時才會等到這一天，站在那個高堂席位上對自己的女兒說出最真切的祝福。。。。。。。。。。。樹說我再哭下去，別人還以為我才是待出嫁的黃花閨女。樹說我再哭下去，別人還以為我才是待出嫁的黃花閨女。。。。。。。。。。。

破涕而笑。破涕而笑。。。。。宇和潔是幸福的，看臉上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。宇和潔是幸福的，看臉上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他們發表愛情宣言時，那麼多人給予掌聲、歡呼聲。他們發表愛情宣言時，那麼多人給予掌聲、歡呼聲。。。。。樹要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可熱情成全別人。樹要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可熱情成全別人。。。。。。。。。。。你總是裝得很無所謂，即便我看見淚光在你眼眶打轉，其實你和我一樣想讓眼淚唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼淚大王，根本不在乎誰看著希奇。你總是裝得很無所謂，即便我看見淚光在你眼眶打轉，其實你和我一樣想讓眼淚唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼淚大王，根本不在乎誰看著希奇。。。。。。。。。。。你說去洗手間，又來了，就不能放縱自己一次麼？你說去洗手間，又來了，就不能放縱自己一次麼？人前哭有什麼關系？人前哭有什麼關係？你才走，我就隨後，宇和潔被圍得嚴實。你才走，我就隨後，宇和潔被圍得嚴實。。。。。。。。。。。

你蹲在背光的馬路巷子邊埋著腦袋哭，即便離你有段距離，卻也聽得清清楚楚。你蹲在背光的馬路巷子邊埋著腦袋哭，即便離你有段距離，卻也聽得清清楚楚。。。。。。。。。。。玻璃窗內，眾人喧嘩，喜慶萬分，與窗外抽泣的你的背影對比強烈，你說你越來越愛哭，真是丟臉。玻璃窗內，眾人喧嘩，喜慶萬分，與窗外抽泣的你的背影對比強烈，你說你越來越愛哭，真是丟臉。。。。。其實眼淚只是一種發泄方式，在別無選擇時，唯一能做的就是哭，往死裡的哭，只要還能流出眼淚，證明一切都還是好的，至少還會哭，也還能哭，不是麼？其實眼淚只是一種發洩方式，在別無選擇時，唯一能做的就是哭，往死裡的哭，只要還能流出眼淚，證明一切都還是好的，至少還會哭，也還能哭，不是麼？沒有過去打擾樹，宇不知什麼時候到了我旁邊，聽到很重的嘆息，拍拍我的肩，“她比你還辛苦。。。也不知道老天到底要怎麼成全你們”。沒有過去打擾樹，宇不知什麼時候到了我旁邊，聽到很重的嘆息，拍拍我的肩，“她比你還辛苦。。。也不知道老天到底要怎麼成全你們”。。。。。。。。。。。也許到了某一天，我們要的不再是成全，也不再是天真的接受，僅僅是為了現在這某段時間而去活著，努力一路保存著點滴，就足夠。也許到了某一天，我們要的不再是成全，也不再是天真的接受，僅僅是為了現在這某段時間而去活著，努力一路保存著點滴，就足夠。。。。。。。。。。。他們說人不可太貪心，貪心了會連最少的都失去。他們說人不可太貪心，貪心了會連最少的都失去。。。。。。。。。。。

我們能抓住的其實並不多，如果人非得活到100歲，那麼我們在一起的時間，從認識到結束，最長不過五分之一。我們能抓住的其實並不多，如果人非得活到100歲，那麼我們在一起的時間，從認識到結束，最長不過五分之一。。。。。。。。。。。五分之一的短暫幸福與感動，得用其余五分之四的時間來懷念。五分之一的短暫幸福與感動，得用其餘五分之四的時間來懷念。。。。。。。。。。。這漫長的一生，好像就為了那五分之一才值得呼吸下去。這漫長的一生，好像就為了那五分之一才值得呼吸下去。。。。。。。。。。。

貴州高考從2003年起改在每年6月開考，比以往又少了一個月復習時間，元旦一過，新的一年開始，小鬼說做夢都是交白卷的情景，要把人急死。貴州高考從2003年起改在每年6月開考，比以往又少了一個月復習時間，元旦一過，新的一年開始，小鬼說做夢都是交白卷的情景，要把人急死。因為一道已講了很多遍的題又忘掉該怎麼入手，小鬼連眼淚都被急了出來，臭脾氣一上來，把書扔得老遠，直敲自己腦袋。因為一道已講了很多遍的題又忘掉該怎麼入手，小鬼連眼淚都被急了出來，臭脾氣一上來，把書扔得老遠，直敲自己腦袋。我母親被嚇一跳，我倒是習慣了這事發生。我母親被嚇一跳，我倒是習慣了這事發生。把書放回原地，我帶小鬼出門，去走走吧，放輕松。把書放回原地，我帶小鬼出門，去走走吧，放輕鬆。這孩子倒是與我一樣，隨時隨地可以毫無避忌的哭，邊哭邊說因為看書而受的委屈。這孩子倒是與我一樣，隨時隨地可以毫無避忌的哭，邊哭邊說因為看書而受的委屈。。。。。。。。。。。一直問“親親，我要怎麼辦？總是看了忘忘了又看，一點效果也沒有”、“親親，我是不是豬？怎麼教也教不轉？”、“連我這種人都想上大學，是不是做白日夢？”那眼淚就這麼撲撲掉著，一副可憐樣讓人心疼。一直問“親親，我要怎麼辦？總是看了忘忘了又看，一點效果也沒有”、“親親，我是不是豬？怎麼教也教不轉？”、“連我這種人都想上大學，是不是做白日夢？”那眼淚就這麼撲撲掉著，一副可憐樣讓人心疼。正想說點什麼，小鬼卻轉移了話題：“我師傅怎麼不早點發現我？親親，你為什麼不早點畢業，早點來教我？這樣我會有很多時間，我不會這麼差的。”連這個也開始怪上了，真不知該說什麼好。正想說點什麼，小鬼卻轉移了話題：“我師傅怎麼不早點發現我？親親，你為什麼不早點畢業，早點來教我？這樣我會有很多時間，我不會這麼差的。”連這個也開始怪上了，真不知該說什麼好。。。。。也許人和人就是這樣，非得在時機成熟的時候，才會彼此相遇，不管是朋友也好，還是情人也罷。也許人和人就是這樣，非得在時機成熟的時候，才會彼此相遇，不管是朋友也好，還是情人也罷。。。。。。。。。。。你師傅若早些遇到你，說不定不會像現在這樣可以管制住你。你師傅若早些遇到你，說不定不會像現在這樣可以管制住你。。。。。。。。。。。

很快高三上學期就結束，期末考一完，繼續接著上課，直到大年三十前夜。很快高三上學期就結束，期末考一完，繼續接著上課，直到大年三十前夜。整個校園只有高三生在埋頭苦讀，自然也有不少渾水摸魚的孩子。整個校園只有高三生在埋頭苦讀，自然也有不少渾水摸魚的孩子。。。。。。。。。。。小鬼的成績並不十分理想，盡管有很大進步，但她的老師都說這孩子考大學，危險！小鬼的成績並不十分理想，儘管有很大進步，但她的老師都說這孩子考大學，危險！成天見她悶悶不樂，樹見了心裡也不好受。成天見她悶悶不樂，樹見了心裡也不好受。。。。。問我是不是給她定的要求太高了，專科是不是就該知足？問我是不是給她定的要求太高了，專科是不是就該知足？這樣逼下去，怕適得其反。這樣逼下去，怕適得其反。我其實一直不是很敢去想小鬼能考上大學，只是不反對樹對她的硬性要求，也許是看了太多小鬼因學習無法進入狀態而掉的眼淚，動搖。我其實一直不是很敢去想小鬼能考上大學，只是不反對樹對她的硬性要求，也許是看了太多小鬼因學習無法進入狀態而掉的眼淚，動搖。樹說她也在懷疑自己是不是有些白日做夢傾向，還是非得要另外一個人去幫自己實現個心願而逼得小鬼快瘋掉。樹說她也在懷疑自己是不是有些白日做夢傾向，還是非得要另外一個人去幫自己實現個心願而逼得小鬼快瘋掉。但在小鬼面前卻一如既往的嚴厲，從不輕易松口說“實在不行就算了”這樣的話。但在小鬼面前卻一如既往的嚴厲，從不輕易鬆口說“實在不行就算了”這樣的話。

2003年春節，我母親在闊別二十多年後第一次回到了那個小縣城。 2003年春節，我母親在闊別二十多年後第一次回到了那個小縣城。我隨她一起，回顧所有年少時的記憶。我隨她一起，回顧所有年少時的記憶。樹送父母回老家過年，依然是不放心他們自己前往。樹送父母回老家過年，依然是不放心他們自己前往。以往過年都是母女兩個人，對於一個家來說，我和媽媽在一起，就是一家團圓了。以往過年都是母女兩個人，對於一個家來說，我和媽媽在一起，就是一家團圓了。。。。。。。。。。。這次舅舅、舅媽、姨媽、姨父、表弟、表妹、表哥、媽媽還有我。這次舅舅、舅媽、姨媽、姨父、表弟、表妹、表哥、媽媽還有我。。。。。。。。。。。

第一次過年那麼多那麼多人，我感到從未有過的高興。第一次過年那麼多那麼多人，我感到從未有過的高興。而我的母親，從車快要進入縣城時就開始抑制不住的流淚，她已不再年輕，當我24歲時。而我的母親，從車快要進入縣城時就開始抑制不住的流淚，她已不再年輕，當我24歲時。她哭時擦淚的手會輕微發抖，眼角的皺紋總是寫著太多辛酸與無奈，盡管我並不能完全體會到她當時的所有感受，但有一點我們是共通的，因為在這個世界上，我們不是孤單母女兩個人，還有可以回去的地方，還有可以擁抱著互相問好的親人。她哭時擦淚的手會輕微發抖，眼角的皺紋總是寫著太多辛酸與無奈，儘管我並不能完全體會到她當時的所有感受，但有一點我們是共通的，因為在這個世界上，我們不是孤單母女兩個人，還有可以回去的地方，還有可以擁抱著互相問好的親人。。。。。。。。。。。

這個年，在我24年的記憶中，最為熱鬧和幸福，盡管母親在這之前的每個年夜，都會精心的為我准備飯菜，給我她力所能及的一切。這個年，在我24年的記憶中，最為熱鬧和幸福，儘管母親在這之前的每個年夜，都會精心的為我準備飯菜，給我她力所能及的一切。。。。。。。。。。。我和那些帶著血緣關系的兄弟姐妹們並不熟悉，相處得格外客氣，我成了姐姐又成了妹妹，聽著很是不習慣，卻也覺得親切。我和那些帶著血緣關係的兄弟姐妹們並不熟悉，相處得格外客氣，我成了姐姐又成了妹妹，聽著很是不習慣，卻也覺得親切。。。。。。。。。。。樹來電話，說她表弟真是個豬，去KFC狂宰了她一頓，把各式漢堡都吃個遍，最後還告訴她，實在是不好吃。樹來電話，說她表弟真是個豬，去KFC狂宰了她一頓，把各式漢堡都吃個遍，最後還告訴她，實在是不好吃。。。。。。。。。。。呵呵，你們家是不是都有這種遺傳，眼大肚小？呵呵，你們家是不是都有這種遺傳，眼大肚小？你不也常常做這樣的事情麼？你不也常常做這樣的事情麼？喜歡大的、多的，到最後又剩下很多。喜歡大的、多的，到最後又剩下很多。。。。。。。。。。。

在年夜時候接到小鬼電話，說親親，等高考結束，我得跟你說個事，我問是不是又要什麼大禮物了，桐笑得有些心虛，哪有哪有。在年夜時候接到小鬼電話，說親親，等高考結束，我得跟你說個事，我問是不是又要什麼大禮物了，桐笑得有些心虛，哪有哪有。。。。。。。。。。。你師傅不是答應你，若是考上了，會滿足你她力所能及的要求麼？你師傅不是答應你，若是考上了，會滿足你她力所能及的要求麼？小鬼說這不一樣，師傅是師傅的，親親是親親的，要嚴肅對待。小鬼說這不一樣，師傅是師傅的，親親是親親的，要嚴肅對待。。。。。這孩子，從來就沒個正經，還嚴肅？這孩子，從來就沒個正經，還嚴肅？問奶奶做了什麼好吃的，小鬼一一描述著，叮囑她要好好照顧奶奶，小鬼說她師傅早就千交代萬交代了。問奶奶做了什麼好吃的，小鬼一一描述著，叮囑她要好好照顧奶奶，小鬼說她師傅早就千交代萬交代了。。。。。。。。。。。

在這個邊遠的小縣城，過年是熱鬧萬分的，還可以放鞭炮、放煙花，我跟著大伙一起，瞎鬧著，被大而震心的鞭炮響嚇得捂住耳朵，被火藥味嗆得直咳，卻還不死心的往人堆裡扎，多數是孩子在玩耍，我這樣的大齡人士，顯得有些傻。在這個邊遠的小縣城，過年是熱鬧萬分的，還可以放鞭炮、放煙花，我跟著大夥一起，瞎鬧著，被大而震心的鞭炮響嚇得摀住耳朵，被火藥味嗆得直咳，卻還不死心的往人堆裡扎，多數是孩子在玩耍，我這樣的大齡人士，顯得有些傻。。。。。

唯一算是比較熟悉的表妹問我上次那個帥哥姐姐什麼時候還能再見到。唯一算是比較熟悉的表妹問我上次那個帥哥姐姐什麼時候還能再見到。。。。。呵呵，原來還記著樹那，我們一起去山東財政學院看過她。呵呵，原來還記著樹那，我們一起去山東財政學院看過她。還在校門外的看上去不怎麼衛生的小店裡吃過“大盤雞”，樹說這盤子大得可以當洗臉盆，只是淺了點。還在校門外的看上去不怎麼衛生的小店裡吃過“大盤雞”，樹說這盤子大得可以當洗臉盆，只是淺了點。我表妹因樹的幽默笑得東倒西歪，我們臨走時，還要樹在貴陽等她畢業了來玩，一定要帶她去黃果樹，一定要吃辣子雞。我表妹因樹的幽默笑得東倒西歪，我們臨走時，還要樹在貴陽等她畢業了來玩，一定要帶她去黃果樹，一定要吃辣子雞。。。。。。。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

13樓發表於: 2010-03-24 15:17

只看該作者 | 小中大

我被這種氣氛感染著，興高采烈的給樹打電話，讓她聽鞭炮聲，還有煙花衝上天時的咻咻聲，樹說拜托我找個安靜點的地方，她無法聽清楚我在大喊大叫什麼。我被這種氣氛感染著，興高采烈的給樹打電話，讓她聽鞭炮聲，還有煙花沖上天時的咻咻聲，樹說拜託我找個安靜點的地方，她無法聽清楚我在大喊大叫什麼。。。。。。。。。。。

在電話裡聽到我開心的說笑，你說許個願吧，在那麼多煙火下。在電話裡聽到我開心的說笑，你說許個願吧，在那麼多煙火下。。。。。。。。。。。在耳邊說給你聽，願望會實現。在耳邊說給你聽，願望會實現。。。。。 “願望一：媽媽身體健康；願望二：TREE幸福快樂；願望三：我的TREE要堅強”，你說可不可以許點關於自己的，別老什麼都圍著你轉，得有自己的人生。 “願望一：媽媽身體健康；願望二：TREE幸福快樂；願望三：我的TREE要堅強”，你說可不可以許點關於自己的，別老什麼都圍著你轉，得有自己的人生。。。。。。。。。。。若是換你許願，你會許什麼呢？若是換你許願，你會許什麼呢？你連願望都不需要，卻要我許？你連願望都不需要，卻要我許？你總強調自己和我不一樣，說自己很強很強，而我卻太經不起事，需要鍛煉，你說我才是那個要學會堅強的人。你總強調自己和我不一樣，說自己很強很強，而我卻太經不起事，需要鍛煉，你說我才是那個要學會堅強的人。。。。。。。。。。。

自上海回來後，樹說話都帶有弦外之音，經常跟我提要有自己的人生、自己的目標和自己的生活，要學會自己解決問題，不要總是遇到事就只會打電話給她問怎麼辦才好，說這樣的話，盡管語氣平淡卻讓我很不喜歡。自上海回來後，樹說話都帶有弦外之音，經常跟我提要有自己的人生、自己的目標和自己的生活，要學會自己解決問題，不要總是遇到事就只會打電話給她問怎麼辦才好，說這樣的話，儘管語氣平淡卻讓我很不喜歡。。。。。好像要告別什麼一樣，直言相問，她卻說我想得太多，二十四五的人了，別整天還像個長不大的孩子。好像要告別什麼一樣，直言相問，她卻說我想得太多，二十四五的人了，別整天還像個長不大的孩子。。。。。。。。。。。

難得回一次老家，母親打算多呆一段時間，過完元宵再走。難得回一次老家，母親打算多呆一段時間，過完元宵再走。。。。。。。。。。。在這之前，從沒能與樹在一起過一次情人節，近在身邊時因為不敢說出口而沒理由在那天一起牽手，終有天彼此都承認時我卻遠在另一個城，總是被這樣那樣的巧合把我們在那個特殊的日子裡分開，記得2001年情人節我還是在火車上度過的，樹給我寫了很長很長的信。在這之前，從沒能與樹在一起過一次情人節，近在身邊時因為不敢說出口而沒理由在那天一起牽手，終有天彼此都承認時我卻遠在另一個城，總是被這樣那樣的巧合把我們在那個特殊的日子裡分開，記得2001年情人節我還是在火車上度過的，樹給我寫了很長很長的信。。。。。還有一塊吃過一半的巧克力。還有一塊吃過一半的巧克力。。。。。樹說我什麼都喜歡小的，所以也不必花太多錢去買很多德芙，說我這樣的女人實在很好哄，隨便打發一下就可以笑得很幸福。樹說我什麼都喜歡小的，所以也不必花太多錢去買很多德芙，說我這樣的女人實在很好哄，隨便打發一下就可以笑得很幸福。。。。。。。。。。。盡管多麼想和樹一起過一次情人節，依然還是決定陪母親住到元宵節過後，親情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那麼那麼愛她。儘管多麼想和樹一起過一次情人節，依然還是決定陪母親住到元宵節過後，親情在任何感情面前都是排第一的，哪怕我那麼那麼愛她。。。。。。。。。。。卻不能比愛自己的母親更多。卻不能比愛自己的母親更多。。。。。。。。。。。樹說如果我愛她勝過愛自己母親，那她會懷疑自己眼光有問題，愛上一個沒良心的壞女人。樹說如果我愛她勝過愛自己母親，那她會懷疑自己眼光有問題，愛上一個沒良心的壞女人。。。。。

對於我的母親，樹說有種敬佩的心理，這樣一個什麼都一肩挑的女人，更適合喊“母親”，因為含義比“媽媽”深。對於我的母親，樹說有種敬佩的心理，這樣一個什麼都一肩挑的女人，更適合喊“母親”，因為含義比“媽媽”深。。。。。。。。。。。

始終覺得這是個遺憾，想說，明年，明年情人節那天，我們一定在一起。始終覺得這是個遺憾，想說，明年，明年情人節那天，我們一定在一起。盡管太多人都說，只要兩個人很愛很愛，每天都可以是情人節。儘管太多人都說，只要兩個人很愛很愛，每天都可以是情人節。可我依然迷信的認為那天或許帶著神秘的預言，現在想想可能是因為心裡太多不安而讓自己如此的迷信任何一種，可以得到祝福的方式或每一個帶著特殊意義的節日。可我依然迷信的認為那天或許帶著神秘的預言，現在想想可能是因為心裡太多不安而讓自己如此的迷信任何一種，可以得到祝福的方式或每一個帶著特殊意義的節日。。。。。樹說：“傻女人，你不能回來難道我不能去嗎？屁大點距離！”。樹說：“傻女人，你不能回來難道我不能去嗎？屁大點距離！”。。。。。

從母親身邊借走我一天，要我搭車到昆明等你。從母親身邊借走我一天，要我搭車到昆明等你。對我千叮囑萬叮囑，一個人要小心，別下錯了站。對我千叮囑萬叮囑，一個人要小心，別下錯了站。。。。。 2月14號，我們一起在昆明，過情人節。 2月14號，我們一起在昆明，過情人節。。。。。。。。。。。我是個路痴，連貴陽城都無法轉清楚的人，更別說在這個比貴陽幾乎大了一半多的城市裡。我是個路痴，連貴陽城都無法轉清楚的人，更別說在這個比貴陽幾乎大了一半多的城市裡。。。。。。。。。。。其實是你比較早到，我七點坐的長途大吧，直到中午12點過，路面已比99年時好很多，路上問了司機在哪個車站停，然後你說在那裡等我。其實是你比較早到，我七點坐的長途大吧，直到中午12點過，路面已比99年時好很多，路上問了司機在哪個車站停，然後你說在那裡等我。我又吐了個七昏八素，把旁邊座位的老太嚇一跳，說現在的年輕人怎麼還沒老的管用。我又吐了個七昏八素，把旁邊座位的老太嚇一跳，說現在的年輕人怎麼還沒老的管用。。。。。。。。。。。實在很冤枉，我只是暈車很厲害而已，其它的都還好。實在很冤枉，我只是暈車很厲害而已，其它的都還好。老太說會暈車坐車前就不要吃那麼多。老太說會暈車坐車前就不要吃那麼多。我想當時自己笑得一定很難看，盡管一點早餐也沒敢吃，周圍的人都發笑，我就像那個憨吃雅脹的豬妹子。我想當時自己笑得一定很難看，儘管一點早餐也沒敢吃，周圍的人都發笑，我就像那個憨吃雅脹的豬妹子。老太打扮很洋氣，依然神采奕奕，遞了一只耳機給我，說聽點音樂分散注意力會舒服很多。老太打扮很洋氣，依然神采奕奕，遞了一隻耳機給我，說聽點音樂分散注意力會舒服很多。只是那些歌讓我更加發悶，《洪湖水浪打浪》便是那時候學會的。只是那些歌讓我更加發悶，《洪湖水浪打浪》便是那時候學會的。老太很喜歡。老太很喜歡。一直重復。一直重複。。。。。她說年輕時候是文工團的。她說年輕時候是文工團的。盡管我承認那歌不難聽，但一直那麼重復著，再好聽的歌也會讓人產生聽覺疲勞。儘管我承認那歌不難聽，但一直那麼重複著，再好聽的歌也會讓人產生聽覺疲勞。我不好意思把耳機還給她，一直憋著聽到下車為止。我不好意思把耳機還給她，一直憋著聽到下車為止。。。。。

才下車就看到樹已在候客廳門口等我。才下車就看到樹已在候客廳門口等我。。。。。道謝時老太還不忘叮囑我下次坐車不要吃那麼多。道謝時老太還不忘叮囑我下次坐車不要吃那麼多。。。。。她笑得爽朗，我卻笑得傻氣。她笑得爽朗，我卻笑得傻氣。。。。。樹指著遠去的老太問我她笑什麼，認識麼？樹指著遠去的老太問我她笑什麼，認識麼？說了一路上的遭遇，樹一直笑一直笑。說了一路上的遭遇，樹一直笑一直笑。。。。。問我是不是豬。問我是不是豬。還要我老實交代是不是真吃多了。還要我老實交代是不是真吃多了。

現在能出現在你面前已經很不錯，還那麼說。現在能出現在你面前已經很不錯，還那麼說。。。。。你明知道我老暈車，跟吃多少沒關系。你明知道我老暈車，跟吃多少沒關係。卻又總是變著法的取笑我。卻又總是變著法的取笑我。。。。。你說過節麼，就該多笑笑。你說過節麼，就該多笑笑。。。。。一路上都被當作是豬了。一路上都被當作是豬了。。。。。還好意思笑？還好意思笑？八成你老了以後跟那老太一樣。八成你老了以後跟那老太一樣。 “我要活到她那個年紀，一定比她還婀娜多姿！”。 “我要活到她那個年紀，一定比她還婀娜多姿！”。。。。。。。。。。。我大腦開始自顧唱起《洪湖水浪打浪》，樹呵。我大腦開始自顧唱起《洪湖水浪打浪》，樹呵。。。。。你老了以後很女人的話，那我老了以後估計會很男人，到時候我來照顧你吧。你老了以後很女人的話，那我老了以後估計會很男人，到時候我來照顧你吧。。。。。你問我還沒吐夠那？你問我還沒吐夠那？說話真是肉麻。說話真是肉麻。。。。。。。。。。。呵呵！呵呵！
昆明四季如春，陽光很好、心情很好、我很好、樹也很好。昆明四季如春，陽光很好、心情很好、我很好、樹也很好。。。。。盡管她身上那不合適宜的厚外套讓很多人投來標著“神經病”字樣的眼光。儘管她身上那不合適宜的厚外套讓很多人投來標著“神經病”字樣的眼光。貴陽那時候還是很冷。貴陽那時候還是很冷。。。。。不過是相鄰的兩個省，怎麼差別那麼大？不過是相鄰的兩個省，怎麼差別那麼大？我說把外套脫了吧。我說把外套脫了吧。會熱傻的。會熱傻的。。。。。

“脫了還得用手抱著，硬是麻煩，穿著好了，熱就熱吧！”不知道怎麼會有人是這樣的思維，我無語，突然想到高中時候她懶到拎個塑料袋都嫌麻煩，把它拴在褲子皮帶上。 “脫了還得用手抱著，硬是麻煩，穿著好了，熱就熱吧！”不知道怎麼會有人是這樣的思維，我無語，突然想到高中時候她懶到拎個塑料袋都嫌麻煩，把它拴在褲子皮帶上。。。。。一甩一甩的就這麼走了。一甩一甩的就這麼走了。。。。。哈哈笑出聲來，樹問我是不是又想到她以前做的那些傻事？哈哈笑出聲來，樹問我是不是又想到她以前做的那些傻事？。。。。。。我點頭。我點頭。。。。。她便馬上把外套脫下丟給我：“你愛抱你抱著，別笑了！”。她便馬上把外套脫下丟給我：“你愛抱你抱著，別笑了！”。。。。。我就一直抱著那多余的衣服，到處跟著她逛，盡管昆明對於我們都是陌生的，樹說瞎逛，走到哪算哪，弄不丟就行了。我就一直抱著那多餘的衣服，到處跟著她逛，儘管昆明對於我們都是陌生的，樹說瞎逛，走到哪算哪，弄不丟就行了。。。。。

吃過午飯，樹說去滇池吧。聽說很美？聽說很美？只是聽說，我們誰也沒見證過。只是聽說，我們誰也沒見證過。。。。。坐了纜車從滇池上滑過。坐了纜車從滇池上滑過。樹問莫非傳說中的滇池就是這麼一臭水塘子？樹問莫非傳說中的滇池就是這麼一臭水塘子？上面漂滿了浮萍，綠幽綠幽的。上面漂滿了浮萍，綠幽綠幽的。。。。。我無語。我無語。。。。。還算是美的地方，怎麼被形容成這樣？還算是美的地方，怎麼被形容成這樣？樹說還是貴陽山水甲天下。樹說還是貴陽山水甲天下。。。。。。。。。。。原來是地方保護政策。原來是地方保護政策。。。。。到西山下纜車，沿路都是賣各種花樣小工藝的攤子。到西山下纜車，沿路都是賣各種花樣小工藝的攤子。。。。。我這也要看那也要看，覺得手裡那件外套實在是很煩人。我這也要看那也要看，覺得手裡那件外套實在是很煩人。。。。。樹說：“你要不抱我就穿著熱死算了！”，認栽，遇到這麼一個無賴。樹說：“你要不抱我就穿著熱死算了！”，認栽，遇到這麼一個無賴。。。。。她似乎對那些雜七雜八的東西都不怎麼感興趣。她似乎對那些雜七雜八的東西都不怎麼感興趣。。。。。不過對吃的倒是眼睛很亮。不過對吃的倒是眼睛很亮。。。。。雲南的小吃其實也不賴，不過跟貴陽的比起來似乎有些“原生態”，樹問我烤肉串的黑口袋裡裝的是不是死耗子肉？雲南的小吃其實也不賴，不過跟貴陽的比起來似乎有些“原生態”，樹問我烤肉串的黑口袋裡裝的是不是死耗子肉？怎麼那麼黑？怎麼那麼黑？呵呵，真是傻，拜托那是裝碳的好不好，像木材的那種碳，雲南人喜歡把那碳口袋掛在爐子旁邊。呵呵，真是傻，拜託那是裝碳的好不好，像木材的那種碳，雲南人喜歡把那碳口袋掛在爐子旁邊。 “白痴！那叫梨碳”，怎麼說都是她占上風，我還是不計較的好。 “白痴！那叫梨碳”，怎麼說都是她佔上風，我還是不計較的好。。。。。。。。。。。

看著那些小玩意，我這樣也想要，那樣也想要，樹說我像土牛進城一樣，看什麼都希奇。看著那些小玩意，我這樣也想要，那樣也想要，樹說我像土牛進城一樣，看什麼都希奇。最後的最後，我什麼也沒買到，因為她不許，說是難得拿。最後的最後，我什麼也沒買到，因為她不許，說是難得拿。唯一得到的就是滿肚子的垃圾食物和一顆跟她那顆是一對的“孔雀石”。唯一得到的就是滿肚子的垃圾食物和一顆跟她那顆是一對的“孔雀石”。。。。。賣的人說“孔雀石”代表著幸運，吉祥。賣的人說“孔雀石”代表著幸運，吉祥。。。。。所以樹買了，記得是10塊一顆吧。所以樹買了，記得是10塊一顆吧。長得像鵪鶉蛋。長得像鵪鶉蛋。。。。。只是多了花紋，彩色的花紋。只是多了花紋，彩色的花紋。很多種顏色，樹選了血紅色為主調的兩顆。很多種顏色，樹選了血紅色為主調的兩顆。。。。。我要求換顏色，那紅色真刺眼，不好看。我要求換顏色，那紅色真刺眼，不好看。。。。。要藍色吧。要藍色吧。要藍色。要藍色。。。。。 “那是棉毛褲的顏色，要要，你自己買一兜揣起玩吧！”，雖然一路上都很開心，卻也覺得自己快被氣爆炸掉。 “那是棉毛褲的顏色，要要，你自己買一兜揣起玩吧！”，雖然一路上都很開心，卻也覺得自己快被氣爆炸掉。。。。。那麼漂亮的藍色，被說成是“棉毛褲”的顏色？那麼漂亮的藍色，被說成是“棉毛褲”的顏色？？？？？？？我哭笑不得。我哭笑不得。。。。。

你說你是“吃遍天下無敵手”，人生最美好的事情莫過於吃美食、然後睡到自然醒。你說你是“吃遍天下無敵手”，人生最美好的事情莫過於吃美食、然後睡到自然醒。。。。。。。。。。。豬才這樣生活吧？豬才這樣生活吧？你說豬其實很懂得享受，又不用想太多，那孫子最瀟灑！你說豬其實很懂得享受，又不用想太多，那孫子最瀟灑！。。。。。。。。。。。。那請問豬老大，要怎麼開始逛“菜園”？那請問豬老大，要怎麼開始逛“菜園”？ “我要是能當豬，就好了！”你語氣突然變得無奈，但轉得很快，說向“祥雲路”進軍，出門之前打聽過，那是小吃聚集地。 “我要是能當豬，就好了！”你語氣突然變得無奈，但轉得很快，說向“祥雲路”進軍，出門之前打聽過，那是小吃聚集地。。。。。。。。。。。我快被打敗了，你給我的情人節，就是不停不停的吃麼？我快被打敗了，你給我的情人節，就是不停不停的吃麼？？？你說這是你覺得最幸福的事情，所以要帶著我一起分享。你說這是你覺得最幸福的事情，所以要帶著我一起分享。走到哪你都只記得吃，任何城市，只要去了你總是挨著地兒的找名小吃。走到哪你都只記得吃，任何城市，只要去了你總是挨著地兒的找名小吃。。。。。。。。。。。

以前一直聽你說。。。。。只有在吃的時候，才可以暫時忘記那麼那麼多不愉快。只有在吃的時候，才可以暫時忘記那麼那麼多不愉快。只是今天的我們，在一起這麼開心，我覺得很幸福很幸福，為什麼還要一個勁的吃呢？只是今天的我們，在一起這麼開心，我覺得很幸福很幸福，為什麼還要一個勁的吃呢？你說多吃點，多讓我存點幸福，以後好拿出來備戰。你說多吃點，多讓我存點幸福，以後好拿出來備戰。。。。。眼淚突然那麼一下子就掉下來，好像以後你都不再陪我一起過情人節一樣，為什麼，做任何事情都要抱著那麼多目的？眼淚突然那麼一下子就掉下來，好像以後你都不再陪我一起過情人節一樣，為什麼，做任何事情都要抱著那麼多目的？你讓我感到，在我身邊，為我做的任何事，給的所有快樂都是為了某一天不能再給時、我傷心時可以拿出來回味的糖。你讓我感到，在我身邊，為我做的任何事，給的所有快樂都是為了某一天不能再給時、我傷心時可以拿出來回味的糖。。。。。。。。。。。那我能給你什麼呢？那我能給你什麼呢？能做什麼呢？能做什麼呢？你要我記住，自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是為你做的。你要我記住，自己和你在一起每分每秒都感到幸福，就是為你做的。。。。。最好最好的事。最好最好的事。。。。。。。。。。。

去祥雲路之前你又繞道說要先去“圓通寺”，朋友來過的都說那裡佛都很靈，只要誠心。去祥雲路之前你又繞道說要先去“圓通寺”，朋友來過的都說那裡佛都很靈，只要誠心。就衝著這個，你非得要去。就衝著這個，你非得要去。難得見你燒香拜佛，不是一直都不相信這些麼。難得見你燒香拜佛，不是一直都不相信這些麼。你說有些願望不是人為能實現，若人一定要有奢望，就把它們統統交給神吧。你說有些願望不是人為能實現，若人一定要有奢望，就把它們統統交給神吧。。。。。你要我跟著你，在每一尊佛前拜跪叩頭。你要我跟著你，在每一尊佛前拜跪叩頭。。。。。叮囑我要誠心。叮囑我要誠心。。。。。不許不耐煩。不許不耐煩。。。。。拜的時候記得把想說的話對佛說，跪拜一定要到位，起來時還要記得說謝謝。拜的時候記得把想說的話對佛說，跪拜一定要到位，起來時還要記得說謝謝。。。。。我就這麼跟著你在各尊佛像前轉。我就這麼跟著你在各尊佛像前轉。。。。。後來我把一直對佛說的話，嘰裡呱啦一下說給你聽，你罵我蠢，說這些是不可以說出來的。後來我把一直對佛說的話，嘰裡呱啦一下說給你聽，你罵我蠢，說這些是不可以說出來的。。。。。。。。。。。什麼時候你變得如此迷信？什麼時候你變得如此迷信？變得比我還不現實？變得比我還不現實？沒能問出口。沒能問出口。。。。。這樣做一定有你的理由，盡管我不能很明白。這樣做一定有你的理由，儘管我不能很明白。在寺裡你買了長得跟電話卡一樣大小的金屬片——“護身符”放到我錢包裡，要我也買一張送給你，說今年是本命年。在寺裡你買了長得跟電話卡一樣大小的金屬片——“護身符”放到我錢包裡，要我也買一張送給你，說今年是本命年。。。。。犯太歲，凡事都小心點。犯太歲，凡事都小心點。不知道哪裡學來這麼多論調。不知道哪裡學來這麼多論調。。。。。我問你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人？我問你是不是打算改行搞佛教研究，做仙人？你笑說頂多也只能是一天蓬元帥。你笑說頂多也只能是一天蓬元帥。。。。。更無語。更無語。。。。。。。。。。。做豬都成了你的理想。做豬都成了你的理想。。。。。。。。。。。你說不，這只是第二理想。你說不，這只是第二理想。那第一理想呢？那第一理想呢？。。。。。。

“保密！” “保密！”

你夾著很長很粗的烤韭菜，非得要我吃。你夾著很長很粗的烤韭菜，非得要我吃。。。。。。。。。。。真的吃不下了，再吃就要滿出來了。真的吃不下了，再吃就要滿出來了。你說要的就是這種效果。你說要的就是這種效果。。。。。真想哭。真想哭。。。。。。。。。。。你笑說其實自己也不行了，感覺一彎腰肚裡的東西都得倒出來不可。你笑說其實自己也不行了，感覺一彎腰肚裡的東西都得倒出來不可。。。。。怎麼會有這麼惡心的女人？怎麼會有這麼噁心的女人？？？？？非得吃成這樣？非得吃成這樣？？？你說你是山區來的孩子，從小被餓怕了，所以逮著一次猛整一次。你說你是山區來的孩子，從小被餓怕了，所以逮著一次猛整一次。。。。。。。。。。。不知道你是真的開心還是有些假裝。不知道你是真的開心還是有些假裝。。。。。。。。。。。很多時候我根本不懂你，你好像有另一個自己，突然的幽默開朗、又突然的沉默寡言。很多時候我根本不懂你，你好像有另一個自己，突然的幽默開朗、又突然的沉默寡言。。。。。。。。。。。明明看到你手舞足蹈的說笑，可為什麼心裡總是感覺到你沒那麼快樂。明明看到你手舞足蹈的說笑，可為什麼心裡總是感覺到你沒那麼快樂。。。。。。。。。。。你說我作為女人，第六感太差，專門出差錯。你說我作為女人，第六感太差，專門出差錯。。。。。。。。。。。其實我不傻，但由著你去說，若這是你喜歡的方式，我便做傻子陪在你身邊。其實我不傻，但由著你去說，若這是你喜歡的方式，我便做傻子陪在你身邊。。。。。。。。。。。你若想笑或假裝笑，我便陪你笑，你若突然就想哭，我不會覺得訝異。你若想笑或假裝笑，我便陪你笑，你若突然就想哭，我不會覺得訝異。。。。。。。。。。。

緊緊抱著你就好。緊緊抱著你就好。。。。。。。。。。。

其實和樹在一起，往往最幸福時，眼淚也最多。其實和樹在一起，往往最幸福時，眼淚也最多。。。。。別人的情人節是什麼模樣我不知道。別人的情人節是什麼模樣我不知道。。。。。可第一個屬於我們的情人節。可第一個屬於我們的情人節。。。。。卻是以吃為主題度過的。卻是以吃為主題度過的。。。。。比昆明美麗的城市去過太多。比昆明美麗的城市去過太多。比吃還浪漫的事情我們也經歷過很多。比吃還浪漫的事情我們也經歷過很多。。。。。但今天卻讓我如此刻骨銘心的記得每個點滴，包括樹說話時的一顰一笑，每一個手勢動作。但今天卻讓我如此刻骨銘心的記得每個點滴，包括樹說話時的一顰一笑，每一個手勢動作。。。。。。。。。。。每一條一起走過的街，逛過的店。每一條一起走過的街，逛過的店。。。。。甚至連當時坐過的路邊攤老板長什麼模樣都記得清清楚楚。甚至連當時坐過的路邊攤老闆長什麼模樣都記得清清楚楚。。。。。

沒有情人節該有的玫瑰和巧克力，沒有浪漫的燭光也沒有任何甜蜜誓言。沒有情人節該有的玫瑰和巧克力，沒有浪漫的燭光也沒有任何甜蜜誓言。樹給我的就是一張護身符和一顆孔雀石，它們都廉價，卻是我收到的最珍貴的情人節禮物。樹給我的就是一張護身符和一顆孔雀石，它們都廉價，卻是我收到的最珍貴的情人節禮物。常有情侶抱著大捧玫瑰和牽著成串的氣球從我身邊走過，我真的不羨慕那捧花的女子，盡管她臉上洋溢著無比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福，為什麼？常有情侶抱著大捧玫瑰和牽著成串的氣球從我身邊走過，我真的不羨慕那捧花的女子，儘管她臉上洋溢著無比幸福的笑容，我依然相信自己比任何人都幸福，為什麼？因為那玫瑰會凋謝，巧克力會融化，氣球會慢慢變小。因為那玫瑰會凋謝，巧克力會融化，氣球會慢慢變小。。。。。但樹給我的任何一樣都因堅固而不損。但樹給我的任何一樣都因堅固而不損。。。。。還因為那女子不是我，她身邊的男子不是樹。還因為那女子不是我，她身邊的男子不是樹。。。。。。。。。。。或許這樣的想法很自私，好像有些詛咒別人的愛情是虛無。或許這樣的想法很自私，好像有些詛咒別人的愛情是虛無。可我還是想用這樣的心態去衡量一種可以稱為幸福的愛情。可我還是想用這樣的心態去衡量一種可以稱為幸福的愛情。。。。。有了愛情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因為愛情，但至少現在的我，剛剛好的、同時擁有著。有了愛情不一定幸福，有了幸福也不一定就是因為愛情，但至少現在的我，剛剛好的、同時擁有著。。。。。。。。。。。我感激佛讓出現在我身邊的樹，扮演的不僅僅是一個過客的角色。我感激佛讓出現在我身邊的樹，扮演的不僅僅是一個過客的角色。。。。。

這是我求神拜佛時對佛說的第一句話。這是我求神拜佛時對佛說的第一句話。。。。。。。。。。。盡管我不知道，她會在我生命裡停多久？儘管我不知道，她會在我生命裡停多久？。。。。。。。。。。。。另一個人何時會代替她的角色娶我為妻？另一個人何時會代替她的角色娶我為妻？。。。。。。

在大馬路上你說要我走前你走後，上前一點再前一點。在大馬路上你說要我走前你走後，上前一點再前一點。。。。。。。。。。。我不明白你什麼意思，邊走邊回頭。我不明白你什麼意思，邊走邊回頭。。。。。 “別回頭，轉過去，繼續走”，到底是什麼意思？ “別回頭，轉過去，繼續走”，到底是什麼意思？？？？？在我沒任何心理准備的情況下，你就那麼一下子跑著衝過來，抓住我的肩，向上撐。在我沒任何心理準備的情況下，你就那麼一下子跑著衝過來，抓住我的肩，向上撐。。。。。像小時侯玩的跳木馬一樣。像小時侯玩的跳木馬一樣。。。。。。。。。。。我被你嚇一大跳，差點摔倒，你卻要我站好了，背你走十米！我被你嚇一大跳，差點摔倒，你卻要我站好了，背你走十米！。。。。。。。。。。。。我怎麼背得動你？我怎麼背得動你？你像膏藥一樣賴在我背上，死活堅持要我快點背你走。你像膏藥一樣賴在我背上，死活堅持要我快點背你走。。。。。。。。。。。 “你吃多了，運動運動！”，你不也吃多了麼？ “你吃多了，運動運動！”，你不也吃多了麼？你吃得比我還多。你吃得比我還多。。。。。。。。。。。 “不許羅嗦！快走！”，不知道自己為什麼脾氣那麼好？ “不許羅嗦！快走！”，不知道自己為什麼脾氣那麼好？你說什麼就什麼，我還真背你走了一段路，雖然你總是滑掉下來，因為力氣實在不夠。你說什麼就什麼，我還真背你走了一段路，雖然你總是滑掉下來，因為力氣實在不夠。也許那段距離不止十米，我覺得自己快斷氣了。也許那段距離不止十米，我覺得自己快斷氣了。。。。。。。。。。。那麼狠心。那麼狠心。。。。。。。。。。。臉都充血了！臉都充血了！。。。。。。正要埋怨，你拉過我，說中場休息。正要埋怨，你拉過我，說中場休息。。。。。。。。。。。換你背我。換你背我。。。。。。。。。。。我們就這樣一個背一個的在大街上瘋了一夜。我們就這樣一個背一個的在大街上瘋了一夜。。。。。好像街上沒有行人一樣。好像街上沒有行人一樣。。。。。

你說剛剛讓我背你，是在教我演韓劇。你說剛剛讓我背你，是在教我演韓劇。。。。。 “韓劇裡不都喜歡這樣麼？我都帶你演了，以後就不要再看了。。。哭得唏哩哇啦的。。。”，那段時間好像很流行看《藍色生死戀》，每次我都跟著從頭哭到尾，你說真是無語。 “韓劇裡不都喜歡這樣麼？我都帶你演了，以後就不要再看了。。。哭得唏哩哇啦的。。。”，那段時間好像很流行看《藍色生死戀》，每次我都跟著從頭哭到尾，你說真是無語。。。。。瞎編也能哭成那樣。瞎編也能哭成那樣。。。。。說你馬大哈也不為過。說你馬大哈也不為過。。。。。要看什麼你才會像我們一樣感動得一把鼻涕一把淚？要看什麼你才會像我們一樣感動得一把鼻涕一把淚？你說：“看自己的就行了！看別人做什麼？”。你說：“看自己的就行了！看別人做什麼？”。。。。。

說好一起回那個小縣城過元宵，不過是15號的事情。說好一起回那個小縣城過元宵，不過是15號的事情。樹接到她阿姨來的電話，說16號從廣州回貴陽，要樹去機場接她。樹接到她阿姨來的電話，說16號從廣州回貴陽，要樹去機場接她。。。。。所以我們沒能同行。所以我們沒能同行。樹的這個阿姨我只見過兩三次，很胖，樹管她叫胖姨。樹的這個阿姨我只見過兩三次，很胖，樹管她叫胖姨。總是很神秘，常常會消失很久又突然出現，每次見樹時間都很匆忙，樹說胖姨是以賭為生的。總是很神秘，常常會消失很久又突然出現，每次見樹時間都很匆忙，樹說胖姨是以賭為生的。。。。。所以常常來無影去無蹤。所以常常來無影去無蹤。。。。。胖姨從小對樹就很好，樹說她是唯一一個不給她錢但給她買禮物的人。胖姨從小對樹就很好，樹說她是唯一一個不給她錢但給她買禮物的人。。。。。她們其實很少見面，因為胖姨“職業”的緣故。她們其實很少見面，因為胖姨“職業”的緣故。跟樹一起去取過很多次包裹，都是胖姨每到一個比較好一點的地方就給樹郵回來的禮物。跟樹一起去取過很多次包裹，都是胖姨每到一個比較好一點的地方就給樹郵回來的禮物。。。。。各種各樣，有時很奢侈，有時很平常，樹說這就是賭徒收入不穩定的表現。各種各樣，有時很奢侈，有時很平常，樹說這就是賭徒收入不穩定的表現。。。。。我見胖姨的那兩三次都是在離她們很遠的車窗裡看到的，其實要看清楚模樣都很困難，我只是從樹的影集裡看到過她。我見胖姨的那兩三次都是在離她們很遠的車窗裡看到的，其實要看清楚模樣都很困難，我只是從樹的影集裡看到過她。每次見面都像黑幫接頭一樣神秘，還叮囑樹千萬別帶外人一起去找她。每次見面都像黑幫接頭一樣神秘，還叮囑樹千萬別帶外人一起去找她。。。。。他們見面時間也很短暫，無非就是拿禮物給樹，看看她是否一切都好。他們見面時間也很短暫，無非就是拿禮物給樹，看看她是否一切都好。。。。。我很不明白為什麼非得這樣，樹說胖姨有錢時候會比較正大光明的上街，買很多奢侈品、穿華麗衣服，一旦輸了錢，連買個盒飯都嫌昂貴,還要東躲西藏。我很不明白為什麼非得這樣，樹說胖姨有錢時候會比較正大光明的上街，買很多奢侈品、穿華麗衣服，一旦輸了錢，連買個盒飯都嫌昂貴,還要東躲西藏。。。。。那是怎樣一種生活？那是怎樣一種生活？我完全無法想像。我完全無法想像。其實有很多人是這樣活著，在貴州黔南一帶這種現像很多。其實有很多人是這樣活著，在貴州黔南一帶這種現像很多。。。。。光是靠賭博來養家，暴富也可以暴窮，隨時還得轉移地盤，怕走漏風聲，被抄了老窩。光是靠賭博來養家，暴富也可以暴窮，隨時還得轉移地盤，怕走漏風聲，被抄了老窩。。。。。總是到深山老林裡搭個帳篷就開賭，並且都是玩大的。總是到深山老林裡搭個帳篷就開賭，並且都是玩大的。有時也會結伴成群的到外地去賭，胖姨就是這樣一群人裡的一份子。有時也會結伴成群的到外地去賭，胖姨就是這樣一群人裡的一份子。。。。。

盡管這樣的職業很不光彩，樹說這是丟人的行當，但卻不曾影響胖姨在她心裡的重要。儘管這樣的職業很不光彩，樹說這是丟人的行當，但卻不曾影響胖姨在她心裡的重要。。。。。不是因為那些禮物何等昂貴或無價，而是那份走到哪都被記得的感動。不是因為那些禮物何等昂貴或無價，而是那份走到哪都被記得的感動。。。。。這些，胖姨代替樹的父母給了樹二十多年的安慰，至少，還有一個與自己有血緣關系的親人，這樣的惦記著自己。這些，胖姨代替樹的父母給了樹二十多年的安慰，至少，還有一個與自己有血緣關係的親人，這樣的惦記著自己。也許這些在別人眼裡或許很平常，但樹得到的，只有胖姨給的。也許這些在別人眼裡或許很平常，但樹得到的，只有胖姨給的。。。。。因為不管是父母也好，還是他們身邊的朋友、同事，都是大筆大筆的給她錢，要什麼自己去買。因為不管是父母也好，還是他們身邊的朋友、同事，都是大筆大筆的給她錢，要什麼自己去買。樹說其實不需要很多錢，只希望她的爸爸、媽媽能在生日或者某個特殊的日子裡記得送她一份他們親手選的禮物就很滿足。樹說其實不需要很多錢，只希望她的爸爸、媽媽能在生日或者某個特殊的日子裡記得送她一份他們親手選的禮物就很滿足。。。。。可他們總是會忘記會忽略，永遠只記得拿票子給她。可他們總是會忘記會忽略，永遠只記得拿票子給她。從小到大就比同齡孩子有錢，人前異常風光，樹說其實自己是富裕的窮人。從小到大就比同齡孩子有錢，人前異常風光，樹說其實自己是富裕的窮人。高三那年實在忍不住在生日那天逼著母親買了個蛋糕給自己，卻一直舍不得吃，放在臥室裡一直到蛋糕上長出一層綠色的霉點。高三那年實在忍不住在生日那天逼著母親買了個蛋糕給自己，卻一直捨不得吃，放在臥室裡一直到蛋糕上長出一層綠色的霉點。。。。。樹給我寫紙條時說蛋糕實在變質得厲害，丟的時候哭了，因為他們不會再給她買，因為都說她作怪，買了又不吃，浪費表情。樹給我寫紙條時說蛋糕實在變質得厲害，丟的時候哭了，因為他們不會再給她買，因為都說她作怪，買了又不吃，浪費表情。。。。。
為什麼不把心裡想的告訴他們，為什麼不把跟我說的這些對他們要求，其實只要你開口，他們會為你去辦、去准備，你不說，他們以為你不需要，因為覺得這孩子野慣了，獨立慣了，自然便會懶得去管。為什麼不把心裡想的告訴他們，為什麼不把跟我說的這些對他們要求，其實只要你開口，他們會為你去辦、去準備，你不說，他們以為你不需要，因為覺得這孩子野慣了，獨立慣了，自然便會懶得去管。。。。。他們肯定是愛你的，只是習慣了你的好強與隔閡。他們肯定是愛你的，只是習慣了你的好強與隔閡。。。。。你總是這樣沉默，開口真的會很難嗎？你總是這樣沉默，開口真的會很難嗎？你說不，為了達到某種目的去求外人，即便那點頭哈腰的感覺真是令人討厭，但只要達到想要的目的，也算是種成功。你說不，為了達到某種目的去求外人，即便那點頭哈腰的感覺真是令人討厭，但只要達到想要的目的，也算是種成功。。。。。但求自己的父母不一樣，就像雖然求了一個蛋糕回來，卻更加想哭，“我，不為達到任何帶有利益的目的”。但求自己的父母不一樣，就像雖然求了一個蛋糕回來，卻更加想哭，“我，不為達到任何帶有利益的目的”。。。。。。。。。。。

樹15號返回貴陽。樹15號返回貴陽。說如果是別人。說如果是別人。她不會這麼勤快去接機，但是胖姨，再遠也會趕回去。她不會這麼勤快去接機，但是胖姨，再遠也會趕回去。。。。。我想我能理解她，也能感受到她心裡對胖姨的感激之情。我想我能理解她，也能感受到她心裡對胖姨的感激之情。去吧，路上小心就好。去吧，路上小心就好。搭飛機吧，很快就會到家。搭飛機吧，很快就會到家。。。。。樹說不，還是坐火車，從來沒有一個人坐過火車，不知道是什麼滋味，想感受感受，時間也不算長，十幾個小時而已。樹說不，還是坐火車，從來沒有一個人坐過火車，不知道是什麼滋味，想感受感受，時間也不算長，十幾個小時而已。。。。。樹要先送我坐車回去找我母親，我死活沒同意，火車是晚上7點半的，怎麼可以丟一個人在這個城裡打轉？樹要先送我坐車回去找我母親，我死活沒同意，火車是晚上7點半的，怎麼可以丟一個人在這個城裡打轉？樹總算是見識了我有多倔，十頭牛也拉不轉，差點吵起來。樹總算是見識了我有多倔，十頭牛也拉不轉，差點吵起來。。。。。

“過了下午5點就沒有回建水的車了，你咋辦？” “過了下午5點就沒有回建水的車了，你咋辦？”

“那我就在昆明住一晚，明天再回” “那我就在昆明住一晚，明天再回”

“你一個人你不怕？” “你一個人你不怕？”

“不怕” “不怕”

“你不怕我還怕！”，從昨天到今天，樹說去哪就去哪，吃就吃，背就背，什麼都聽她的了，現在容許聽我一次，就一次。 “你不怕我還怕！”，從昨天到今天，樹說去哪就去哪，吃就吃，背就背，什麼都聽她的了，現在容許聽我一次，就一次。。。。。不想與我真的吵起來，樹妥協，卻用剩下的幾個小時，到處找她覺得比較安全的住宿地方。不想與我真的吵起來，樹妥協，卻用剩下的幾個小時，到處找她覺得比較安全的住宿地方。。。。。那時候突然覺得自己像個拖油瓶。那時候突然覺得自己像個拖油瓶。。。。。好像一直都是累贅。好像一直都是累贅。。。。。

把住的地方找好，才安心的趕往火車站。把住的地方找好，才安心的趕往火車站。。。。。買了站台票送樹上火車，我們說好了，今天聽我的。買了站台票送樹上火車，我們說好了，今天聽我的。。。。。以前送過很多次樹，其實不是什麼希奇的事。以前送過很多次樹，其實不是什麼希奇的事。。。。。雖然會有不舍，但不至於有多難受。雖然會有不捨，但不至於有多難受。。。。。但今天就是很難受，從知道我們不能一起回貴陽那時起就難受。但今天就是很難受，從知道我們不能一起回貴陽那時起就難受。。。。。或許是因為什麼都說得好好的，突然可以因為一個電話就改變，常常會說計劃沒有變化快，大概就是這樣。或許是因為什麼都說得好好的，突然可以因為一個電話就改變，常常會說計劃沒有變化快，大概就是這樣。。。。。不過是相差前後幾天的歸期，卻總覺得我們怎麼就不能一起來一起走呢？不過是相差前後幾天的歸期，卻總覺得我們怎麼就不能一起來一起走呢？以前是現在也是，從來就不曾同時起程又同時回去過。以前是現在也是，從來就不曾同時起程又同時回去過。。。。。總是我不停的送她，在上海送，在貴陽送，在昆明也送。總是我不停的送她，在上海送，在貴陽送，在昆明也送。。。。。樹一直催我快回去，叮囑我不要坐出租，一定要坐大巴回住的地方，大巴路線是多少她都查得清清楚楚。樹一直催我快回去，叮囑我不要坐出租，一定要坐大巴回住的地方，大巴路線是多少她都查得清清楚楚。。。。。快要開車，我被列車員請下了火車，樹在窗邊一直做讓我快點回去的手勢，我眼淚就這麼吧嗒吧嗒的往下掉。快要開車，我被列車員請下了火車，樹在窗邊一直做讓我快點回去的手勢，我眼淚就這麼吧嗒吧嗒的往下掉。。。。。。。。。。。

忍很久了。忍很久了。。。。。很沒出息。很沒出息。。。。。就在原地一直看列車出昆明站，由長長的一條從我眼前劃過到只看見車尾，再到汽笛聲遠去、整個車站突然變安靜。就在原地一直看列車出昆明站，由長長的一條從我眼前劃過到只看見車尾，再到汽笛聲遠去、整個車站突然變安靜。。。。。每次送我上火車以後，看著列車開走，站在月台上的樹就是此刻我這樣的感受吧，樹說一直覺得火車站比機場離別氣息重，原來真的是這樣。每次送我上火車以後，看著列車開走，站在月台上的樹就是此刻我這樣的感受吧，樹說一直覺得火車站比機場離別氣息重，原來真的是這樣。。。。。。。。。。。

樹給我發了一夜的短信，沒有休息。樹給我發了一夜的短信，沒有休息。。。。。而我，獨自一個人，在昆明過了一晚上。而我，獨自一個人，在昆明過了一晚上。。。。。那種感覺真是糟糕，當時就發誓再也不想經歷第二次了。那種感覺真是糟糕，當時就發誓再也不想經歷第二次了。。。。。老不天亮，把房間所有燈都開著，電視正好轉播《超級星期天》。老不天亮，把房間所有燈都開著，電視正好轉播《超級星期天》。。。。。還好可以混混時間。還好可以混混時間。。。。。卻越看越不對勁。卻越看越不對勁。那期講的靈異事件，還提到了什麼台北飛機墜毀時出現的種種奇怪現像。那期講的靈異事件，還提到了什麼台北飛機墜毀時出現的種種奇怪現像。。。。。以為講講就不提了，結果又開始說要講鬼故事。以為講講就不提了，結果又開始說要講鬼故事。。。。。不敢再看下去，便四處換頻道。不敢再看下去，便四處換頻道。不知道為什麼那麼倒霉，一直叮囑自己千萬別再換到那個台，但偏偏就按錯了那麼一下，正好跳到片子裡的女鬼血淋淋的倒著腦袋瞪著躲在床底下一直發抖的男人。不知道為什麼那麼倒霉，一直叮囑自己千萬別再換到那個台，但偏偏就按錯了那麼一下，正好跳到片子裡的女鬼血淋淋的倒著腦袋瞪著躲在床底下一直發抖的男人。至今還記得那個特寫鏡頭，黑白的特寫鏡頭。至今還記得那個特寫鏡頭，黑白的特寫鏡頭。。。。。我真是死過一次了，明顯感覺到心髒停止跳動。我真是死過一次了，明顯感覺到心臟停止跳動。。。。。把電視關了卻再也睡不著。把電視關了卻再也睡不著。。。。。一直就這麼睜著眼睛東看西看的等待天亮。一直就這麼睜著眼睛東看西看的等待天亮。。。。。。。。。。。我，再也不一個人單獨行動了。我，再也不一個人單獨行動了。。。。。

從雲南回去，就一直生病，估計是溫差太大，一下子不適應，感冒發燒的。從雲南迴去，就一直生病，估計是溫差太大，一下子不適應，感冒發燒的。。。。。

小鬼也被我傳染了，整天鼻涕無數。小鬼也被我傳染了，整天鼻涕無數。。。。。她說這簡直是在“拉米線！沒完沒了”。她說這簡直是在“拉米線！沒完沒了”。。。。。樹接到她胖姨以後還把他們一行四人送回了織金。樹接到她胖姨以後還把他們一行四人送回了織金。。。。。算是“革命根據地”吧。算是“革命根據地”吧。。。。。回來以後告訴我，那裡的賭場估計是最破的了。回來以後告訴我，那裡的賭場估計是最破的了。。。。。深山老林的什麼都沒有，就一帳篷，每個人都是趴在桌上打麻將，以防漏牌，而且那氣氛真是緊張，她進去看了一小眼，聲都不敢吭。深山老林的什麼都沒有，就一帳篷，每個人都是趴在桌上打麻將，以防漏牌，而且那氣氛真是緊張，她進去看了一小眼，聲都不敢吭。還說在他們那停了半小時車，就挨了三百塊停車費，在一土坡上。還說在他們那停了半小時車，就挨了三百塊停車費，在一土坡上。。。。。。。。。。。因為她的車子是外地牌照，所以比較貴，本地牌照停車是一個小時一百。因為她的車子是外地牌照，所以比較貴，本地牌照停車是一個小時一百。感覺這些事情離自己好遙遠，雖然知道賭博的到處都是。感覺這些事情離自己好遙遠，雖然知道賭博的到處都是。。。。。但沒真正見識過。但沒真正見識過。我難以想像，樹說這些人，來的都是大的，還有好多放高利貸的在外面守著，贏錢了好拿。我難以想像，樹說這些人，來的都是大的，還有好多放高利貸的在外面守著，贏錢了好拿。。。。。我說以後別再去那些地方，不安全。我說以後別再去那些地方，不安全。。。。。 “請我我還不願意去勒！兩下就輸得姓什麼都不知道了”。 “請我我還不願意去勒！兩下就輸得姓什麼都不知道了”。小鬼在旁邊聽得入神，說她的師傅真是見多識廣。小鬼在旁邊聽得入神，說她的師傅真是見多識廣。樹翻了她一個白眼。樹翻了她一個白眼。。。。。直接無語了。直接無語了。

很快寒假一完就是第一次模擬考試，前一晚小鬼就緊張得睡不著覺。很快寒假一完就是第一次模擬考試，前一晚小鬼就緊張得睡不著覺。。。。。說考好了不覺得，考壞了非得被打擊成瘋子。說考好了不覺得，考壞了非得被打擊成瘋子。。。。。成績下來得很快，而且很糟糕，那時候貴州總分是750，小鬼才考了280多分，按這成績看，連大專都蒙不到一個。成績下來得很快，而且很糟糕，那時候貴州總分是750，小鬼才考了280多分，按這成績看，連大專都蒙不到一個。

往年錄取分數線一般本科理科是400左右，文科是440左右。往年錄取分數線一般本科理科是400左右，文科是440左右。。。。。小鬼哭著來找我的時候，我也被那個分數嚇了一跳，不應該那麼糟糕的。小鬼哭著來找我的時候，我也被那個分數嚇了一跳，不應該那麼糟糕的。。。。。按平時大考小考試成績來看。按平時大考小考試成績來看。。。。。都不應該只有這點分數。都不應該只有這點分數。去問了小鬼的補課老師們，都說不應該啊，至少也得高個一百左右吧。去問了小鬼的補課老師們，都說不應該啊，至少也得高個一百左右吧。。。。。。。。。。。再仔細看外語。再仔細看外語。。。。。才68？才68？？？？？ 150的滿分，才68？ 150的滿分，才68？我難以置信小鬼把外語考得這麼差勁。我難以置信小鬼把外語考得這麼差勁。桐哭得很難看，這次考試是真把他打擊到了。桐哭得很難看，這次考試是真把他打擊到了。。。。。一個人跑到操場邊上坐著，她似乎非常喜歡那個位置。一個人跑到操場邊上坐著，她似乎非常喜歡那個位置。。。。。我其實想說不要緊，還有下次，也許是因為太緊張的緣故。我其實想說不要緊，還有下次，也許是因為太緊張的緣故。。。。。小鬼沒等我開口就像要拒絕什麼一樣鄭重其事的說這個大學她不考了。小鬼沒等我開口就像要拒絕什麼一樣鄭重其事的說這個大學她不考了。。。。。打死也不考了。打死也不考了。。。。。在這個時候說再多勸解的話都是沒用的，還會引起她更多不滿與埋怨。在這個時候說再多勸解的話都是沒用的，還會引起她更多不滿與埋怨。。。。。

我保持沉默的時候給樹發了短信，告訴她小鬼的成績還有狀態，樹說讓小鬼放學等她。我保持沉默的時候給樹發了短信，告訴她小鬼的成績還有狀態，樹說讓小鬼放學等她。。。。。

看來桐是鐵了心的不想再看書，也不想再努力，任憑我和樹怎麼耐著性子開導她都沒用。看來桐是鐵了心的不想再看書，也不想再努力，任憑我和樹怎麼耐著性子開導她都沒用。。。。。盡管她每門課的老師都說應該是發揮失常，不然不至於會這麼差的。儘管她每門課的老師都說應該是發揮失常，不然不至於會這麼差的。。。。。我不適合去勸她什麼，因為在我面前小鬼似乎更喜歡耍賴，更喜歡淘。我不適合去勸她什麼，因為在我面前小鬼似乎更喜歡耍賴，更喜歡淘。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

14樓發表於: 2010-03-24 15:18

只看該作者 | 小中大

那就讓她的師傅去擺平她好了。那就讓她的師傅去擺平她好了。以她們之間管用的方式。以她們之間管用的方式。一開始還挺心平氣和的說著。一開始還挺心平氣和的說著。。。。。樹還耐著性子，桐就不耐煩了，很大聲對樹吼：“要考你自己去考！關老子屁事”。樹還耐著性子，桐就不耐煩了，很大聲對樹吼：“要考你自己去考！關老子屁事”。。。。。我沒想著樹會因此動手，打了桐，在我來不及拉的時候，一耳刮子，太響。我沒想著樹會因此動手，打了桐，在我來不及拉的時候，一耳刮子，太響。。。。。。。雖說打人不打臉，樹卻真的狠狠給了小鬼一巴掌，哭得又喊又叫的小鬼一下止住了聲。雖說打人不打臉，樹卻真的狠狠給了小鬼一巴掌，哭得又喊又叫的小鬼一下止住了聲。。。。。。。。。。。 “關你屁事？你再說一次！”樹又指著小鬼的腦門心。 “關你屁事？你再說一次！”樹又指著小鬼的腦門心。。。。。似乎再敢多哼一句，還得挨！似乎再敢多哼一句，還得挨！我勸到有話不能好好說麼，非得這麼粗魯。我勸到有話不能好好說麼，非得這麼粗魯。。。。。結果被吼了回來：“信不信她就吃這套？你不要說話！”，我真的是。結果被吼了回來：“信不信她就吃這套？你不要說話！”，我真的是。。。。。無語。無語。。。。。非得暴力解決問題？非得暴力解決問題？？？？？打了又能做什麼？打了又能做什麼？？？？？

樹逮了小鬼出去，說“單打獨鬥，你不也衝得很！反正都是女的，公平得很！”。樹逮了小鬼出去，說“單打獨鬥，你不也沖得很！反正都是女的，公平得很！”。。。。。明擺著就是要我別跟著摻和。明擺著就是要我別跟著摻和。我在樹住的地方等了很久才看到她們回來，擔心的問事情解決了？我在樹住的地方等了很久才看到她們回來，擔心的問事情解決了？小鬼點頭。小鬼點頭。。。。。唉。唉。。。。。 “親親，給我師傅找點藥吧！我把她胃都氣疼了！”，聽桐這語氣似乎一切都。 “親親，給我師傅找點藥吧！我把她胃都氣疼了！”，聽桐這語氣似乎一切都。。。。。？？？？不會真以武力解決的吧？不會真以武力解決的吧？樹拉我過去小聲說她們沒打架，哪有那麼野蠻，她也跟小鬼道歉了，不應該出手打她，是去道歉的！樹拉我過去小聲說她們沒打架，哪有那麼野蠻，她也跟小鬼道歉了，不應該出手打她，是去道歉的！！！！！我不知道她們談了什麼，花了這麼久的時間。我不知道她們談了什麼，花了這麼久的時間。。。。。但達到了樹的目的。但達到了樹的目的。。。。。給樹找了胃藥，她還真是被小鬼給氣慘了。給樹找了胃藥，她還真是被小鬼給氣慘了。。。。。

弄了帕子給小鬼敷臉，問她現在怎麼想。弄了帕子給小鬼敷臉，問她現在怎麼想。。。。。。。。。。。 “師傅出手真狠！打得我一直冒星星！”，我被這句話逗笑了。 “師傅出手真狠！打得我一直冒星星！”，我被這句話逗笑了。。。。。不生氣麼？不生氣麼？小鬼說剛開始很生氣，發誓以後再也不理樹了，這個師傅她還不要了！小鬼說剛開始很生氣，發誓以後再也不理樹了，這個師傅她還不要了！。。。。。。後來師傅一道歉想想也就不氣了。後來師傅一道歉想想也就不氣了。。。。。 “根本就沒想著她會給我說對不起”。 “根本就沒想著她會給我說對不起”。。。。。

一場風波就這樣過去了，小鬼其實一直非常在意那次分數給她帶來的打擊，但卻不再說“不考了”之類的話，可那些無窮不盡的抱怨在我面前依然無數。一場風波就這樣過去了，小鬼其實一直非常在意那次分數給她帶來的打擊，但卻不再說“不考了”之類的話，可那些無窮不盡的抱怨在我面前依然無數。。。。。。。。。。。

一有時間就開始沒完沒了的碎碎念，說是要念死發明考試的人的祖宗十八代。一有時間就開始沒完沒了的碎碎念，說是要念死發明考試的人的祖宗十八代。。。。。。。。。。。隨她念吧。隨她念吧。。。。。。。。。。。不要又來大的就好。不要又來大的就好。。。。。。。。。。。一共四次模擬考，其中一次是省考，成績很不錯，上了420，我說那套題太簡單時，小鬼說我侮辱了她的智商和踐踏了她的勞動成果。一共四次模擬考，其中一次是省考，成績很不錯，上了420，我說那套題太簡單時，小鬼說我侮辱了她的智商和踐踏了她的勞動成果。要我表示道歉。要我表示道歉。破小孩。破小孩。。。。。考了個可以沾得上邊的分數就這麼不得了？考了個可以沾得上邊的分數就這麼不得了？ “難不成你們又幻想著可以考211啦？”“不好意思！從來沒奢望過。。。”樹表明態度。 “難不成你們又幻想著可以考211啦？”“不好意思！從來沒奢望過。。。”樹表明態度。。。。。

我帶的那個班成績一如往常，依然是亂糟糟，但至少得到他們的一點尊重。我帶的那個班成績一如往常，依然是亂糟糟，但至少得到他們的一點尊重。我不再在鬧哄哄的時候一直說：“Don't speak！”，不再說：“Too bad！”、“I'm very disappoint”。我不再在鬧哄哄的時候一直說：“Don't speak！”，不再說：“Too bad！”、“I'm very disappoint”。。。。。我開始換另一種方式與他們相處，盡量以朋友或同班同學心態,還有最簡單易懂的口語。我開始換另一種方式與他們相處，盡量以朋友或同班同學心態,還有最簡單易懂的口語。。。。。有的孩子不吃這一套，多的是掂對和無視，沒有關系，只要能比從前好一些，就是進步一點，而我，就像樹說的那樣，只要求他們在考試時多給二十分，也許大多數人會認為可笑，但我會覺得那至少是種希望，能夠實現的小小要求。有的孩子不吃這一套，多的是掂對和無視，沒有關係，只要能比從前好一些，就是進步一點，而我，就像樹說的那樣，只要求他們在考試時多給二十分，也許大多數人會認為可笑，但我會覺得那至少是種希望，能夠實現的小小要求。。。。。同事們總笑我天真，隨便混混就可以了，反正這類學生也沒想著能上大學，學校也不會下升學率的責任狀。同事們總笑我天真，隨便混混就可以了，反正這類學生也沒想著能上大學，學校也不會下升學率的責任狀。何必何必！何必何必！在我極度厭煩這群孩子時，想法幾乎已接近這些勸解，隨他們去吧。在我極度厭煩這群孩子時，想法幾乎已接近這些勸解，隨他們去吧。不是我的人生也不是我的前途，我頂多在他們的學生時代出現三年，，晃眼就過去，他們何去何從再與我無關，而我工資不會少一分甚至會逐年增長，生活照樣繼續。不是我的人生也不是我的前途，我頂多在他們的學生時代出現三年，，晃眼就過去，他們何去何從再與我無關，而我工資不會少一分甚至會逐年增長，生活照樣繼續。。。。。我承認這些念頭當時都有過，甚至有段時間去這樣做過，會覺得內疚，卻不想做任何改變。我承認這些念頭當時都有過，甚至有段時間去這樣做過，會覺得內疚，卻不想做任何改變。也許仍是因為與樹的爭吵，還有她那些所有所有感受讓我開始覺得自己可恥，作為一個老師，一個所有人都瞧不起的破班裡、最差那門功課的老師。也許仍是因為與樹的爭吵，還有她那些所有所有感受讓我開始覺得自己可恥，作為一個老師，一個所有人都瞧不起的破班裡、最差那門功課的老師。。。。。我是帶著偏見去和他們接觸和授課的，樹說連自己的老師都鄙視自己是很傷人的事情，至少，想要好好努力的欲望已經減少了一半，畢竟在這樣的一個班裡，在學習上能爭強好勝的學生可以說幾乎沒有。我是帶著偏見去和他們接觸和授課的，樹說連自己的老師都鄙視自己是很傷人的事情，至少，想要好好努力的慾望已經減少了一半，畢竟在這樣的一個班裡，在學習上能爭強好勝的學生可以說幾乎沒有。

2003年“五一”，高中同學聚會。 2003年“五一”，高中同學聚會。他們說這是畢業後第五個年頭，所以要相聚。他們說這是畢業後第五個年頭，所以要相聚。。。。。。。。。。。沒能全部到齊，一行28人去了荔波，那個廣西與貴州交界的小縣城，他們說那裡很美，他們說那裡適合多年後的相聚。沒能全部到齊，一行28人去了荔波，那個廣西與貴州交界的小縣城，他們說那裡很美，他們說那裡適合多年後的相聚。。。。。。。。。。。自己開車去的，一路上都熱鬧個不停，樹的車裡坐了六個人，一直擔心被抓到超載。自己開車去的，一路上都熱鬧個不停，樹的車裡坐了六個人，一直擔心被抓到超載。我依然坐在離她最近的位置，但在那麼多人面前，我們裝得像同學一樣自然。我依然坐在離她最近的位置，但在那麼多人面前，我們裝得像同學一樣自然。。。。。。。。。。。

樹帶了小鬼一同前往，當作考前的散心，我問這樣不過份吧。樹帶了小鬼一同前往，當作考前的散心，我問這樣不過份吧。小鬼接話很快“那是當然”。小鬼接話很快“那是當然”。。。。。不知道為什麼那時候有人會在車裡不停的唱《飄洋過海來看你》，一直唱，從那以後就突然愛上那首歌，沒有原因，也沒有飄洋過海去看誰的情感共鳴。不知道為什麼那時候有人會在車裡不停的唱《飄洋過海來看你》，一直唱，從那以後就突然愛上那首歌，沒有原因，也沒有飄洋過海去看誰的情感共鳴。。。。。或許簡單的只是因為那一句“多盼能送君千裡，直到山窮水盡，一生和你相依”。或許簡單的只是因為那一句“多盼能送君千裡，直到山窮水盡，一生和你相依”。。。。。樹說：“唱得真是難聽，等我送你個獨一無二版本的”。樹說：“唱得真是難聽，等我送你個獨一無二版本的”。。。。。 “拉勾！”。 “拉勾！”。。。。。於是我開始等待這份禮物。於是我開始等待這份禮物。。。。。

因為早上出門比較晚，到達荔波縣城時已是接近晚飯時間。因為早上出門比較晚，到達荔波縣城時已是接近晚飯時間。找了住宿的地方一群人幾乎包了那僅有兩層的小旅館，不過也就頭十個房間。找了住宿的地方一群人幾乎包了那僅有兩層的小旅館，不過也就頭十個房間。雖然小，環境卻很好，像小院，都是弄了讓游客留步的，自然比較精細。雖然小，環境卻很好，像小院，都是弄了讓遊客留步的，自然比較精細。在那個小縣城裡吃過的“全牛火鍋”，樹說真是得到莫大的幸福，他們笑她一頓飯就可以滿足成那樣，“不知者無罪”樹雙手合十做菩薩樣。在那個小縣城裡吃過的“全牛火鍋”，樹說真是得到莫大的幸福，他們笑她一頓飯就可以滿足成那樣，“不知者無罪”樹雙手合十做菩薩樣。。。。。那聚餐上，太多人太過興奮，說話都變得語無倫次。那聚餐上，太多人太過興奮，說話都變得語無倫次。。。。。鬧騰了整個飯莊。鬧騰了整個飯莊。於是開始挨個敬酒，挨個發表感言，我們從高中直到現在已是變化太大，有人已嫁為人妻，甚至有人已做了爸爸。於是開始挨個敬酒，挨個發表感言，我們從高中直到現在已是變化太大，有人已嫁為人妻，甚至有人已做了爸爸。。。。。。。。。。。不過是五年時間，什麼變化都有，他們說這就是時間的厲害之處。不過是五年時間，什麼變化都有，他們說這就是時間的厲害之處。隨後又取笑我的模樣，問是不是用了抗衰老的化妝品，怎麼還跟以前一樣“青春”。隨後又取笑我的模樣，問是不是用了抗衰老的化妝品，怎麼還跟以前一樣“青春”。拜托都是不老的年紀，總得說的跟一群老家伙在談過往一樣，他們說其實這是遲早的事，下一個第五年，我們都是拖兒帶仔來相聚，等到再下一個五年，有人的孩子都念初中了，再再下一個第五年，成考大學的競爭對手了，再然後有人要當爺爺奶奶了。拜託都是不老的年紀，總得說的跟一群老傢伙在談過往一樣，他們說其實這是遲早的事，下一個第五年，我們都是拖兒帶仔來相聚，等到再下一個五年，有人的孩子都念初中了，再再下一個第五年，成考大學的競爭對手了，再然後有人要當爺爺奶奶了。。。。。於是開始這樣循環，他們說這就是人生。於是開始這樣循環，他們說這就是人生。說不定我們之中，誰和誰還會做了親家。說不定我們之中，誰和誰還會做了親家。。。。。。。。。。。 “師傅，下個第五年我大學都畢業了，到時候我也還要來湊熱鬧”小鬼跟著瞎高興，樹說那時就得參加自己的同學聚會了，會更有意義。 “師傅，下個第五年我大學都畢業了，到時候我也還要來湊熱鬧”小鬼跟著瞎高興，樹說那時就得參加自己的同學聚會了，會更有意義。

“那換我帶你和親親去！”。 “那換我帶你和親親去！”。。。。。。。。。。。又一個五年後會是什麼模樣？又一個五年後會是什麼模樣？那時候我還可以這樣近的坐在樹身邊嗎？那時候我還可以這樣近的坐在樹身邊嗎？。。。。。。樹拉了拉走神的我，那笑容很淺，我能明白是何意義。樹拉了拉走神的我，那笑容很淺，我能明白是何意義。。。。。不想太多。不想太多。。。。。。。就是這樣。就是這樣。

那森林成片的長在水裡，所以稱“水上森林”。那森林成片的長在水裡，所以稱“水上森林”。我們都沒有見過，所以覺得希奇。我們都沒有見過，所以覺得希奇。脫了鞋都順著水流去游走，深的地方可以到腰際，淺時便只能蓋了腳掌。脫了鞋都順著水流去遊走，深的地方可以到腰際，淺時便只能蓋了腳掌。。。。。我們都玩瘋了。我們都玩瘋了。。。。。班長還買了當地人泡在水裡降溫的西瓜，著實摔了一跤，讓那西瓜遇見了上帝，引起一陣哄笑。班長還買了當地人泡在水裡降溫的西瓜，著實摔了一跤，讓那西瓜遇見了上帝，引起一陣哄笑。小鬼毛躁得不得了，摔很多次，全身都濕透了，干脆跟著那些瘋得不成型的大哥大姐們一起打水戰，成了落湯雞，她到是跟誰都見面熟，不過一天時間就打成一片。小鬼毛躁得不得了，摔很多次，全身都濕透了，乾脆跟著那些瘋得不成型的大哥大姐們一起打水戰，成了落湯雞，她到是跟誰都見面熟，不過一天時間就打成一片。。。。。我不參戰了，只有吃虧的份，於是跑到岸邊光腳丫看著，樹也跟他們攪和在一起，說是來大比武。我不參戰了，只有吃虧的份，於是跑到岸邊光腳丫看著，樹也跟他們攪和在一起，說是來大比武。看誰挖了誰的老窩。看誰挖了誰的老窩。

好戰習性又出來了，桐說她們師徒二人是忍者神龜。好戰習性又出來了，桐說她們師徒二人是忍者神龜。我快被笑死在旁邊，和我一起靠邊站的還有一個女生，我以前的同桌，她說沒想到我和樹還能相處那麼好那麼久。我快被笑死在旁邊，和我一起靠邊站的還有一個女生，我以前的同桌，她說沒想到我和樹還能相處那麼好那麼久。我無語。我無語。。。。。她曾說過，我和樹不是一條路上的人，更不是一國的，所以會各走各的陽光道，各過各的獨木橋。她曾說過，我和樹不是一條路上的人，更不是一國的，所以會各走各的陽光道，各過各的獨木橋。。。。。現在看來是預言錯了。現在看來是預言錯了。。。。。她笑得很不好意思，也許是因為在課堂上樹一直給我傳紙條時她曾不止一次的提醒過我，這樣會影響成績。她笑得很不好意思，也許是因為在課堂上樹一直給我傳紙條時她曾不止一次的提醒過我，這樣會影響成績。。。。。都是過去很多年的事了，不用覺得抱歉，只看現在就好，她很優秀，比任何一個曾經有小看過她的人。都是過去很多年的事了，不用覺得抱歉，只看現在就好，她很優秀，比任何一個曾經有小看過她的人。。。。。同桌點頭，是種誠心的認可，我對她說了謝謝，得到她一臉不解同桌點頭，是種誠心的認可，我對她說了謝謝，得到她一臉不解

遇到貴州工業大學二十年同學聚會的一群人，還參與了我們的水戰。遇到貴州工業大學二十年同學聚會的一群人，還參與了我們的水戰。甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆潑著水。甚至不知道哪冒出的破盆子，一盆接一盆潑著水。他們與我們年紀相差很多，卻和我們一樣能瘋，樹被潑得受不住，舉手投降上了岸，說是喝水都要喝飽了，好漢不吃眼前虧。他們與我們年紀相差很多，卻和我們一樣能瘋，樹被潑得受不住，舉手投降上了岸，說是喝水都要喝飽了，好漢不吃眼前虧。桐卻越戰越勇，叫個沒完。桐卻越戰越勇，叫個沒完。。。。。二十年後的相聚他們是怎樣的心情？二十年後的相聚他們是怎樣的心情？他們中間也有過曾經是一對的戀人吧？他們中間也有過曾經是一對的戀人吧？那麼現在呢？那麼現在呢？是不是也分開了或者童話一樣還在一起？是不是也分開了或者童話一樣還在一起？不過是五年就起那麼多變化，二十年以後的我們，又將會是怎樣？不過是五年就起那麼多變化，二十年以後的我們，又將會是怎樣？樹拉我到遠離那些激戰份子的水裡站好，找了塊比較光滑的石面，“做個記號，下次來了好找，看看會不會被水磨沒了”於是我們在那塊石面上默契的刻對方名字，石塊與石塊的勾勒是很難的，我們蹲在那用力磨著。樹拉我到遠離那些激戰份子的水裡站好，找了塊比較光滑的石面，“做個記號，下次來了好找，看看會不會被水磨沒了”於是我們在那塊石面上默契的刻對方名字，石塊與石塊的勾勒是很難的，我們蹲在那用力磨著。。。。。只有名字沒有任何語言。只有名字沒有任何語言。。。。。不說“到此一游”。不說“到此一遊”。。。。。也沒有“I love you forever”。也沒有“I love you forever”。。。。。仔細看才發現，原來很多石塊上都有游人刻上去的名字，密密麻麻。仔細看才發現，原來很多石塊上都有遊人刻上去的名字，密密麻麻。我用力的磨著，犯一股傻勁，害怕下次再有機會一起來這，如果找不到，會難過。我用力的磨著，犯一股傻勁，害怕下次再有機會一起來這，如果找不到，會難過。。。。。那時候我們能想到的都不再是什麼幸運的事，年紀越來越大，該來的都會一一出現，而我比較藏不住心事，總是顯得很慌張，好像做任何事，都擔心著再沒有機會，盡管樹說這輩子，只要彼此想見，想去任何地方，她都一定會實現。那時候我們能想到的都不再是什麼幸運的事，年紀越來越大，該來的都會一一出現，而我比較藏不住心事，總是顯得很慌張，好像做任何事，都擔心著再沒有機會，儘管樹說這輩子，只要彼此想見，想去任何地方，她都一定會實現。。。。。這是我們之間的一種信任，只要一句話，便相信一輩子，如果太難無法實現，也因為那是不得已的外力，我，自始至終都百分百信任著樹，從未懷疑。這是我們之間的一種信任，只要一句話，便相信一輩子，如果太難無法實現，也因為那是不得已的外力，我，自始至終都百分百信任著樹，從未懷疑。。。

我們在那玩了兩天，第三天時起程回貴陽。我們在那玩了兩天，第三天時起程回貴陽。。。。。有同學跟我搶位置，索性讓了他坐，我和其余三個人坐後面。有同學跟我搶位置，索性讓了他坐，我和其餘三個人坐後面。。。。。那不是什麼專位，在大伙面前，我們都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同學坐後邊來，樹喊住了她。那不是什麼專位，在大夥面前，我們都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同學坐後邊來，樹喊住了她。真是很不禮貌的事情。真是很不禮貌的事情。我看小鬼噘著嘴，一副打抱不平的樣子，感覺到她似乎已知道什麼了。我看小鬼噘著嘴，一副打抱不平的樣子，感覺到她似乎已知道什麼了。。。。。不必在人前去爭這些沒有任何意義的特殊照顧，我朝樹笑了笑，我們是一條思路上的人，對於這些。不必在人前去爭這些沒有任何意義的特殊照顧，我朝樹笑了笑，我們是一條思路上的人，對於這些。。。。。大家分開時，還約好了下個第五年再聚，“下次要帶一家子，大家多多努力！”班長依然是那副“統領”架勢，好在也確實有那個能力。大家分開時，還約好了下個第五年再聚，“下次要帶一家子，大家多多努力！”班長依然是那副“統領”架勢，好在也確實有那個能力。不知道誰突然就冒了一句“下次見見樹她老公是何方神聖！”，一群人又找到了共鳴。不知道誰突然就冒了一句“下次見見樹她老公是何方神聖！”，一群人又找到了共鳴。 “等著吧，帶個溜稱的給你們看！”。 “等著吧，帶個溜稱的給你們看！”。。。。。是啊，這樣的一個女人，誰都想要知道，是怎樣的一個男人才能娶到她為妻。是啊，這樣的一個女人，誰都想要知道，是怎樣的一個男人才能娶到她為妻。。。。。如果這個人出現，我想我會比任何人都開心，因為有人可以一直一直在身邊照顧她，以大家都接受的方式；而我又會比任何人都傷心，因為從此與她肩並肩、手牽手一起經歷的人，不再是我，那些曾經屬於我的太多太多都要轉交給那個能陪伴她走完全程的人。如果這個人出現，我想我會比任何人都開心，因為有人可以一直一直在身邊照顧她，以大家都接受的方式；而我又會比任何人都傷心，因為從此與她肩並肩、手牽手一起經歷的人，不再是我，那些曾經屬於我的太多太多都要轉交給那個能陪伴她走完全程的人。。。。。。。。。。。

我們都是彼此最有資格要求卻又最沒資格得到一切的人，有問過樹如果哪天結婚，我們要不要、會不會參加彼此的婚禮，樹說我結婚她肯定會來，難過也能裝到散場，因為一輩子就這麼一次。我們都是彼此最有資格要求卻又最沒資格得到一切的人，有問過樹如果哪天結婚，我們要不要、會不會參加彼此的婚禮，樹說我結婚她肯定會來，難過也能裝到散場，因為一輩子就這麼一次。。。。。而我的答案卻是不會去，害怕自己眼淚會衝了那場喜宴，毀了她的幸福。而我的答案卻是不會去，害怕自己眼淚會衝了那場喜宴，毀了她的幸福。。。。。因為一輩子也就這麼一次。因為一輩子也就這麼一次。。。。。我們都說只有一次，盡管現在離婚的太多太多，誰也不能保證一定能陪誰到終老。我們都說只有一次，儘管現在離婚的太多太多，誰也不能保證一定能陪誰到終老。或許這又是對人生的另一種奢望，如果我給不了你永遠，那就拜托別人把永遠留在你身邊，好像把任何關於幸福的希望，都寄托在了那個不知道名字、素未謀面的陌生人身上。或許這又是對人生的另一種奢望，如果我給不了你永遠，那就拜託別人把永遠留在你身邊，好像把任何關於幸福的希望，都寄託在了那個不知道名字、素未謀面的陌生人身上。盡量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很愛很愛你。盡量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很愛很愛你。。。。。期許一個完整的未來，彌補這段無法完整的感情。期許一個完整的未來，彌補這段無法完整的感情。

我們的生活又一如既往的平淡，在那場聚會以後。我們的生活又一如既往的平淡，在那場聚會以後。。。。。上班、下班、一起吃飯、聊天，偶爾鬥鬥嘴，發發小脾氣。上班、下班、一起吃飯、聊天，偶爾鬥鬥嘴，發發小脾氣。。。。。又一切都很快過去。又一切都很快過去。。。。。我和樹都很少孩子氣，或許是在一起已太熟悉，我想我們之間把愛情、親情與友情都涵蓋了。我和樹都很少孩子氣，或許是在一起已太熟悉，我想我們之間把愛情、親情與友情都涵蓋了。小鬼其實沒有真的考上大學，雖然她已經很努力去做了，分數也相差不多。小鬼其實沒有真的考上大學，雖然她已經很努力去做了，分數也相差不多。。。。。那年高考題目太難，盡管理科錄取分數線已降到360分。那年高考題目太難，儘管理科錄取分數線已降到360分。。。。。小鬼依然沒能排上隊。小鬼依然沒能排上隊。樹沒有責怪她任何一句，誰也沒想到，考試難度會起伏這麼大，而對於一個本就有百分之五十都靠運氣的桐來說，更是難上加難。樹沒有責怪她任何一句，誰也沒想到，考試難度會起伏這麼大，而對於一個本就有百分之五十都靠運氣的桐來說，更是難上加難。。。。。我們都感到絕望時，小鬼的爸爸，那個我們從未見過的中年男人給小鬼用錢打開了一扇大學的門，讓她以捐資生的名額進了深圳大學。我們都感到絕望時，小鬼的爸爸，那個我們從未見過的中年男人給小鬼用錢打開了一扇大學的門，讓她以捐資生的名額進了深圳大學。。。。。是奶奶開口讓她爸爸去走關系的，盡管他們已很久沒聯系過。是奶奶開口讓她爸爸去走關係的，儘管他們已很久沒聯繫過。。。。。從來不問桐家庭情況，她也從不提起。從來不問桐家庭情況，她也從不提起。。。。。或許她也在試圖去忽略什麼，亦或者像樹說的那樣，知道自己不可能跟別人一樣，就換種思維生活，所以小鬼可以樂觀的過著。或許她也在試圖去忽略什麼，亦或者像樹說的那樣，知道自己不可能跟別人一樣，就換種思維生活，所以小鬼可以樂觀的過著。不像她，整日的記著無數瑣碎的事情，翻來覆去的琢磨。不像她，整日的記著無數瑣碎的事情，翻來覆去的琢磨。小鬼和樹畢竟是不同的，即便她們都很調皮，都很搗蛋，成績都很糟糕，除了這些共性以外，唯一能搭上邊的，也只是一樣天不怕地不怕的倔，一樣好強的德行。小鬼和樹畢竟是不同的，即便她們都很調皮，都很搗蛋，成績都很糟糕，除了這些共性以外，唯一能搭上邊的，也只是一樣天不怕地不怕的倔，一樣好強的德行。有區別的，小鬼是拋開一切不開心去好強，而樹卻是好強以後又把所有都累積在心底，所以她們不同，真的不同。有區別的，小鬼是拋開一切不開心去好強，而樹卻是好強以後又把所有都累積在心底，所以她們不同，真的不同。。。。。。。。。。。

盡管小鬼對那張錄取通知書的來到感到有些屈辱，但至少可以進了那扇門，也算是了了大家這麼久以來天天盼的心願。儘管小鬼對那張錄取通知書的來到感到有些屈辱，但至少可以進了那扇門，也算是了了大家這麼久以來天天盼的心願。。。。。樹的開心勝過任何人，包括小鬼自己，雖然沒能逼出奇跡，但卻逼出了轉機，就算再有錢，也得有條件，沒有差太多分，一切才能進行，包括走後門。樹的開心勝過任何人，包括小鬼自己，雖然沒能逼出奇蹟，但卻逼出了轉機，就算再有錢，也得有條件，沒有差太多分，一切才能進行，包括走後門。於是在收到錄取通知書那天，我母親給我們准備了“慶功宴”，讓樹把奶奶也接了過來。於是在收到錄取通知書那天，我母親給我們準備了“慶功宴”，讓樹把奶奶也接了過來。一個飯桌上的我們來自三個本是毫不相干的家庭，在沒遇到之前，我們都不了解什麼叫緣分，直到今天因為種種巧合與機緣，走到了一起，為一個獲得共同開心著。一個飯桌上的我們來自三個本是毫不相干的家庭，在沒遇到之前，我們都不了解什麼叫緣分，直到今天因為種種巧合與機緣，走到了一起，為一個獲得共同開心著。。。。。奶奶一直握著樹的手，感激的話不盡。奶奶一直握著樹的手，感激的話不盡。。。。。照顧奶奶似乎也成了樹的責任，心甘情願去為這個和藹的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感動著也一並那樣去做著，就像她說的那樣，無法幫得了所有人，也沒有那能力去多承擔什麼，但近在身邊的，不會視而不見。照顧奶奶似乎也成了樹的責任，心甘情願去為這個和藹的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感動著也一併那樣去做著，就像她說的那樣，無法幫得了所有人，也沒有那能力去多承擔什麼，但近在身邊的，不會視而不見。。。。。。。。。。。至少奶奶，成了她的牽掛。至少奶奶，成了她的牽掛。她說這樣的回報也是因為有所得到，奶奶對她好，是意外的獲得，如不想失去，就要學會感恩。她說這樣的回報也是因為有所得到，奶奶對她好，是意外的獲得，如不想失去，就要學會感恩。那頓飯其實流了太多眼淚，小鬼哭到抽起來，說自己像在做夢，這本是與她毫不沾邊的生活。那頓飯其實流了太多眼淚，小鬼哭到抽起來，說自己像在做夢，這本是與她毫不沾邊的生活。。。。。我母親擦淚時我看到她眼裡的感動與欣賞，媽媽，樹是個好人，一個比誰都善良的人，這些所有一切您都看在眼裡，暖在心裡，不管是奶奶還是媽媽，樹都用心照顧過，盡管她說她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回報的。我母親擦淚時我看到她眼裡的感動與欣賞，媽媽，樹是個好人，一個比誰都善良的人，這些所有一切您都看在眼裡，暖在心裡，不管是奶奶還是媽媽，樹都用心照顧過，儘管她說她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回報的。所以不必把她想得有多無私高尚。所以不必把她想得有多無私高尚。就是這樣的一個人，做了任何也死不承認，不習慣別人的感激卻又因為別人一句關心的話、一個溫暖的笑就開心很久。就是這樣的一個人，做了任何也死不承認，不習慣別人的感激卻又因為別人一句關心的話、一個溫暖的笑就開心很久。。。。。

有時候常常問自己，這樣好的一個人，竟然就這麼出現在身邊了，算不算是種奇跡。有時候常常問自己，這樣好的一個人，竟然就這麼出現在身邊了，算不算是種奇蹟。如此平凡的我，得到如此大的禮物，會不會像夢一場？如此平凡的我，得到如此大的禮物，會不會像夢一場？會不會突然的得到又突然的失去，來去匆匆。會不會突然的得到又突然的失去，來去匆匆。。。。。討厭極了自己的胡思亂想，卻控制不了不去擔心這一切是不是太過於美好。討厭極了自己的胡思亂想，卻控制不了不去擔心這一切是不是太過於美好。幸福有時也會成為一種壓力，讓人喘不過氣，因為他們總說，往往最幸福的到最後終必成空，必成空。幸福有時也會成為一種壓力，讓人喘不過氣，因為他們總說，往往最幸福的到最後終必成空，必成空。。。。。不知道為什麼會有這些總結性的句子，想必也是經歷過的人對一切作出的歸結，而是不是所有一切都會遵循這樣的軌道運行？不知道為什麼會有這些總結性的句子，想必也是經歷過的人對一切作出的歸結，而是不是所有一切都會遵循這樣的軌道運行？？？那麼，屬於我的一切，我一再害怕失去的一切，會不會也都必成空？那麼，屬於我的一切，我一再害怕失去的一切，會不會也都必成空？其實心裡都知道，所謂失去是不可避免的，早就知道，終有一天我們會分開，會去各自完成所需要承擔的責任，不知道自己在分開時會不會真的像跟樹約好的那樣堅強與不偏激，盡管一直要自己有心理准備。其實心裡都知道，所謂失去是不可避免的，早就知道，終有一天我們會分開，會去各自完成所需要承擔的責任，不知道自己在分開時會不會真的像跟樹約好的那樣堅強與不偏激，儘管一直要自己有心理準備。可誰都知道，不到那一步，根本不知道自己底線在何處。可誰都知道，不到那一步，根本不知道自己底線在何處。

到人事局辦事，竟然會找不到路，在貴陽城裡繞了半天，還坐錯公交，到了一個自己都不知道在哪的終點站被趕下車。到人事局辦事，竟然會找不到路，在貴陽城裡繞了半天，還坐錯公交，到了一個自己都不知道在哪的終點站被趕下車。出租也不見一個，路人說這已出市區，剛剛坐的公交是環線，來和回去路線不一樣。出租也不見一個，路人說這已出市區，剛剛坐的公交是環線，來和回去路線不一樣。。。。。不急，只是有點頭大，習慣性又打電話給樹，鬧這樣的笑話已不止一次。不急，只是有點頭大，習慣性又打電話給樹，鬧這樣的笑話已不止一次。樹在電話裡要我順著路找站牌，看車行方向再看公交路線，這些我都知道都知道，只是一直走了好遠都沒見半個站牌，天色已開始暗下來。樹在電話裡要我順著路找站牌，看車行方向再看公交路線，這些我都知道都知道，只是一直走了好遠都沒見半個站牌，天色已開始暗下來。。。。。樹一再堅持要我自己找，我便一直沿路走著，我知道她用意何在，不埋怨不來接我，如果這樣可以讓她放心一點，我會盡量不去依賴，盡量把這些毛病都改掉。樹一再堅持要我自己找，我便一直沿路走著，我知道她用意何在，不埋怨不來接我，如果這樣可以讓她放心一點，我會盡量不去依賴，盡量把這些毛病都改掉。。。。。我就那樣拿著電話邊說邊走了好幾公裡，好不容易看見輛出租的影子，卻沒伸手喊停，其實中途有路過站台，沒去看，也許心裡還是有點慪氣吧，在走了那麼久以後，開始莫名其妙的煩。我就那樣拿著電話邊說邊走了好幾公裡，好不容易看見輛出租的影子，卻沒伸手喊停，其實中途有路過站台，沒去看，也許心裡還是有點慪氣吧，在走了那麼久以後，開始莫名其妙的煩。於是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不掛電話也不說已看到車站，越過站台又繼續走，如果說是賭氣不如說是難受，難受她有目的的要我自己解決，包括點滴瑣碎細小的事。於是想要一直走，走到哪算哪，回不去就一直走，不掛電話也不說已看到車站，越過站台又繼續走，如果說是賭氣不如說是難受，難受她有目的的要我自己解決，包括點滴瑣碎細小的事。不過是坐個公交而已，即便那個地方真的不熟悉，也不至於傻到連怎麼回去都沒法。不過是坐個公交而已，即便那個地方真的不熟悉，也不至於傻到連怎麼回去都沒法。。。。。但我裝了傻子，讓她也感到我其實一樣在努力，努力什麼都靠自己，也許還想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到這麼大的人，還找不到路。但我裝了傻子，讓她也感到我其實一樣在努力，努力什麼都靠自己，也許還想要她放不下，我真的，真的很愚蠢，蠢到這麼大的人，還找不到路。。。。。。。。。。。有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依賴一天算一天，可樹不一樣，總是做什麼都提前准備，像打預防針。有些事情，我依然想要逃避，能躲一天算一天，能依賴一天算一天，可樹不一樣，總是做什麼都提前準備，像打預防針。我不能說她這樣有錯，甚至知道她在盡力為我好，能想到的能要求的也不過是這些。我不能說她這樣有錯，甚至知道她在盡力為我好，能想到的能要求的也不過是這些。只是呵，我的TREE，你越是想要我堅強，我就越想要自己楚楚可憐，好像你一天放心不下，我們在一起的時間就會拖延一點。只是呵，我的TREE，你越是想要我堅強，我就越想要自己楚楚可憐，好像你一天放心不下，我們在一起的時間就會拖延一點。。。。。謬論。謬論。。。。。我笑自己傻得可以。我笑自己傻得可以。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

15樓發表於: 2010-03-24 15:18

只看該作者 | 小中大

在我走了一個多小時後，你在電話裡要我站住，有些生氣。。。。。於是看見你車子在我身邊停下，要我上車。於是看見你車子在我身邊停下，要我上車。。。。。原來你一直跟著我，在意識到不可能這麼遠還沒有站台的時候，就開始過來找我。原來你一直跟著我，在意識到不可能這麼遠還沒有站台的時候，就開始過來找我。你始終是聰明的，我任何小小惡作劇你都一清二楚，你說在你面前，我永遠都是那個最透明的人，沒有秘密也遮掩不住任何。你始終是聰明的，我任何小小惡作劇你都一清二楚，你說在你面前，我永遠都是那個最透明的人，沒有秘密也遮掩不住任何。一眼就能看穿什麼心思。一眼就能看穿什麼心思。不過也可以配合我偶爾的任性，隨我去無理取鬧。不過也可以配合我偶爾的任性，隨我去無理取鬧。只要不傷害到自己，都奉陪到底。只要不傷害到自己，都奉陪到底。。。。。。。。。。。我忍不住開始笑，你說還好意思！我忍不住開始笑，你說還好意思！都怪自己心軟，不然讓我繼續走到大半夜。都怪自己心軟，不然讓我繼續走到大半夜。看看鋼鐵是怎樣煉成的。看看鋼鐵是怎樣煉成的。人是怎麼插翅的。人是怎麼插翅的。。。。。。。。。。。你說話的表情讓我覺得太可愛，即便真的惹你有些生氣，可我依然沒心沒肺的享受著你羅嗦。你說話的表情讓我覺得太可愛，即便真的惹你有些生氣，可我依然沒心沒肺的享受著你羅嗦。就知道你不會真狠心放得下我，即便只是找不著路了。就知道你不會真狠心放得下我，即便只是找不著路了。。。。。如果這是正中我意，那你的聰明也成全了我小小的用心。如果這是正中我意，那你的聰明也成全了我小小的用心。輕輕倚過身親吻了你，看見你耳朵一下子紅了，我笑得更加燦爛。輕輕倚過身親吻了你，看見你耳朵一下子紅了，我笑得更加燦爛。你說兩個聰明的女人談戀愛是件頭疼又浪漫的事，誰都不占上風，又誰都不是輸家。你說兩個聰明的女人談戀愛是件頭疼又浪漫的事，誰都不佔上風，又誰都不是輸家。。。。。再親親你漂亮的眼睛，什麼都可以被它看穿，包括我僅有的那點小腦筋。再親親你漂亮的眼睛，什麼都可以被它看穿，包括我僅有的那點小腦筋。我的TREE開車吧，媽媽還在家等我們吃晚飯。我的TREE開車吧，媽媽還在家等我們吃晚飯。

小鬼約了我出去，說有話要講。小鬼約了我出去，說有話要講。其實心裡多少有些明白，所以她說的時候並不覺得突然或驚訝。其實心裡多少有些明白，所以她說的時候並不覺得突然或驚訝。。。。。如果對我有奇怪的感覺，不過是你想有個人好好照顧你，對你好而已。如果對我有奇怪的感覺，不過是你想有個人好好照顧你，對你好而已。。。。。那個人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在剛好的時間，你遇到比較好欺負的你的老師，就這麼簡單，沒有我們想像中那麼復雜。那個人可以是姐妹也可以是兄弟，只是在剛好的時間，你遇到比較好欺負的你的老師，就這麼簡單，沒有我們想像中那麼複雜。你師傅比你老師發現得要早。你師傅比你老師發現得要早。。。。。但她也說沒有關系，你不過是個孩子，一個需要別人給予特殊照顧的孩子。但她也說沒有關係，你不過是個孩子，一個需要別人給予特殊照顧的孩子。。。。。

小鬼沉默很久後又問，我們會不會一直在她身邊。小鬼沉默很久後又問，我們會不會一直在她身邊。老了也能這樣？老了也能這樣？怎麼不能呢？怎麼不能呢？傻孩子！傻孩子！就算我哪天狠心不管你了，你的師傅也不會丟下你不管的。就算我哪天狠心不管你了，你的師傅也不會丟下你不管的。。。。。。。。。。。

小鬼很機靈我們早知道，就像她早就發現我與樹之間的種種不對勁一樣，只是大家要裝傻，那就一起裝吧。小鬼很機靈我們早知道，就像她早就發現我與樹之間的種種不對勁一樣，只是大家要裝傻，那就一起裝吧。小鬼說那天樹打了她後跟她聊很多，在她師傅面前小鬼把什麼都坦白了，樹也不再隱瞞，而這些我當時一點也不知道。小鬼說那天樹打了她後跟她聊很多，在她師傅面前小鬼把什麼都坦白了，樹也不再隱瞞，而這些我當時一點也不知道。親親是姐姐，師傅是親親最愛的人，桐是師傅永遠也不會丟下不管的小破孩，奶奶是樹倍感親切和掛念的老人，這些怎麼也無法扯斷的感情線，會一直把我們綁在一起，好好的，生活。親親是姐姐，師傅是親親最愛的人，桐是師傅永遠也不會丟下不管的小破孩，奶奶是樹倍感親切和掛念的老人，這些怎麼也無法扯斷的感情線，會一直把我們綁在一起，好好的，生活。。。。。。。。。。。 “親親，你跟師傅送我去學校吧。。。師傅已經答應了！”我說好，我們三個一起去，去那個漂亮的城市，看桐漂亮的大學。 “親親，你跟師傅送我去學校吧。。。師傅已經答應了！”我說好，我們三個一起去，去那個漂亮的城市，看桐漂亮的大學。。。。。。。。。。。

一直以為宇結婚後會過得很幸福，兩個人是死心塌地要過一輩子的。一直以為宇結婚後會過得很幸福，兩個人是死心塌地要過一輩子的。從他們結婚到現在有半年多時間，只通過一兩次電話，樹說還是不去打擾的好。從他們結婚到現在有半年多時間，只通過一兩次電話，樹說還是不去打擾的好。有種愛情被稱為“速食愛情”，宇和潔的婚姻則可以叫做“速食婚姻”，沒有任何人想到急速結婚又急速走向離婚的，會是這一對曾經得到那麼多人祝福的新人，包括他們自己，都不曾預料到。有種愛情被稱為“速食愛情”，宇和潔的婚姻則可以叫做“速食婚姻”，沒有任何人想到急速結婚又急速走向離婚的，會是這一對曾經得到那麼多人祝福的新人，包括他們自己，都不曾預料到。所謂婚姻是愛情的墳墓，真是如此？所謂婚姻是愛情的墳墓，真是如此？接到宇電話，說起兩人正在辦離婚手續時，心裡酸得不是滋味，好像所有事情的發展都不是我們起初預料的那樣，開始都讓人一步想到了天堂，結局卻都出人意料，格外傷人。接到宇電話，說起兩人正在辦離婚手續時，心裡酸得不是滋味，好像所有事情的發展都不是我們起初預料的那樣，開始都讓人一步想到了天堂，結局卻都出人意料，格外傷人。不知怎麼開口問為什麼，到底是怎樣的原因讓兩個人必須走這一步。不知怎麼開口問為什麼，到底是怎樣的原因讓兩個人必須走這一步。不是說兩個人能在一起並結成伴侶是修了千年的福分，那現在算什麼？不是說兩個人能在一起並結成伴侶是修了千年的福分，那現在算什麼？做何解釋。做何解釋。一句不合適就代替了所有激情與曾經，那天讓我和樹都羨慕得直流眼淚的場景到現在都還刻在心裡，突然這麼一個電話就告訴我，他們散了。一句不合適就代替了所有激情與曾經，那天讓我和樹都羨慕得直流眼淚的場景到現在都還刻在心裡，突然這麼一個電話就告訴我，他們散了。。。。。。。。。。。這世界上每天有多少人離婚與我沒有關系，我也不在乎，可這個人，這個我始終期望著能彌補什麼的男人，卻遭遇了這樣一場急速婚姻，在他初初為人夫時。這世界上每天有多少人離婚與我沒有關係，我也不在乎，可這個人，這個我始終期望著能彌補什麼的男人，卻遭遇了這樣一場急速婚姻，在他初初為人夫時。

不是說好了要幸福的嗎？不是說好了要幸福的嗎？說好了會一直牽手走下去的嗎？說好了會一直牽手走下去的嗎？在看見樹蹲著哭時，你不是還要我放心你們會白頭偕老的嗎？在看見樹蹲著哭時，你不是還要我放心你們會白頭偕老的嗎？。。。。。。。。。。。。宇被我的質問堵得無話可說，或許他是有苦難言的，但我已不想聽任何理由。宇被我的質問堵得無話可說，或許他是有苦難言的，但我已不想聽任何理由。。。。。

盡管他們一再說，這樣來得快去得快的婚姻，現在很正常，不過三個月就離的，也多的是。儘管他們一再說，這樣來得快去得快的婚姻，現在很正常，不過三個月就離的，也多的是。可我依然無法接受這種觀念，如果兩個人不合適，大可不必草率就領了那張證書。可我依然無法接受這種觀念，如果兩個人不合適，大可不必草率就領了那張證書。或許兩個人在一起太親密會發現彼此很多之前無法了解的缺點，都說了需要一個磨合期，一個彼此重新認識與了解的過程。或許兩個人在一起太親密會發現彼此很多之前無法了解的缺點，都說了需要一個磨合期，一個彼此重新認識與了解的過程。半年？半年？半年把所有努力都盡了嗎？半年把所有努力都盡了嗎？？？著急的給潔去了電話，或許我自以為是的覺得自己可以為他們做點什麼，或者挽回點什麼。著急的給潔去了電話，或許我自以為是的覺得自己可以為他們做點什麼，或者挽回點什麼。。。。。我以為潔會和宇一樣因無奈而嘆息，以為只是夫妻之間的小吵小鬧，鬧離婚不過是一時賭氣的想法。我以為潔會和宇一樣因無奈而歎息，以為只是夫妻之間的小吵小鬧，鬧離婚不過是一時賭氣的想法。潔的語氣很平靜，好像結婚與離婚都從來與她沒有過任何關系。潔的語氣很平靜，好像結婚與離婚都從來與她沒有過任何關係。。。。。想勸點什麼，她很干脆的拒絕聽... 想勸點什麼，她很乾脆的拒絕聽...

都這麼大的人了，知道自己在做什麼。都這麼大的人了，知道自己在做什麼。。。。。兩個人興趣、喜好、生活習慣、處世原則不同甚至有衝突而已，沒什麼理由非得要這麼勉強下去，以前很愛這個人，後來一起生活才發現原來彼此根本不合適，這半年來兩個人都耐著性子去配合對方卻發現太辛苦了，一點也不開心。兩個人興趣、喜好、生活習慣、處世原則不同甚至有衝突而已，沒什麼理由非得要這麼勉強下去，以前很愛這個人，後來一起生活才發現原來彼此根本不合適，這半年來兩個人都耐著性子去配合對方卻發現太辛苦了，一點也不開心。。。。。與其這樣還不如趁早離了。與其這樣還不如趁早離了。談戀愛時都是距離產生美，結婚以後就完全不一樣了，對方身上好多缺點或習慣都難以相融，結婚給人最大的感觸莫過於一個字“累”。談戀愛時都是距離產生美，結婚以後就完全不一樣了，對方身上好多缺點或習慣都難以相融，結婚給人最大的感觸莫過於一個字“累”。。。。。

那以後呢？那以後呢？以後就不打算再結婚了？以後就不打算再結婚了？？？雖然我似乎能理解這些，可還有點不死心，或者可以說自私的還想著他們能好好在一起，而我和樹就能安心。雖然我似乎能理解這些，可還有點不死心，或者可以說自私的還想著他們能好好在一起，而我和樹就能安心。現在想想我那時的目的也不單純，盡管當時並沒仔細去想太多。現在想想我那時的目的也不單純，儘管當時並沒仔細去想太多。 “以後再不會這麼衝動，對婚姻也沒什麼好向往的了，不過就這麼回事兒！” “以後再不會這麼衝動，對婚姻也沒什麼好嚮往的了，不過就這麼回事兒！”

給樹說了他們的事情，她沒我那麼吃驚，說結婚很正常，離婚也一樣。給樹說了他們的事情，她沒我那麼吃驚，說結婚很正常，離婚也一樣。不是結了婚就非得一輩子，更不會因為結了婚就一定得眾望所歸的幸福美滿，有時大家都不看好的，反而過得更好。不是結了婚就非得一輩子，更不會因為結了婚就一定得眾望所歸的幸福美滿，有時大家都不看好的，反而過得更好。。。。。按我對樹的了解，應該不是這樣說話的人，現在卻冒出這樣的調調，真的弄不懂這個人，到底是怎麼想？按我對樹的了解，應該不是這樣說話的人，現在卻冒出這樣的調調，真的弄不懂這個人，到底是怎麼想？樹說不是不希望他們好，只是也贊成真不合適還不如早點散了算了，就潔那種嬌生慣養的千金大小姐，也難伺候。樹說不是不希望他們好，只是也贊成真不合適還不如早點散了算了，就潔那種嬌生慣養的千金大小姐，也難伺候。。。。。不過這樣的女人，高傲的自尊心讓她倒也爽快，愛恨情仇一刀斷，反正多得是選擇，何必在一棵樹上吊死？不過這樣的女人，高傲的自尊心讓她倒也爽快，愛恨情仇一刀斷，反正多得是選擇，何必在一棵樹上吊死？。。。。。。

聽樹說這些，從未有過的冷漠，對一切都似乎見怪不怪，又好像再糟糕都在預料之中，沒發生是慶幸，發生了是正常。聽樹說這些，從未有過的冷漠，對一切都似乎見怪不怪，又好像再糟糕都在預料之中，沒發生是慶幸，發生了是正常。 “不是我冷血，是現實就是這樣”。 “不是我冷血，是現實就是這樣”。如果結婚半年就離婚讓人想不通，那結婚十多二十年又離婚就更令人納悶了。如果結婚半年就離婚讓人想不通，那結婚十多二十年又離婚就更令人納悶了。不是嗎？不是嗎？我笑笑，無法接上話，或許我就那麼死心眼，對任何事。我笑笑，無法接上話，或許我就那麼死心眼，對任何事。。。。。

跟母親提打算和樹一起送小鬼去學校的事，她沒像往常一樣隨我意思就好，問了毫不相干的問題，讓我有些搞不清楚狀況。跟母親提打算和樹一起送小鬼去學校的事，她沒像往常一樣隨我意思就好，問了毫不相干的問題，讓我有些搞不清楚狀況。 “好久都沒跟你其他朋友聯系了？都不見他們到家來玩”，我說大家都忙，哪能還像以前一樣成天閑著？ “好久都沒跟你其他朋友聯繫了？都不見他們到家來玩”，我說大家都忙，哪能還像以前一樣成天閒著？。。。。。。雖然嘴上沒承認，但想想，自己已太久太久沒與他們在一起了，盡管仍會接到他們邀請的電話，依然會告訴我何時何地，一起做些什麼。雖然嘴上沒承認，但想想，自己已太久太久沒與他們在一起了，儘管仍會接到他們邀請的電話，依然會告訴我何時何地，一起做些什麼。。。。。只是好像真的沒有再參與過任何，每次都有無數借口搪塞過去，所有時間，都緊張兮兮的要用來賴在樹身邊，哪怕樹一再提醒我不能活得沒有朋友。只是好像真的沒有再參與過任何，每次都有無數藉口搪塞過去，所有時間，都緊張兮兮的要用來賴在樹身邊，哪怕樹一再提醒我不能活得沒有朋友。。。。。而我還是繼續這樣做著。而我還是繼續這樣做著。。。。。

是真的忽略還是為了躲避什麼，說不太清楚，我整個世界只要圍著這個人打轉就足夠，其余的，似乎真的不再放心上。是真的忽略還是為了躲避什麼，說不太清楚，我整個世界只要圍著這個人打轉就足夠，其餘的，似乎真的不再放心上。但樹和我不一樣，她沒有忽略她任何一個朋友，以前怎樣現在也還是怎樣，不會因為想和我膩在一起就拒絕朋友的邀請，我們在很多方面都是不同的，我因為愛變得自私，她卻因為愛變得盡力去縮短以前給人的距離感。但樹和我不一樣，她沒有忽略她任何一個朋友，以前怎樣現在也還是怎樣，不會因為想和我膩在一起就拒絕朋友的邀請，我們在很多方面都是不同的，我因為愛變得自私，她卻因為愛變得盡力去縮短以前給人的距離感。。。。。強調是怕遭報應，所以一路贖罪而已。強調是怕遭報應，所以一路贖罪而已。。。。。其實不說我也知道，那是因為善良，因為是個好人。其實不說我也知道，那是因為善良，因為是個好人。樹笑我口氣越來越像桐的奶奶，總是把“好人”掛在嘴邊，可誰又說得清到底什麼樣才算好人？樹笑我口氣越來越像桐的奶奶，總是把“好人”掛在嘴邊，可誰又說得清到底什麼樣才算好人？。。。。。。說不定做好人是為了更好的做壞人!從來就沒論得過她.....正理歪理一大堆.... 說不定做好人是為了更好的做壞人!從來就沒論得過她.....正理歪理一大堆....

這麼多年，母親沒有起疑那是因為我大部分時間都在學校，有什麼也不那麼容易就被察覺，但現在不同了，回來了開始工作了，一切生活細節就在母親眼裡，她是個心思細膩的人，又那麼關心著我的一切，這些所謂的變化，多少都會有察覺的，這也是我們開始越來越擔心的原因。這麼多年，母親沒有起疑那是因為我大部分時間都在學校，有什麼也不那麼容易就被察覺，但現在不同了，回來了開始工作了，一切生活細節就在母親眼裡，她是個心思細膩的人，又那麼關心著我的一切，這些所謂的變化，多少都會有察覺的，這也是我們開始越來越擔心的原因。這些日子以來，媽媽總是若有若無的給我暗示，要我學會在朋友之間保持距離，要與更多的人相處。這些日子以來，媽媽總是若有若無的給我暗示，要我學會在朋友之間保持距離，要與更多的人相處。我想她或許也正處在“問號”階段，而阻止她進一步去懷疑的原因，或許是對我的信任，亦或者對樹的。我想她或許也正處在“問號”階段，而阻止她進一步去懷疑的原因，或許是對我的信任，亦或者對樹的。。。。。還有那根本就無法接受也無法再去多想的“絕對不可能”，在潛意識裡懷疑就被武斷排除。還有那根本就無法接受也無法再去多想的“絕對不可能”，在潛意識裡懷疑就被武斷排除。。。。。

我，不管現在覺得多麼幸福，心裡都是有極大罪惡感的。我，不管現在覺得多麼幸福，心裡都是有極大罪惡感的。其實這種幸福很奢侈，而我們還那麼想奢求到手。其實這種幸福很奢侈，而我們還那麼想奢求到手。知道這樣下去遲早會傷害到您，這是我們最不願看到的。知道這樣下去遲早會傷害到您，這是我們最不願看到的。。。。。。。有時突然會有預感就在下一秒，您會突然問我關於這一切，整日的擔心、欺騙、謊言，又整日的貪心、眷戀、演戲，笑著會想要哭一場，睡了也難以安然。有時突然會有預感就在下一秒，您會突然問我關於這一切，整日的擔心、欺騙、謊言，又整日的貪心、眷戀、演戲，笑著會想要哭一場，睡了也難以安然。。。。。我沒有在埋怨有多麼辛苦，只是作為一個還有點良心的女兒，真的真的不想傷害到我的母親。我沒有在埋怨有多麼辛苦，只是作為一個還有點良心的女兒，真的真的不想傷害到我的母親。即便我一直在這麼做著,並且無法停下腳步... 即便我一直在這麼做著,並且無法停下腳步...
幾乎看不到以後的日子，到底是什麼模樣，即便連想做夢，都覺得不現實。幾乎看不到以後的日子，到底是什麼模樣，即便連想做夢，都覺得不現實。很多時候都想把一切告訴您，但我知道，所有我們希望得到的諒解都不會出現，除了你的傷心與眼淚。很多時候都想把一切告訴您，但我知道，所有我們希望得到的諒解都不會出現，除了你的傷心與眼淚。我不敢下這樣的賭注，贏那萬分之一的勝率，我只能選擇欺騙，不停的在你面前圓一個又一個的謊，演一場又一場的戲。我不敢下這樣的賭注，贏那萬分之一的勝率，我只能選擇欺騙，不停的在你面前圓一個又一個的謊，演一場又一場的戲。。。。。每次您笑著溫柔的為我做一切，都好像在變相的控訴著我的罪惡。每次您笑著溫柔的為我做一切，都好像在變相的控訴著我的罪惡。。。。。對不起，真的很對不起。對不起，真的很對不起。。。。。

母親那晚跟我聊很多，關於我的工作、朋友還有將來會有的婚姻。母親那晚跟我聊很多，關於我的工作、朋友還有將來會有的婚姻。。。。。那些話題太過於沉重，太多時候我都無言以對。那些話題太過於沉重，太多時候我都無言以對。。。。。我知道她用意何在，無非都是提醒我，年紀不小了，對任何人任何事都要放把尺子在心裡，說去說來就是一個“度”字。我知道她用意何在，無非都是提醒我，年紀不小了，對任何人任何事都要放把尺子在心裡，說去說來就是一個“度”字。。。。。說什麼都點頭都默許，在她面前，我已經沒有說半個不字的權利。說什麼都點頭都默許，在她面前，我已經沒有說半個不字的權利。。。。。

“都這麼大的人了，樹也很忙，成天粘在一起，像牛皮糖一樣，多不像話！”。 “都這麼大的人了，樹也很忙，成天粘在一起，像牛皮糖一樣，多不像話！”。。。。。

我想這是所有提醒的話裡意思最為明顯的一句了，我記得很清楚，心裡卻很壞的想著，該怎麼繼續裝下去？我想這是所有提醒的話裡意思最為明顯的一句了，我記得很清楚，心裡卻很壞的想著，該怎麼繼續裝下去？我想我真的著魔了，不想回頭，不想放棄，更不想還未到不得已時就說再見，即便這樣也許就不會讓我的母親受到傷害。我想我真的著魔了，不想回頭，不想放棄，更不想還未到不得已時就說再見，即便這樣也許就不會讓我的母親受到傷害。。。。。我不知道人的理性是否真的能戰勝感性，但至少對於當時的我來說，它根本不具有威脅性，對自己無力，心總是由不得思維控制，我在拼命給自己種種自私行為找借口找理由。我不知道人的理性是否真的能戰勝感性，但至少對於當時的我來說，它根本不具有威脅性，對自己無力，心總是由不得思維控制，我在拼命給自己種種自私行為找藉口找理由。。。。。

深圳最終還是去了，沒有固執的堅持，但母親依然為我准備了行李，說去吧，趁年輕，多出去走。深圳最終還是去了，沒有固執的堅持，但母親依然為我準備了行李，說去吧，趁年輕，多出去走。。。。。後來，她說恨極了自己對我的溺愛，恨極了自己的愚蠢,也許不那麼由著我，或許也不會變成後來那樣。後來，她說恨極了自己對我的溺愛，恨極了自己的愚蠢,也許不那麼由著我，或許也不會變成後來那樣。。。。。桐的行李沒有我當年去讀書時的多，樹說我去念書像要把家搬到那兒一樣，寢室的櫃子都不夠裝了，床上也都堆得快沒地躺了。桐的行李沒有我當年去讀書時的多，樹說我去唸書像要把家搬到那兒一樣，寢室的櫃子都不夠裝了，床上也都堆得快沒地躺了。不都是媽媽麼，怕我缺這樣，缺那樣，單藥就一大袋子，室友都笑說可以開診所了。不都是媽媽麼，怕我缺這樣，缺那樣，單藥就一大袋子，室友都笑說可以開診所了。

在深大時突然就那麼懷念起我的大學，它們都很美，氛圍很好。在深大時突然就那麼懷念起我的大學，它們都很美，氛圍很好。桐說這兒比上外差遠了，不然也不會要她這個"水貨"。桐說這兒比上外差遠了，不然也不會要她這個"水貨"。能感受到樹是帶著怎樣的心情，來到這所大學的，能一起到這裡，我們都做了太多太多。能感受到樹是帶著怎樣的心情，來到這所大學的，能一起到這裡，我們都做了太多太多。。。。。這樣算不算是一個願望的實現？這樣算不算是一個願望的實現？盡管來的不是那麼風光。儘管來的不是那麼風光。。。。。 “在你們面前，我就是文盲啊！”那點自卑心理又跑出來了。 “在你們面前，我就是文盲啊！”那點自卑心理又跑出來了。該怎麼說這個人好呢？該怎麼說這個人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾綜合體。明明是自傲的，又是自卑的，矛盾綜合體。

“有時候越自信的人恰恰越自卑”，這就是對自己的總結嗎。 “有時候越自信的人恰恰越自卑”，這就是對自己的總結嗎。那麼可不可以讓我也給你做做總結。那麼可不可以讓我也給你做做總結。。。。。在你所謂的文盲裡，你是識字多多的那個。在你所謂的文盲裡，你是識字多多的那個。樹敲了我腦袋，說自己只是隨便謙虛一下，我就得意忘形了。樹敲了我腦袋，說自己只是隨便謙虛一下，我就得意忘形了。

在寢室幫桐鋪床的時候，桐說還是睡下鋪吧，上面摔下來非得“地不平”不可（意思是殘疾）。在寢室幫桐鋪床的時候，桐說還是睡下舖吧，上面摔下來非得“地不平”不可（意思是殘疾）。可自己的大名卻被貼在上鋪，而且很粘得很穩當。可自己的大名卻被貼在上鋪，而且很粘得很穩當。樹說住寢室干嘛住下鋪？樹說住寢室幹嘛住下舖？在家下鋪還沒睡夠啊？在家下舖還沒睡夠啊？上鋪才像住寢室的樣嘛。上鋪才像住寢室的樣嘛。邊鬧邊耍嘴皮子邊做事。邊鬧邊耍嘴皮子邊做事。。。。。桐的床被我們鋪得亂七八糟。桐的床被我們鋪得亂七八糟。 “你不是住過校嗎？鋪個床都那麼差勁！我又沒住過，所以可以原諒”。 “你不是住過校嗎？鋪個床都那麼差勁！我又沒住過，所以可以原諒”。真是的，我住的下鋪好不好？真是的，我住的下舖好不好？從來也沒住過上鋪，和桐一樣的原因，怕摔殘了。從來也沒住過上鋪，和桐一樣的原因，怕摔殘了。不過那時我們沒有硬性要求誰非得住哪。不過那時我們沒有硬性要求誰非得住哪。。。。。都是靠先來後到搶的。都是靠先來後到搶的。。。。。 “這個你倒厲害，真是人不自私枉為人！”舉手投降，不跟你們繼續鬥嘴下去，永遠都是吃虧的份。 “這個你倒厲害，真是人不自私枉為人！”舉手投降，不跟你們繼續鬥嘴下去，永遠都是吃虧的份。。。。。 “師傅屬於語不驚人死不休的那型”。 “師傅屬於語不驚人死不休的那型”。這下她倆倒有了默契，小鬼也不擔心會成了所謂的“地不平”，因為她師傅一句聽著還算有理的話，她就那麼從了那張寫著她大名的紙條。這下她倆倒有了默契，小鬼也不擔心會成了所謂的“地不平”，因為她師傅一句聽著還算有理的話，她就那麼從了那張寫著她大名的紙條。

在深圳只呆了兩天就返回貴陽，我們走時小鬼掉了幾顆“金豆”，第一次出遠門的孩子都這樣，說就剩自己，可憐吧唧的。在深圳只呆了兩天就返回貴陽，我們走時小鬼掉了幾顆“金豆”，第一次出遠門的孩子都這樣，說就剩自己，可憐吧唧的。算了吧，就小鬼那德行，不會活得多可憐的。算了吧，就小鬼那德行，不會活得多可憐的。。。。。樹到篤定她這個徒弟是出了名的活躍份子，哪會安分老實，更提不上可憐吧唧，那種適應能力不是一般人能比的。樹到篤定她這個徒弟是出了名的活躍份子，哪會安分老實，更提不上可憐吧唧，那種適應能力不是一般人能比的。我還是滿擔心桐，想到自己初初念大學時，想家想得掉眼淚，隨便一點小事就像受了天大的委屈一樣，朋友家人一個都不沾邊，用了很長時間才適應。我還是滿擔心桐，想到自己初初念大學時，想家想得掉眼淚，隨便一點小事就像受了天大的委屈一樣，朋友家人一個都不沾邊，用了很長時間才適應。她們一起洗刷我，說要都跟我那樣，上外早就被洪水衝得不存在了。她們一起洗刷我，說要都跟我那樣，上外早就被洪水沖得不存在了。

這個大學來得太容易又太不容易，桐你要比任何人都珍惜，它曾讓我們很辛苦的去賣力過，記住那段被逼著念書念到快瘋掉的日子，記住你師傅為你做的任何，包括那個耳光。這個大學來得太容易又太不容易，桐你要比任何人都珍惜，它曾讓我們很辛苦的去賣力過，記住那段被逼著唸書念到快瘋掉的日子，記住你師傅為你做的任何，包括那個耳光。。。。。今天送你進這個校門也算一切都值回票價，最疼愛你的奶奶，還有把你當親妹妹一樣管教的師傅，都因你能上大學而高興到流淚過。。。。。奶奶疼你，沒有任何附帶條件，可你師傅不一樣，她對你有很多要求，甚至很凶的動手打過你，但不要記恨，她不是個喜歡羅嗦的人，卻不厭其煩的管著你，她自己都說自己快成了中年婦女。。。。。桐桐你應該能明白你師傅的用心，因為有些遺憾再也沒那個機會去彌補，所以把希望都放在你身上，你做到了、擁有了，她比誰都開心，好像這世界真的有後悔藥，可以看見走另一條路、做另一個選擇的自己，是什麼模樣。。。。。你說過除了奶奶，就是師傅最疼你，她們沒有誰想要你的任何回報，除了只要你更好以外。。。。。你的師傅不像我，不會給你說很多關心的話，不會整天聽你埋怨和責怪，但她比任何人都希望你好。。。。。大學四年很快就結束，盡管經歷的當時會覺得漫長，但請你一定要努力的、快樂的過好大學的每天，你的奶奶、師傅還有我，會一直陪著你，經歷每一個屬於你的人生階段。。。。。加油，桐桐！

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

16樓發表於: 2010-03-24 15:19

只看該作者 | 小中大

小鬼因為我留給她的一段寫在紙上的話，抱著樹哭得一塌糊塗，把樹的眼淚都惹了出來。。。。。其實多希望奶奶也能去看看她孫女的大學，樹說下次吧，下次一定把奶奶接來，在桐大學畢業之前。。。。。要小鬼親手為奶奶存往返機票錢，說這是盡孝心的第一步，樹與小鬼做了個約定，一年時間，讓它實現。

學校已開學，什麼都沒變，就是身邊不再有小鬼那胡鬧的影子，有些不習慣，盡管我們相處一年都不到。。。。。好像習慣了課間小鬼會來找我鬧騰，習慣了她在我耳邊唧唧喳喳個不停，左一句“我師傅”右一句還是“我師傅”的標志性開場語也突然就沒人再這麼說。。。。。耳根清淨很多，應該是對了我的習性，現在反而有些想念她的“話婆婆”嘴。近段時間很少見到樹，她每天都往家裡跑，她媽媽也每天都會給她打N個電話，樹說真是受寵若驚。卻不知目的何在。

父母惦記著你時，你說不知目的何在，不惦記你吧，你又說他們不關心自己。。。。。到底該怎麼說你好呢？？？？？你卻說這其間肯定有問題，這樣的行為太怪異，每天都要你記得回家吃飯，實在是前所未有。念書時候都沒這麼叮囑過自己，幾乎是能自行解決最好，所以家裡的煤氣一個月只用幾塊錢。呵呵。呵呵。。。。。什麼都被你記得那麼清楚，是不是也包括水、電等等一切雜費？。。。。。。你說你是家裡的物管大媽。。。。。盡管每次都是去轉一圈，看看缺什麼就補點兒，很少多呆在家。。。。。為了避免與你那“撲克臉”的老爸起衝突，還是滾遠點的好，說不上幾句就吵，無法溝通。。。。。唉。。。。。我聽得直嘆氣。 “年紀輕輕你嘆什麼氣？毛病！”。。。。。

呵呵，不管你說什麼，我都無所謂，就算被你罵幾句，如果能讓你解解氣，我一一笑納。。。。。你回我一句"皮厚"...

樹連著回家吃了一個星期的飯，但只見過她爸兩次，每次她媽都做很多菜又幾乎都剩著。。。。。原本是在等她媽媽自己開口說到底怎麼回事，卻沒了耐心，死勁追問之下，才知道，原來他爸已很少在家吃飯，即便她媽每次都准備得很認真。。。。。

就說了不對勁的，以前很少動手開火的媽媽，現在天天做飯，讓她回家吃飯不過是想借女兒給自己的丈夫打電話，要他回家。。。。。這樣的一個母親，平時心高氣傲，但要自己的愛人回家用的方式是多麼老套和迂回。樹說看了真心酸，甚至會覺得自己母親很可憐，全身是病，自己所愛的那個人卻成天在外，到處是飯局，不聞不問。兩個人之間因為出現吵鬧，已經很久沒再說話，現在干脆不回家了，成天在外跟著那麼幾個人混，算什麼呢？那段時間樹很煩，因為似乎真的出現家庭危機了，其實不知道該怎麼處理才是最好的，我也沒什麼主意，這樣的問題雖然見怪不怪，但等落到自己身上時才會難以接受。。。。。我，多麼希望樹的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他們的方式生活著，樹就不會這操心完，又操心那兒。問樹打算怎麼辦，在打了那麼多次電話後，依然很少見到她老爸回家時。她說不知道，也許先來軟的再來硬的或許比較好？單位已傳得滿城風雨，都是有頭有臉的人物，自然會成為別人的飯後閑話。。。。。什麼樣的版本都有，越傳越變質，越傳越難聽，都說樹的爸爸跟單位裡一個很得勢的女人勾搭上了，成天眉來眼去，老婆也不要了，這就是所謂的軍人？？？高官？ ?還不一樣都下流。樹給她爸寫了封信，都是好言相勸之類，樹說寫這樣的信，真是令人厭，一是很少跟自己的父親溝通過，更別說寫信，長這麼大是頭一朝，二是毫不容易寫了信卻是因為這樣的原因。滑稽的事真是不少，怎麼都出現在自己身上了？。。。。。。還真三生有幸。樹笑得很諷刺，其實感覺得到，她想哭，因為內心很多感受，以前的、現在的還有無法得知的未來的。父親對於她來說，或許是從小到大最難親近但卻也最想要得到他關注的人，再怎麼怨恨再怎麼犯衝，始終還是心裡那個英雄，從未變過。。。。。現在要怎麼去接受呢？關於這所有是傳聞也好、事實也好的一切說法。

樹在信裡提到希望她爸能給點時間，父女兩能當面談談，於是從信送出手那天就開始這樣煩躁的等，從周三等到周末，就這麼時時刻刻守在家裡，等待她爸偶爾回來拿點什麼時，能記得起她那個小要求，喊她一聲。。。。。給他父親足夠的面子，這樣最起碼是一種尊重，不管他是否真做了什麼對不起這個家的事。那封信始終沒能達到樹想要的效果，在等了那麼多天後，依然得不到半點回應。她的母親還是可憐吧唧的做飯、丟掉又做飯、再丟掉。。。。。和樹在外面他父親經常去的地方找了很久，也沒能找到半個人影，很是憋火，回家時，又看見她母親在做同樣的事，帶著一臉的哀怨與沉默。。。。。樹一看就來火了，把她媽做好的飯菜連盤子一起摔進了垃圾桶。。。。。 “我說你這是干嘛呀！”我伸手拉她，卻敵不過她的固執，依然死勁摔著，阿姨頹然的坐在沙發哭得像個受了傷的孩子。我其實很多余，在這樣的情況下，顧誰都不是，畢竟我只是一個外人，而此刻，是他們的家務事。。。。。

傻呼呼的拿了紙巾給阿姨，小聲小氣的說了句：“阿姨別哭了”，被樹吼了過來“讓她哭！為什麼不哭！哭！忍著有屁用！”怎麼能這樣對你媽媽說話呢？都成什麼啦？ “成天在家做這些有用嗎？做再多他都沒吃過一口，沒正眼看過你一眼，這樣忍氣吞聲能解決什麼問題？你的老公你最有權利說話，外人算什麼，別人喊著他就走，要留你也有資格留，為什麼老一副可憐相！所有人都可憐你，他也不會可憐你！”。。。。。樹依然激動的吼著，邊吼邊流眼淚。。。。。少說點吧，看你媽媽都哭成那樣了。。。。。這些話句句似刀子，盡管知道你用意何在，還是不忍心也不能再任你這樣說下去。。。。。 “你最有資格哭你就要哭，你最有資格質問他你就要問！做女人又不是專門受氣的”拼命拉樹進了房間，“你冷靜冷靜吧！”

把房門帶上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰樹的母親。這個女人跟我母親一樣，有那麼那麼多讓人心疼的地方。。。。。每次來見到她，都打扮得很得體，高高在上，雖然對我都很親切，卻讓人敬畏，不敢輕易就說話，很怕坐下來和她聊天。。。。。

這樣的一個女人，現在哭得撕心裂肺，完全沒了往日那高傲的姿態，這是媽媽，樹的媽媽，其實和我的母親一樣，她們都以不同的方式在逼自己堅強著，愛自己的女兒嗎？愛，都很愛，只是表達的方式很不一樣，媽媽心疼我，樹的媽媽也會心疼樹，盡管我的母親總是很溫柔的對我，盡管樹的母親總是很嚴肅的對她。。。。。

輕輕的給您擦眼淚，很單純的以一個您晚輩的身份。。。。。不知道該說什麼好，其實是嘴巴太笨了不會說話。。。。。所以只能安靜的坐著。。。。。我試著去體會您的感受，試著去感受您的傷心，如果我的母親也像您一樣哭成這樣，我會很心疼很心疼。。。。。也許我不會像樹那樣大聲的吼她，不會像樹那樣說那麼尖銳的話，刺激她，因為我們性格不同，處理很多事的方法不同。。。。。請不要覺得那是種不孝，因為太心疼您了，所以想要您找個發泄方式。。。。。您不是一直都那麼堅強麼，您的女兒卻覺得她的母親需要依靠，需要被人呵護。。。。。就像樹總說自己很強一樣，我也一樣覺得其實這樣說話的人，更需要別人細心的照顧與關心。。。。。很多話，不是我能說的，因為沒有那個立場。。。。。。。其實不管怎樣，您還有個女兒，一個那麼護著你，可以為你爭一切的女兒給你支持，這就是最大的勇氣了。

雖然心裡太多想法與感觸，但始終沒能開口說任何一句，除了遞毛巾、倒水以外。

我能做的，只有這麼一點點而已，阿姨，真的真的，很想抱抱您，像每次抱我媽媽那樣。。。。。他們說人在脆弱的時候，其實並沒多大要求誰非得拯救了誰，往往一個擁抱就可以讓低落的人感到平靜與溫暖。樹她是個男孩子脾性，不會撒嬌更不會伸手說媽媽讓我抱抱您，但她比任何人都想這樣做，這樣的情景也在她腦海裡想過千萬遍，只是仍停在原處，難以邁出腳步。。。。。

許久，樹的母親說她累了，想回房休息。。。。。看著那個無助的背影隨著那扇門的關合被擋在視線以外，心裡說不出的苦，為什麼，總會有這樣的事情，多多少少的發生在太多家庭？去看樹，她趴在床上用被子蒙著頭，喊了幾聲也不應，就過去掀被子，被抓得很緊，扯了幾次也沒能扯開。我說你是不是想要悶死在裡邊。

也不理人。 “出來吧！你媽回房間休息了，看你說的什麼話！”不動？我抓著被子一角開始死勁的扯，悶什麼？？？打算悶得斷氣才安心？被我說得有點不耐煩了，樹猛的就把被子掀在另一邊，一下騰起來坐著，衝著我火氣特大的想要吼人。。。。。 “吼吧，別指望著能把我吼哭！”。。。。。 “你還有那底氣你就繼續，反正你媽你都敢吼，你還有什麼事不敢干”沒料到我會冒出這些話，你越氣我就越不能好言相勸，越勸你就越是怒火攻心，什麼脾性都很清楚了，別以為我還像平日一樣，什麼都你說了算。。。。。

突然就沒了要吵架的欲望，樹無奈的坐那，本來心裡還一直打鼓，怕她今天反常壞了我的篤定。還好還算正常。看看，都哭得跟那花貓一樣了，後悔說那些話了吧？給樹擦擦臉，問到。 “不後悔，我就是要她哭！見不得！”說著說著又開始忍不住的掉眼淚。唉。。。。。真是被我傳染了，把這麼秘訣的特長都學了去。。。。。

“你再哭我也跟著唏哩哇啦了！！我的淚腺忍耐度是很小的”樹又哭又笑的輕輕抱著我。。。。。。。我的tree，就像現在這樣自然，下次，請你，請你孩子氣的去抱抱你的媽媽，在這場風波過去後，你會感受到你母親對你的疼愛，她也一樣能感受到你對她的在乎。 “我看著我媽現在這個樣子，很造孽！”。。。。。。。。。。。

我們該怎麼去把這一切解決得好一點呢？一定有更好的辦法吧？？？？？

聽到客廳有開門聲，樹說那是他爸，聽聲音就能辨別，從小就被“訓練”出來，半夜三更就是這麼聽著他們開門關門休息的。去吧，趁他回來這個機會，好好談談，也許並不是大家想的那樣，我在房間等樹，樹去找她爸“談判”，出去之前，還胡亂抹了抹臉，練習練習該用什麼表情去和她父親說話，“好好說吧，別動不動就擺出兩個人都喜歡用的那種口氣，聽了又誰都不舒服”，樹答應我說好，她也不想吵。。。。。

拉上門，你出去，希望能與你的父親談話，我在你房間等你。。。。。太多東西都被搬空了，有多久，沒再住這裡？若是我，還是想要貼著他們一起住，知道你也想，但總是破壞了本可以很好的氣氛，當你與你父親照面時。我在這個算是空蕩的房間四處晃著，一直猜想外面你們談話是怎樣的情景，如若父女兩能好好的坐下來，心平氣和的說話，興許這一切都會很順利解決。。。。。有時不太懂為什麼有家有愛人還有兒女，都不能滿足嗎？都說男人沒幾個好東西，可為什麼總是這樣呢？這樣的答案每次我一發問，你就會問我累不累，因為根本就沒答案。

什麼你都好像很懂一樣，不也跟我差不多大，只是我喜歡問出來，而你喜歡在心裡問而已。彼此彼此。。。。。我一直等那扇門開，想要知道答案，但又希望時間能持續久一點，那證明他們可以繼續好好的說下去。外面很安靜，房間裡很安靜，我們都在等待，等待這一切快點過去，等待樹的母親，不再這麼痛苦，等待樹的父親，轉身回家。。。。。在我都要開始安心這次是好結局時，聽到你的大嗓門：“你要是出這道門，你要後悔的！”頭大！就不能忍忍嗎？怕你挨巴掌，心都懸起來，有很重很重的關門聲，震心的涼。。。。。你父親始終沒能把你的話放心上，依然是摔門而去，我伸手拉門想要出去，你卻野蠻的推門衝了進來，太用力了，門就那麼著實撞在我臉上，頓時就開始流鼻血，你慌忙抽很多紙塞給我，要我自己先止血，說去去就回來，不相信搞不定。。。。。 “你這是要去哪？”看你表情那麼那麼憤怒，那麼那麼寒心，我開始有極不好的預感。。。。。。。。。。。

阿姨的房門依然緊鎖，不知道是真的入睡了還是依然醒著聽這令人受傷的一切？樹把我拉進衛生間，要我自己收拾，然後很急很急往外衝，肯定是找她爸去了，臉都綠成那樣，這人脾氣一上來，天不怕地不怕什麼都敢做，不知道這次要惹出多大的事兒來。。。。。。。。。我著急的跟著出門，頭仰著就看不見路，頭低著血就一直流，越跑它就越流越多。。。。。。。。。。。樹在前面跑，我在後面跟著跑，我們離得不算近，她衝得太快，而我手裡捂著鼻子的紙，能感覺出已濕透，突然就有了絕望的念頭，怎麼都跟不上，怎麼都阻止不了，我明明可以看到她在前面跑，明明可以看見她進了哪家店。可怎麼就追不上呢？喉嚨一直是鹹鹹的，咽下去的，有一塊一塊感覺的東西。我知道，今天這一切我們都極不願發生的，都不可避免的要發生或已發生了。。。。。。。。。。。。。到了樹衝進的那家餐館，問服務生，說之前是有人衝進來，上了二樓。樓梯還未上到一半，就聽見爭吵聲。。。。。在樓梯口看見樹，她老爸，還有六七個她爸的同事，包括那個傳聞中的緋聞女角。。。。。大家都因為樹的到來，全站了起來，吃驚的、看好戲的、摸不清狀況的、都一起在旁觀看。我就那麼捂著鼻子傻在那兒了，一直看著那個女人，那個穩如泰山般唯一坐那的女人，一臉的精明干練，用不屑的眼光，看眼前這一切，我的注視或許太直接，她發現後也一直盯著我，讓我極不自然。。。。。。。。。。。

樹讓她爸回家，她爸卻要她快回去，別在這丟人現眼的鬧。 “我丟什麼人，現什麼眼？我喊我老者回家，丟人？”口氣很不好，他們都一樣的不耐煩。那局面太僵持，沒人好出來勸阻，沒人可以cha嘴，都那麼愣著，我，就站在樹身後不遠處，上前拉了拉她：“出去吧，什麼事回家再說”，“回家？回家他給我機會跟他說沒？既然在家他不說，那就在這說！”勸什麼呢？突然就不想再勸了，在聽到樹這樣說以後，能做的都盡力去做了，能想到的所有台階都搭了，可她爸依然頑固，依然這樣的傷人，還能說什麼呢？我已找不出更好的理由去說服這樣一個固執的樹，此刻的她，不達她想要的，是死也不會踏出這裡半步了。。。。。我沒再吭聲，店裡的服務生悄悄給我遞了包紙巾，示意我的鼻血流到手腕上了。。。。。我仰頭換紙時就聽見那女人發話：“你家小媳婦流鼻血流得臉寡白，你不照顧哈啊？”。。。。。這句話無疑給我和樹都狠狠的敲了一棒，我看向那女人，她笑得很得意又feng刺，那雙精明的眼睛裡分明寫著她知道所有一切，不信就等著瞧。。。。。

“今天你要我在這丟臉，我就要你臭一輩子”那女人語氣裡的篤定，讓我從頭涼到腳。。。。。

“我沒和你說！少多嘴！”樹衝那女人回過去。那女人聳聳肩，一副不可一世的樣子，還是那麼盯著我，從我注視她開始。他們應該是准備開飯時被樹闖進來，打斷了。樹的口氣讓她父親火冒三丈，又聽見那女人在這麼多人面前的說詞，應該是覺得顏面掃地了：“你要gao哪樣？我怕你還敢掀我桌子？給我滾出去！”

就為du這一句極其響亮的話，樹真的衝上前掀了那飯桌，不知道哪來那麼大力氣，誰也沒料到她真會這樣做，包括她爸自己。。。。。那女人被燙得跳了起來，樹掀的方向全是向著她的。盤子破了，還劃了她的腳踝，於是開始一驚一詐的喊著疼。之前坐得那麼端莊得體，現在卻面目全非，也許這一切當時看著確實讓人痛快，至少，樹得到了報復的短暫快樂。樹的父親狠狠扇了樹一個耳光，還想再繼續時，有人拉著他不許下手，於是開始喊樹出去吧，別呆在這了。但樹卻不走。。。。。。。。。。。亂成了一團，拉的拉勸的勸，打的打，不躲的還是不躲。。。。。。。。。。。

不知何時樹的母親已經到了這，阿姨說是有人跟她打電話了，說她女兒在鬧事。 “你今天再敢動她一個手指頭試試！”樹的母親發話了，聲音是顫抖的，看到父女兩在這麼多人面前，在這個單位人都喜歡來的餐館裡，鬧成這樣還出手相向，該是怎麼一種難以抑制的心情？樹說那天他們一家人上演了一出好戲，讓那些平日裡就喜歡嚼舌頭的三八們都有了話題繼續三八，他們家成了整個單位最最大的新聞關注對像。。。。。

也許之前顧及了太多面子問題，沒能質問任何一句，現在鬧個底朝天，已是挽回不了了，樹的母親終於開口說話。。。。。還沒等樹的父親吭聲，那女人就說開了去“自己老公管不好，沒那個能力就算了，還喊姑娘來為自家出頭，老幾十歲的人，你丟臉不？”

“這是我們家的事，輪不到你來cha嘴！”

“你還曉得是家務事啊？家務事在家解決嘛，跑到這點來作怪，我看你gao倒咯！”

她們針鋒相對時，樹一忍再忍，我站在她身邊，能感受到她隨時都可能爆發的怒氣。去喊你母親一起回去吧，跟那女人其實沒什麼好說的。。。。。也無須跟她去理論什麼。。。。。 “我jian？我看你更jian！你算什麼東西，來這說我的不是，你看看你自己，男人跑了不說，生個姑娘還真TMD畸形，跟女人gao在一起！”本來也吵得毫不示弱的樹的母親，因為這句話，半天沒回過神來。。。。。也沒能反駁任何一句。。。。。那麼鬧哄哄的地方突然就變得安靜。。。。。 “和女人gao在一起”，

青天霹靂，樹的父親、母親都用同樣不可思議的眼神看著樹和在樹身邊的我，在場的所有人都唏噓，那聲音再小都能聽見是怎樣一種訝異與希奇。

我整個人都蒙了，這一切來得一點准備也沒有，在這麼多人面前，在為了其它事爭吵時，就這麼一下子裸露在大家面前。我們像極兩只讓眾人觀賞的猴子，啞口無言的立在原地。。。。。不管是我還是樹，都需要時間緩過勁來。。。。。樹的母親沉默許久後說那女人胡說八道，別把事情扯在孩子身上，毀了名譽。。。。。 “她今天來鬧，就不毀我名譽？有本事拿證據出來，老娘跟你家老者有什麼不干淨的關系？一起吃飯、玩犯哪條罪？一個姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，來這掀桌子鬧架，沒教養！”gong ji的話太多了，我開始聽不清他們在嘰嘰喳喳爭吵著什麼，樹好像真的去打了那女人，用她從小到大就喜歡的bao li方式。誰拉的她，誰罵誰的髒話、晃去晃來的影子，樹母親的哭喊、她父親的震天吼聲，旁人的唏噓與勸解。天昏地暗的向我蓋過來，我被擠到牆角，我看著眼前模糊不清的一切，心裡清清楚楚知道，我的tree，幸福就要離我而去。。。。。我的鼻血也不知在何時止住了，看著滿手的紅，我已不在乎誰家人誰家事，只知道，今天以後，什麼都完了。。。。。。。。。。。怎麼一點預告也沒有？一點准備也沒有，我看著樹掙扎的身影，淚眼模糊，這個人，我該怎麼留她在身邊......

這場戰爭何時結束，以何種勝利或失敗告終，我都不記得，或者是根本就不知道了。我一直小心呵護著的一切，就在這短暫的時間裡被砸得稀爛，我珍惜的，在別人眼裡不過就是一種讓人唾棄的垃圾，不管我們多麼小心的，盡量的不去傷害別人，不管你再怎麼善良的去別人，都沒有用，沒有用。。。。。。。。。。。怎麼離開，何時只有你在身邊？好像美夢是醒了卻沒能喘息就進了噩夢，你用濕巾給我插留在臉上干掉的血，碰到我的鼻子，疼得鑽心才有些清醒。。。。。。。。。。。於是很清楚的看到那張臉，那張棱角分明的，我愛了許多年的臉，離我那樣那樣的近，那雙手，牽著我一起走了很多年的手，輕輕的，心疼的為我擦血跡。 “鼻子腫那麼高，歪了變醜了沒人要！”。。。。。怎麼一點也不想笑，在聽到你故意輕松的說話時，平日你若哄我我會回你微笑，可現在，嘴角一扯就會落淚，鼻子再痛也沒了多大感覺，反而是心，很疼很疼。我著急的問著你，一遍又一遍，該要怎麼辦？都知道到，全都知道了，該怎麼辦？

我一直不停的問，樹一句也沒能回我，只說了像在做夢一樣。想到她爸摔門而去前，樹警告的話，後悔嗎？為今天做的這一切。。。。。。。。。。。樹搖頭，不後悔！如果這是挽救她家庭的唯一方法，決不後悔，在做了那麼多努力之後，用了太多方法之後，不得不以這樣的方式去賭一把時，她必須去這樣做。。。。。人總說合則好，不合則分，但她不接受，因為看得出自己的母親很愛很愛那個人，所以想盡一切辦法要去爭取，也不知道這樣做到底能不能得到最終想要的結局，但至少，做為她媽唯一的女兒，不去為自己的媽爭，要為誰去爭？也許這是最沒大腦的一種做法，但當時已是被逼得沒多余的路可選擇，突然就那麼那麼恨自己的父親，丟她母女兩在那裡與別人鬧來吵去，不見半點不舍，甚至沒能因為對方說了太難聽的話而站出來過一步。。。。。那個耳光似乎快要把父女之間的所有親情都扇斷，也因為那個耳光，才橫了心的要鬧到底，不罷休。。。。。可最後到底誰贏誰輸？自己心裡最清楚不過，也許在今晚，賠進去的不僅僅只是一個家庭、一個父親，一份她母親的幸福，甚至賠了自己的愛情。。。。。這樣大的代價，誰都沒料到。

樹說這些事情就好像都毫不相干又都緊密相聯，似乎老天就設了一個圈套，等著她一股腦往裡跳，還要心甘情願的輸，心服口服的說不後悔，因為舍棄一半或許真能救了另一半？。。。。。。好像不能說為了自己的母親賠了所有一切會後悔，也不能說為了自己的幸福寧可不發生這一切，如果能重新再把今晚一切再經歷，仍是會做同樣的選擇，發生同樣的事，得到最最難以接受的打擊。。。。。。。。。。。

你對我說了很多很多句對不起，好像除了這些，說什麼都是無力。不接受你的抱歉，為什麼要對我說抱歉？不欠我任何，不傷到我任何。。。。。如若真的有所傷害，你與我一樣都是受害者，憑什麼要你來說對不起？要責怪的人太多，其實也包括自己，怎麼就沒能趕上你，怎麼就沒能阻止你，怎麼就沒能讓你冷靜一點，反而支持了你去大鬧一場。你為了你的家庭和媽媽，可以說不後悔，我沒有半點責怪與埋怨，如換作是我，同樣也會說不後悔。可我今天處在的位置，發生的所有事，都不斷的提醒著自己是後悔的。後悔跑到半路就開始放棄，雖然腳沒能停住繼續追趕，但心卻不想趕上你了，我好像是在努力的、盡力的要去阻止你，卻又在不停的往後退。。。。。我看見那個女人看我的眼神就預感會出事，聽到她第一次冒出的話就明白她知道的絕不少，可還是沒能上前拉你說要走，我不知道自己是在等什麼，還是已經開始認命。。。。。心態很復雜，無法弄清楚自己到底怎麼想，好像一切都在意料之外，又一切都在意料之內，唯一讓人受不了的只是所有都應驗了我的壞直覺。盡管也沒能想到會以這樣的方式出場。。。。。

我不是神算子，只是在某種與自己在乎的一切緊密相關的感覺出現時，人會變得特別敏感，越糟糕的也就越能察覺，而往往這種事先就有些預感的事若真的發生，會比一丁點不知道還要讓人無法接受。因為心裡仍會存著一絲希望或者僥幸，也許不會那麼倒霉，不會的，那只是錯覺。而一切事實也都會驗證，自己，就是那個自認為不可能那麼倒霉的人。。。。。。。今晚我恰恰做了這個角色，於是我不能接受，於是我一個勁問你，該怎麼辦？天亮以後，一切是不是都會不同了？

回到家，樹不再吭聲，只是沉默的為我做這做那，去找熱水給我洗臉。站在鏡子前看自己的大鼻子，也看裡面的樹，轉來轉去的忙著，以前看著這個人，為了自己做這做那，是種幸福，可現在卻是另一種心情。。。。。如果說，非得要算誰承受的比較多，那麼一定是眼前這個明明心裡很難過，卻一臉平靜的人。。。。。

她所要承受的東西，是我的兩倍甚至更多。我可以無休止的問她該怎麼辦，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心裡想要埋怨的一切人或事，但她卻要自己不可以，好像埋怨什麼都是沒了意義，何必再跟著我一起沒完沒了？這樣的氣氛太壓抑，我們都快要透不過氣，或許我不在她身邊，不這麼讓她一直看著，或許壓力會小一點。。。。。把臉擦干淨，我說送我回家吧，教案還放在家，明天上課要用的。

我想你一定明白我的用意，多點時間和空間，不讓你總是看見我愁眉苦臉，也不想再繼續問那些你我都無法回答的問題，此刻的我再沒之前那麼心慌，或許在某種程度上，已學會了一丁點的讓步，看你努力控制自己情緒的樣子，突然也想要自己冷靜一點，不鬧不問也不再亂，至少在你面前不再表現出這些。。。。。如若這樣的假裝，能在表面上給彼此一點鼓勵，我願意把所有一切都放心裡，就像你帶著淡淡的笑容告訴我回家好好休息一樣，我也可以，微笑的、假裝平靜的還你個擁抱，說：“明天見！”。。。。。

看見母親，還在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，這些年來，從未改變過。。。。。怕我累著，怕我受氣，又怕我軟弱，好像怎麼為我都不夠，給了再多都嫌少。。。。。

這一整天，經歷了太多，一切都好像在一天裡就變了，回來依舊看到我母親溫柔的笑臉，還有手裡端著給我的牛奶杯子，這些沒有變，都沒變，那是因為她什麼都還不知道麼？知道了還會這樣麼？媽媽為我做的這些樹也為我做著，媽媽手裡有我專屬的漂亮杯子，樹的手裡也有，我的兩個家裡，都有一樣疼我的人住著，所以一直覺得滿滿的，沒有其它都不覺得是種遺憾。。。。。怎麼本是應該和諧的幸福總是要發生衝突呢？好像有一個就不能有另一個，如若都選就都得一起毀了一般警告著。母親看到我腫的鼻子，一直追問怎麼回事，我說自己不小心摔了，於是她開始嘮叨我的粗心，說這樣子叫她怎麼放心，去哪玩都得惦記和操心。我說自己摔了就是摔了，說這樣就一定是這樣，您就是這麼信任我，從小都不說謊到現在說謊都不會臉紅，我改變了多少相信您不是沒有察覺，也許因為我們相依為命走了那麼長的歲月，信任是一種習慣，不是瞬間動作。。。。。

媽媽要我去洗澡，說在外面跑了一天，髒兮兮的。於是要她先休息，我弄好就睡了。。。。。從浴室出來還是看見我母親在等我，拿了毛巾給我擦頭發，說濕著頭睡覺容易頭疼。。。。。這些都是再熟悉不過的事情，今天卻讓我格外的難受，媽媽，我今天看見樹的媽媽哭了，看見樹挨了她爸的耳光，看見一地的凌亂，聽了一整天的爭吵，最後還得到了所謂厄運開始的相告，不知道要怎麼辦才好，那個人比自己還難過吧，親情、愛情都一並賭上了，現在是不是一個人在哭呢？我有媽媽一如既往的關心，在這個快要心寒的夜裡，但她呢？一個人能承擔多少？我在她身邊，無法做什麼，那種無力感不是誰都能懂，如果可以，真希望自己從未出現在這世界上，這樣媽媽會不那麼辛苦，我的TREE也不會總是那麼痛苦。不顧及到我、不總是放不下我，或許你們都可以過得很好很好。。。。。。。。。。。

發現我發梢好多都開叉了，營養不良，母親堅持要幫我把那段修掉。說這樣實在很不好看，趁著頭發濕，一會兒就好。死活不答應，怎麼都這麼湊巧的？也許平日裡不覺得這樣會有多大含義，但今天不行，會讓人想到很多很多不好的事。。。。。

母親卻說留著跟稻草似的一段，有什麼用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已。去掉一小段不好的，其余就能不被影響了麼？是不是人生也可以像頭發，把誰也不願要的那段刪去，就可以一切恢復原樣繼續？如果可以的話，剪了又有什麼關系，我不再堅持亦或者又開始迷信，順著我母親的意，修去了那一段發梢，它們掉的時候我要自己感到輕松，即便再糟糕，依然還想著能繼續，還想著這段風波過些日子就會過去，但願我們都變得幸運，能逃過這一劫。。。。。

看了看那一段發，要媽媽再修一小段，離不好的遠點，也許就不會被傳染。她笑我滿腦袋都是奇怪的想法，之前的堅持馬上變反向，問我什麼時候才能真像大人一樣。。。。。像大人一樣很好嗎？可我寧願永遠不長大，太多人想著長大了能有段美好的愛情，可我的愛情只能在長不大的時候美好，如果注定這一切都得反著進行，那麼，我們愛上的，是個逆命題。

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

17樓發表於: 2010-03-24 15:20

只看該作者 | 小中大

頭發干後媽媽催促我快點睡覺，而我沒能真的入睡。。。。。。。。。。。

很多次都這麼醒著，以一種奇怪的不為人知的方式陪著樹，在每次都傷心時。。。。。。。。。。。我流了一整晚的淚，不用眨眼睛它也可以那麼順暢的滑出來，不敢哭出聲音，怕母親聽見會擔心，她就在我隔壁，我小心翼翼。這些日子也許什麼都沒能學會，卻學會了在哭的時候忍耐，這樣也是在用樹的方式，我把自己做任何都變成她的習慣，想把屬於她的所有，都用心一一體會。。。。。。。。。。。原來不出聲的哭，心口會很悶很痛，因為有一半的眼淚要往心裡流，能釋放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心裡灌。。。。。。。。。。。接到樹的電話並不意外，或者必須得等到這個電話，自己才可以安心。知道這個人跟自己一樣無法入睡，知道她在房間裡是什麼姿勢以什麼方式流眼淚。。。。。。。。。。。

電話沒人說話，只有很壓抑的、細小的哭聲，終於還是想要有個人聽你哭，對嗎？即便一個人的房間裡，你還是無法出聲，是嗎？我們能換換麼？讓我那樣悶那樣疼的去哭泣，讓你像我那樣毫無顧忌的去發泄。。。。。別再用被子蒙著頭，讓呼吸暢快，讓眼淚也流得暢快一點，好麼？那個房間裡只有你一個人，我也沒在你面前，看不到你哭的臉，所以不必擔心很丟人，哭得再醜也只有自己知道。我想我的話對你是有用的，所以你開始像我那樣放肆的哭，“唏哩哇啦”這個詞，第一次可以這麼貼切的套在你身上。。。。。。。。。。。突然就好心酸，我的堅強的你，此刻脆弱的像個孩子，在突然就經歷這麼多變故後，我該怎麼要自己如從前的你一般堅強的、冷靜的保護你？這似乎太難太難，一點主張也沒了，想到那些被揭開的話，他們驚訝的眼光和不可思議的打量，就怕了明天、還有明天的明天。。。。。

許久你問我恨不恨自己的爸爸，就那樣丟下媽媽和我不管。是不是到現在都記恨著？哪天突然就遇到時會想要質問他、甚至報復他？ TREE，即便哪天真在路上遇到那個人了，我也無法認得出他是我爸爸，他依然會與我擦肩而過，說不定撞到了，我們還會客氣的說聲抱歉。。。。。因為不記得爸爸長什麼樣了，不記得他多高，是胖還是瘦？更不記得他說話時是什麼語氣什麼音調，媽媽把關於他的一切東西都毀得一點不剩，說沒記憶總比有記憶的好，有些東西不適合去記住，更不必去懷念。。。。。我知道她說這些時心裡有怎樣的痛，只是為了不讓我像別的單親孩子一樣，總是想著去找爸爸。。。。。小的時候其實很想要爸爸，總是很羨慕，我會問很多孩子都會問的問題，會向媽媽要求帶自己去見爸爸。。。。。好多次都看到她偷偷的哭，後來也就不再提了。。。。。我得知一切有關他們過去的事，在我十六歲那年開始很恨很恨那個人，那個我一點印像都沒有的陌生人，那樣的傷害我的母親，那樣的拋棄過我們。。。。。但漸漸發現我越恨他，媽媽就越傷心，每次我說起那個人如何黑心時，媽媽都會沉默許久，然後很無奈的再也不發一語。。。。。於是開始明白，原來我的不再記恨，才是給媽媽最好的安慰，因為那個人已無關緊要了，那個人從未影響過我的人生，從未讓我去恨過誰埋怨過誰，我不背負著那些恩怨去生活，不因為他給的一切而覺得受傷害或遺棄，那樣我母親仍會覺得自己幸運，至少有個寶貝，簡簡單單的過著屬於我們自己的生活。。。。。她遇到的人不對，但她有了對的寶寶，我能做的就是這些了，因為關於兩歲前的種種，不是我能去彌補和評論的，也許當時的他，一定有什麼還是好的，才能讓我的母親為了這個人，背井離鄉。也許開始是美好的，只是在後來的生活裡才發現一切都是錯的而已，這些年，一直一直在盡可能尋找原諒這個人的方式，盡量把他想得好一點，證明媽媽喜歡的人不至於有多差勁。至於後來那些所謂的恩怨與背叛，我想試著去忽略，我不怨恨了，媽媽就會輕松一點，也會慢慢跟著，只去記那些快樂的片段。。。。。

樹問到底還有誰能有資格讓我去記恨？自己的爸爸那樣，還能用這種心態。。。。。

不，不是因為這個人不可恨，只是可以為了媽媽而不再去記恨。我不是出家人，還不能活到可以看破一切。就像你一樣，只是為了回報而善良。。。。。樹說太難原諒自己的父親了，在今天以後，這個家估計也就這麼完蛋了，不知道是被自己毀了還是拯救了。估計是毀了，所以把自己最重要的一切都賠了進去，當作懲罰。。。。。

提到那個女人，我不明白她為何會知道，樹說沒有不漏風的牆，紙也永遠包不住火，其實早晚都得被發現，只是沒想到這麼快，還是落在這麼一個三八手裡。。。。。。。。。。。樹一直在故作輕松，說這就是傳言、傳言，過幾天就散了，不就是想找點新聞把自己的醜事遮掩下去麼？要我別擔心，不會更糟糕的。

什麼用意都明白，不是麼？你若這樣安慰我，我會配合你，興許這也是一種互相鼓勵，是的，或許只是一陣子而已。如果有天你父親良心發現，回家時，請一並原諒了他，把過去一筆勾銷，只要肯回家，比什麼都好，因為你的母親，還很依賴那個人存在，畢竟幾十年的夫妻，一路走過來真的不容易。不要怨恨他，興許每個人都有犯錯的時候。。。。。我都可以憑想像去原諒那樣一個誰都唾罵的人，你也一定可以。。。。。你說“再說吧！我怕我沒那肚量“。。。。。其實如果真那樣，你會原諒的，一定會，因為今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是為了有那天麼？。。。。。。你終於是破涕而笑，雖然笑得很無奈。

我盡量在你面前表現得很樂觀，盡量的要自己不把一切想的那麼壞。即便心裡總是很不安，這些都是跟你學的，雖然還不能做得游刃有余，但至少可以努力。第二天上班，無精打采，電話一直通到天亮，整個人都處於缺水狀態。頂著熊貓眼進教室，講課動拉西扯，那群破孩子還會關心的問“What's wrong ?”,因為我的鼻子，已成青色。。。。。一整天都無法靜心，亂糟糟的，還要對付那班淘氣鬼，覺得很吃力。提心吊膽的過著，因為樹的媽媽一大早就來電話要她回家，害怕手機響，卻又希望快點響，就這麼一直等著，直到放學依然沒有消息。。。。。下班後回到樹那兒繼續等，不知道現在他們在做什麼、談著什麼，把每一種可能的情景都拿出來想一遍，再把不願意發生的、不好的都去掉。。。。。就這樣自己導演自己剪接的胡亂忙著，直到十一點過，樹才回來。。。。。

她沒想到我會在這裡一直等到現在，因為在電話裡答應下班後會直接回家，跟母親好好吃飯。。。。。其實靠感覺就已經知道，沒有什麼好事發生，但我不敢問，沒等到樹回來之前，那麼想知道事情怎樣，可看到她回來了，卻一點也不想再探聽了。於是說“看到你就安心了，我回家了”，那時候應該是有種想要逃走的心態，我的壞毛病又開始犯。。。。。沒能走成，因為樹有話要對我說，我問不聽可以麼？她說不可以。

樹的爸爸已回家，談了很久的話，說與那女人其實沒有什麼，就是最近接觸多了，風言風語就傳得厲害，不願回家那是因為跟樹的母親在經濟上發生了誤會，好像是關於給樹的奶奶養老費的問題，一個嫌多一個嫌少的就鬧得很不愉快，於是覺得這個女人太不孝，在外被朋友一起哄，說自己連經濟大權都管不了，甚至還找了個沒良心的媳婦，再把往日裡累積的許多矛盾前前後後想一翻，越覺得憋火。。。。。加上那女人死勁的慫恿，更是對家沒了語言。。。。。或許男人在這點上都是弱者，聽不得別人說自己窩囊，不允許自己老婆對自己老母親不好，什麼都得他說了算，若有反對就好像受到了嚴重的侮辱，一家之長的地位被動搖了一樣。

他一再保證絕對沒有做半點對不起樹母親的事，盡管那麼久沒回家，但都是一群朋友在一起，並沒和誰獨處，樹說這點似乎還是寧願相信她爸，但也肯定他和那女人多少有曖昧，一個巴掌是拍不響的。若能早點這樣說出來，不是很好麼？為什麼非得要鬧成這樣才走回頭路？樹說或許這就是太憋的人，慣用的方式，什麼都不說，以為沉默是金，卻沒想到遇到一個比自己還衝還要倔的女兒，都不擅長溝通那就只好被逼到出手解決。。。。。。。。。。。能原諒他麼？忘記那耳光麼？樹說尊重她母親的想法，自己沒權利說任何。。。。。。。。。。。

於是提到我們，樹沒再那麼輕松，家是一塊心病，多少因為大鬧一場而得了好的結局，可搭進去的並不是每樣都能收回來，如我們之間的事。他們已經很嚴重的開始懷疑，原來身邊早已有還算好的朋友也在他們面前多少提過一點，說撞見我們許多次，親密的牽手走一起，感覺特奇怪。。。。。只是他們都沒怎麼往心裡去，女孩子逛街喜歡牽手拉臂的很正常，但提醒的人和次數似乎越來越多，他們就開始起疑卻也沒怎麼多說。昨天被那女人一鬧，我和樹站那尷尬的表情，全露了餡，有些自投落網，不打自招。。。。。再聯系起前後，都差不多心裡有了譜，自己的女兒，從小就很少與誰很親昵，更別說會像一般女孩子一樣粘著這個拉著那個，上街怎樣都是甩手甩腳的，跟自己母親都很有距離，怎麼突然就轉變這麼大？？？他們說我就像個跟屁蟲，樹走哪都帶著我，以前沒注意，因為很少去操心樹，現在把事情全攏在一塊了，還真像有那麼回事。。。。。於是兩人成了一條戰線的人，樹說自己跟個見不得光的罪人一樣，在他們面前難以抬頭。。。。。警告說這是很丟人的事，昨晚已是笑柄了，現在這事繼續鬧下去非得把他們老臉都丟盡不可。在人前走路都抬不起頭總覺著背後有人指指點點，還說了他們都是一把年紀的人了，拜托我們別再玩這種幼稚的游戲，害人害己。

不知道是誰的事情更加丟人，如果以感情真假來做衡量，太多人在我們面前都是輸家，都無法理直氣壯的說問心無愧。。。。。可這不是以感情來衡量一切的世界，也不是可以容納這一切的人群，我們做什麼、說什麼，即便牽手也是給別人帶來侮辱與傷害。家庭問題是常事，容易發生也容易被原諒，更容易被人遺忘，可我們讓他們承受的是恥辱，是笑柄，是旁人奇怪的眼光和尖酸刻薄的評判。。。。。樹說即便難聽點，哪怕自己不要臉，父母也得要臉，不想他們走到哪都被嘲笑被指點，畢竟他們真的是一把年紀一身老骨頭了。。。。。。。。。。。真的不明白自己圖的是什麼，做了一個沒教養的孩子在大庭廣眾之下掀桌子、打架、說粗話，到頭來把自己搭進去成了裡外不是人的東西。。。。。是的，父母能和好，一切都值得，可怎麼也不明白，人可以倒霉到這個地步，非得要更吸引人的話題出來，才可以平息了之前的所有麼？

我覺得很委屈，聽過這些話，從來沒想要去傷害過誰，從來都跟著樹善良的對待身邊每一個人，愛自己的母親，也愛別人的。。。。。因為擁有一份在夾縫中努力生存的感情，讓我們格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就像有人說的:"因為懂得，所以慈悲，因為了解，所以包容"。。。。。圖的什麼呢？圖的不過是能把我們最最小的幸福留住，不是要人非得給什麼諒解與祝福，但至少請不要惡意的攻擊。。。。。。。。。。。可這些都沒用，我們骨子裡仍是壞孩子，從不顧一切要在一起那天開始，我們就注定只能做壞孩子，傷了旁人無關緊要，但傷了父母就是大逆不道。。。。。。。。。。。覺得自己都快要沒有哭的力氣了，做這麼多有用麼？能贖罪麼？。。。。。。事實告訴我，不可以，即便你再怎麼真心誠意，都是枉然。。。。。。。。。。。

樹說，這段時間暫時少粘在一起吧，等過些日子，會慢慢不受關注的。。。。。。。。。。。沒有理由說不好，也沒有別的選擇，我們是賊，兩個偷了幸福卻害怕還回去的賊。

而我更是一個沒有膽量甚至沒有任何一點本事的賊，只能跟著她，讓我怎樣就怎樣，因為信任，我絕不考慮太多，你說的，你決定，就好。。。。。。。。。。。

於是我們很少在一起，都是靠電話聯系，問問對方在做什麼，那天是不是一切都好，如果有不開心請一定要說出來。。。。。流言一樣四處傳著，樹說她母親每天都會去“查崗”，總是用探照燈一樣的眼光四處尋找蛛絲馬跡，就怕她和我再有什麼牽扯。。。。。關於這種種，樹很不耐煩卻沒在她母親面前發過一次火，因為沒有理由也沒有立場，雖然為這些很是傷心，卻不能說什麼，要處理好這事，太難太難，我和她，都不行，即便樹再怎麼有腦子。。。。。那些日子對於我們來說，都很辛苦，樹比我累我一直知道，畢竟她父母知道後一直輪番上陣的守著她，仿佛出了這樣的事，他們才記得起，還有個女兒該管教。。。。。好幾次被她母親發現手機通話記錄裡有撥過我的電話，好幾次為這個而對樹大罵出口。也好幾次接到樹的母親親自打來警告的電話，說我應該是個識大體的聰明孩子，別把自己毀了。。。。。

那時侯自己很難去承受這些，平日裡一個對我還算好的阿姨，就這麼把我當成了敵人，小心的防備著。其實她怕的不是我自己毀了自己，而是怕我毀了她的家庭、名聲、女兒。。。。。我是小市民，是平凡人家，但他們家不一樣，丟醜一次足以傳千裡，再經不起更醜的事。。。。。其實我能體諒這些，真的能體諒，可要真的去當什麼都沒聽見卻太難。。。。。那段日子總是抱著我母親死勁的哭，卻不能開口說任何，每次她問我是不是受什麼委屈時，我哭得很厲害，原因卻被歸結在那群孩子身上。。。。。於是我的母親松口說，既然做這個工作這麼痛苦，那就不做吧。。。。。。。。。。。

媽媽，工作不辛苦，真的不辛苦，我的學生再沒像從前那樣不尊重我，他們甚至開始慢慢接受我做他們的大朋友，成績也有那麼一點點進步，雖然依然是年級倒數第一，媽媽，那個人跟我說過再堅持會兒，我會愛上這份工作，因為我適合。。。。。。。。。。。這些都在漸漸進入狀態，我也慢慢開始重新對它有好感。。。。。。。。。。。

想說的話不能說出口，想見的人，不能見到，每天要裝得很精神，因為怕媽媽看了又擔心。。。。。累，真的累。。。。。我上課老走神，總講錯，學生會多少發出抱怨，我就一直抱歉。。。。。樹每天都會在電話裡嘮叨平日對我嘮叨的那些事，無非是管這管那。。。。。。。。。。。每次聽見她聲音就忍不住要哭，一直沒能把她母親給我電話的事告訴她，可心裡真的不是滋味，就這麼一個人死勁鱉著，很難受，好像當初大學那段很麻木的日子一樣，那種感覺讓我害怕，不想再經歷失去她。。。。。。。。。。。

樹一再說會好的，一切都會過去的，會因為她母親的一點點放松而高興的給我電話，想讓我第一個知道，就快要過去了。。。。。。。。。。。天真的孩子都是這樣。。。。。

樹母親知道單是管著樹沒用，還得把我也堵住，才算能安心。我在樹母親面前永遠直不起身，說話永遠是以“對不起”三個字開頭又以“對不起”三個字結尾，戰戰兢兢。。。。。我看見她母親的電話號碼心就開始慌，接通後馬上就成了罪犯。。。。。

學校運動會的教師接力賽上，因為有老師無故缺席，我被臨時抓上場去當充軍，拖了後退不說，還被另外一組因速度太快，終點時沒能一下子停下的老師撞了個四腳朝天，人一倒霉，似乎厄運連著連著都會找上門。。。。。沒有什麼大傷，只是走路全身疼，一瘸一拐的，接到樹電話時突然就那麼大哭起來，嚇壞了因撞倒我而一直守在旁邊給我賠不是的老師。。。。。其實不怪誰撞了，讓我走路時候地不平，也沒覺得這樣就非得要別人說對不起，更沒因為那點疼就哭，多少還保持了點形像，可就怪樹的那通電話來的不是時候，惹到我哪根筋就不對了。。。。。

於是樹跑來找我，要我就坐校門口等。。。。。才見面就開始責怪，問我為什麼總那麼讓人操心？真是笨得可以。 “不是我自己弄的，是別人。。。”我還沒解釋完，樹就做了個讓我stop的手勢。。。。。 “要憑你那點本事去自己跌個狗吃屎確實有難度！”。。。。。明明是四腳朝天，不是狗吃屎。。。。。 “四腳朝天成烏龜翻殼了！省省吧！”我笑。。。。。 “這麼容易就笑了？我還真是你的糖”。。。。。。。。。。。無語。。。。。。。。。。。

“你走前我走後吧”我說。 “為什麼？”樹沒能反應過來，會意後問我：“你是不是打算拿根尺子量量要離我多遠才是安全距離？”如果可以量了就安全，那我會去量的。。。。。或者做個隱形人走你旁邊，那是最好。。。。。樹被我說得哭笑不得，“如果真要被抓到，即便你離我十米、二十米甚至一公裡，照樣會有人說我們在一起，還牽著手！”這就是流言的厲害之處。是啊，貴陽太小了，認識的人太多了，即便不認識的也被傳言弄得認識了，什麼地點、什麼時間，都可以被碰到，除非我們真的不再見面，亦或者真的斷絕來往。。。。。樹反而比我坦然了一些，在面對這些時，估計是已被她家人弄得都木了。其實我那時候不太明白，那叫真的坦然還是裝的，至少她有些不太去故意躲避了，似乎再壞的接踵而來，也就這麼受起了。。。。。現在想想，她那應該不叫坦然，應該叫“接受”，某種程度上的讓步，累了，我知道，我們都很累了。。。。。。。。。。。

我一瘸一拐的被樹牽著走，還去了超市，買了很多東西，我像做賊一樣四處的張望，好像每個人都會是那個把我們再度推進旋渦的敵人。。。。。以前和樹在一起，不管再怎麼擔心，依然會有安全感，會覺得呆在這個人身邊，是很安心的一件事，可現在，卻變成了心慌，真成了名副其實的小偷心態，我好像背著很多人，自私的占著這個人，我害怕自己在她身邊出現又成為她落在別人手裡的把柄，亦或者死穴。我一東張西望，樹就總是扯些有無的話題跟我說著，一會兒問：“這個好不好”，“那個呢？”、“還是這個吧！”這些都是以前跟她一起進超市時我問的話，不管什麼味道什麼顏色什麼形狀，只要回我一句“好！”，就可以存下，若有一點皺眉，我就可以把它們丟回貨架。。。。。現在換你來做了，在自己一個人去面對那麼多以後，其實在這點上我們沒能同步，也沒能真的一起面對，你把我保護得很好，一個勁的說著是自己惹我而不是我惹了你。。。。。。。。。。。在你母親那受的那點委屈其實不算什麼，比起你為我做的任何，都太渺小。。。。。那時侯我一定笑得很醜吧，盡管你和我母親都一再強調，我笑的時候比不笑漂亮很多，可那天的我，一定是笑得最醜的，不知道嘴角要揚到什麼弧度才算得上是微笑，你不多看我，是怕我也看到你眼裡的淚麼？期間一直接到你媽媽打來的電話，不用問也知道說的什麼。。。。。你以各種理由敷衍著，最後因為實在太頻繁了，你冒火的直接掛了。。。。。。。。。。。

回家，你說給我做好吃的，作為今天跌個狗吃屎的補償。那我也幫忙好了，不會做，但洗洗的活還是可以。。。。。不是第一次看你做飯，也不是第一次遞調料給你，從以前到現在，每次兩個人都手忙腳亂才可以弄出那麼一點看著還像樣的東西，你總是說我笨，要這個遞那個，甚至會不耐煩的趕我出去，你不也很笨麼？一個人都張羅不了，非得要個小工。。。。。。。。。。。吃頓你做的飯還真是受氣，雖然味道還好，但中間過程實在不敢恭維。記得第一次吃你煮的面條，你家裡沒醬油，只有鹽，沒蔬菜只有油渣，全混在一起，無色無味，還是堆尖的兩大碗，我說太多了怎麼吃得完？ “咋吃不完？吃得完、吃得完！”。。。。。。。。。。。啊。啊。。。。。我看著都飽了，可不忍心辜負你的熱情招待，硬著頭皮的吃。前一兩口還行，再吃就想吐出來，油渣一咬全是油，惡心得不得了，面條很糊，因為湯少，全被吸收了膨脹得更多，我說好像這個任務很艱巨。。。。。 “必須保證完成任務！”。。。。。。。。。。。

我又說實在很難吃那。。。。。。。。。。。 “亂講！我煮的沒不好吃的！這麼美味！”吃著吃著你端著碗說去廚房找點水喝，要我繼續努力“戰鬥到底”。。。。。我說好。。。。。所以我傻呼呼的繼續咽著，眼睛都綠了。。。。。沒多會你就從廚房出來，兩手空空，我問這麼快就吃完了？。。。。。。 “是啊！就著水喝下去的！好吃哈？太好吃了！”。。。。。。。表情很怪異，我繼續吃了兩口，越想越不對勁。。。。。 “你還是能吃的嘛，還嫌多！”你快要忍不住了，啊，似乎有詐！於是我跑去廚房一看，垃圾桶裡就有你倒掉的那大碗面！你不是說很好吃麼？不是說是天下美味麼？那倒掉做什麼？還好意思說我能吃？。。。。。。我眼淚都要被你的那大碗可以惡心死人的面條給逼出來，你還好意思？不是想著珍惜你的勞動成果，我才不會吃那麼惡心的東西。。。。。。。。。。。從那以後我再也不吃你煮的面條，到現在都還有當時的那種感覺，只有你做的，能讓人吃到絕望。。。。。。。。。。。為這個被你笑很久，說我跟豬一樣能吃。你也被我罵很久，真缺德。。。。。

互相說著以前好笑的事，似乎只有開始拿出那些來，才會暫時忘了現在的一切不快樂。。。。。手機又響，這次換了樹她爸，我說接吧，好好說，別衝五衝六的。。。。。

樹耐著性子接了電話，以為又是千篇一律的“你在哪？在干什麼？跟誰在一起？”樹說都可以把答案一股作氣的背給他們。。。。。可惜那些答案都沒再派上用場，她爸只在電話裡說了一句：“開門！”很凶很大聲，我都能聽見。。。。。隨著就是重重的敲門聲，一次比一次急，我條件反射的想要躲，卻不知道能躲在哪更安全，雖然被警告過，都沒當著面，可現在。。。。。樹拉住我，要我站好，“躲什麼躲，除非你跳樓，不然他們也能把你翻出來！”不躲麼？那怎麼辦呢？那怎麼辦呢？這種感覺真令人反感和討厭，似乎我成了過街老鼠，人人喊打。。。。。這一天，打照面這一天還是不可避免的來了，如果我，不那麼任性的要樹來找，如果我，不再粘她那麼近，這些都可以避免的不是麼？還是讓我躲起來吧，隨便找個衣櫃都可以，沒有那種勇氣去面對他們。。。。。可我，始終沒能躲過去，樹的堅持，沒讓我當了縮頭烏龜，於是看見她爸媽氣衝衝的在樹開門的瞬間就闖了進來，我在不在他們清清楚楚，只是沒想到會那麼明顯的站在那候著，看他們的架勢，是打算來搜人的。。。。。於是開始鋪天蓋地的責罵，說再三警告都當作耳旁風，荒唐不荒唐？可不可笑？丟不丟人？好像能用的侮辱的話都用上了，我其實沒能真的聽太清楚又說了什麼，只是滿腦袋都在想著“完了“兩個字，接不上任何一句也不敢接，樹拎了我的包給我，要我先回去，我木納的動著，她母親卻不打算罷休，是的，難得被抓了現場不是麼？說了那麼多，都沒用，今天怎麼可以，放過這個機會，好像此刻就可以把一切解決干淨，從此毫無瓜葛。。。。。樹的父親一直沒開口，任她媽一直罵著，我想他應該是收場時做最後忠告的那個角色。。。。。 “你有完沒完？”樹很大聲的吼，她媽罵聲戛然而止，她爸也站起來了，都以為要造反了。。。。。其實我們能做什麼呢？連頂嘴的資格都沒有。。。。。您說的不是沒道理，也不是錯的，樹吼了也不能怎樣，因為不能像對跟自己一輩的人一樣，脫口罵人，更不能動手。。。。。我們沒有辯解的理由，更沒要求得到諒解的資格，說什麼都多余，做什麼都無力，除了就這麼沉默的挨罵，別無選擇。。。。。。。。。。。不想看到樹，因為這些而頂撞她的母親，甚至鬧得很厲害，也知道她內心的猶豫與掙扎。。。。。 “我們以後不會再在一起了”我，開口保證，妥協了，讓步了，不管我，再怎麼喜歡這個人，都不能在這樣的情況下，繼續堅持。。。。。我的話讓樹奪門而出，或許這一切都應驗了她心裡所預感到的，因為我向來沒勇氣、沒膽量，因為我向來心軟，害怕承擔。。。。。所以，舉手投降。。。。。。。。。。。

我知道，要放棄的話，你不會提，除非我先開口，就如當初等我決定是留還是分一樣，所謂的人言可謂，真的很傷人。。。。。。。。。。。無法狠得下心，看著你真憑一時衝動去跟家裡決裂，我知道那樣你會後悔，會不安，甚至會恨自己。以我對你的了解，以當時的狀況，會做出後悔莫及的事，太多人離家出走，太多人選擇與父母斷絕關系，可我不希望你那樣，你也做不到什麼都舍棄。。。。。。。。。。。我，同樣的不可能丟了我的母親和你走很遠，就如你當初說過，不會因為這份感情而放棄家庭，如果非得在其間選擇一個，你會選父母。。。。。。。。。。。如果我先做了那個經不起事的人，也請原諒我的懦弱，換我先開口會容易很多。。。。。。。。。。。他們沒再為難我，因為我的話所以放我走，其實那時候我似乎想得太天真，以為這樣了他們就不會再懷疑什麼，甚至不會再緊抓著不放，我想我是存著僥幸心裡和壞心眼去說那句話的。。。。。。。。。。。於是出了那道門，突然就有那種出門容易再進難的絕望，是的，這扇門，這個曾經留給我太多溫暖的家，已是太難再進入了，今天以後，這裡的門似乎都會貼上不歡迎的字樣，而你為我做的那盤菜，孤零零的呆在那裡，所有幸福和快樂，都在那裡冷卻了。。。。。

沿街去找樹，不知道她去了哪裡。。。。。打了電話，接的卻是她母親。。。。。說前腳出門後腳就又粘著去，把他們當憨包麼？才意識到手機樹沒帶在身上。。。。。。。。。。。

只能憑感覺去找。。。。。在街上繞了很久，把附近常去的地方都找遍了，也沒個影。。。。。

突然想到車子，把最後的希望都放在那輛車子上，離越近就越感覺到她的存在，早該想到這裡的不是麼？非得要去繞那麼多彎路。。。。。。。。。。。伸手拉車門，鎖著，敲窗，沒人理會，車窗外難以看清，但可肯定她在。。。。。跑到車前面，死勁拍車子，報警聲大叫，鬧了整個停車場。。。。。但還是任憑我怎麼喊，報警聲怎麼鬧心，依然不理會。。。。。生氣麼？我也想生氣。哭麼？我也想哭。。。。。要我怎麼做呢？怎麼做呢？告訴他們我們死也不分開？還是要你在他們面前說不要了這個家，不要了父母？亦或者告訴你，我會死纏著你一輩子，休想甩掉我？太多話我敢想卻不敢說，說了你負擔不起，我也承受不起。。。。。還能怎樣呢？。。。。。。怪我那麼快就放棄麼？可今晚固執下去會怎樣？要大家都鬧到不可收拾嗎？你發我脾氣，你摔門而去，你覺得我輕易就背叛了你，可我也想問問，如我真像你所願那般去堅持，你又能受得住，給得起嗎？所有人都怪我，你也一樣，你母親責罵，父親瞪眼，全是衝著我來的，我毀了你，毀了你們家，甚至會毀了他們，那我呢？我呢？蹲那就狠狠的哭，做人怎麼這麼難？如果可以，別讓我再選擇，怎麼選都會有人埋怨與責罵。。。。。。。。。。。

你終於是舍得下車看我，滿臉是淚。。。。。。。。。。。第一次我們隔著一扇房門哭，這次我們隔著一道車門哭，這樣很好嗎？知道我會四處找，看到我死勁的哭，感受到我在乎，你說你心裡會好受些。。。。。因為那句話，太突然又冰冷的就來了，很難接受。。。。。你滿意了嗎？滿意了嗎？。。。。。。你拉我進車子，找了紙巾遞給我，我哭得變本加厲，惹你跟著開始抽泣，怎麼這麼苦呢？比吃了黃連還要苦。

只有車裡這個小小的空間，可以容納下我們，可以隨意的哭泣與擁抱，即便苦得已經再無力去掙扎，還是那首破歌，很大聲很大聲的反復唱著。。。。。那時候討厭極了《哭砂》，我哭罵著是誰寫的破歌，是誰作的破曲，我的聲音總是會消失在那旋律裡，像魔咒一般的繞著我們轉，多少年了？陪你多少年了？這首破歌，怎麼到現在還一直放，是哪句詞對了你心情還是哪句詞應了你的感覺？不是都收起來說好不再聽的麼？什麼時候又找出來了？你就那麼喜歡悲嗎？我邊罵邊哭，樹緊緊的抱著我哭。。。。。。。。。。。怪誰呢？能怪誰呢？連一首毫無生命的歌都被我罵得狗血淋頭，還能怪誰？已經找不到可以責怪的任何東西了。。。。。。。。。。。

有多少次我們這樣抱頭痛哭？太多次了，這些年太多次了。。。。。每次都以為有以後、有明天，這次卻再不同。。。。。一起走進的那段死胡同，已到了盡頭，那牆太高，荊棘與道德太多，再無法越過，是不是已到了你說的萬不得已？都知道，我們心裡都知道，“繼續“兩個字，已成過去式。。。。。除了能再這樣抱著狠狠哭一場外，什麼都不能做，這就是我們用了那麼多誠心，那麼多付出換來的結局？不甘心。。。。。。。。。。。 TREE，我不甘心。。。。。在一切都成了習慣住進我身體後，突然就告訴我，要還回去了，這些都不再是我的。。。。。我不甘心。。。。。也不想收手。。。。。。。。。。。

越想越害怕這一切都失去，那個暗藏在心裡，一直壓著要自己不能去想的念頭，就開始快速生長，離開，像瓊當初說的那樣，實在不行就離開，什麼都不要了，我們。。。。。就可以好好的、永遠的在一起。。。。。。。。。。。

於是開始失控的對樹說著這些，我，不想分開，想要一直一直和她在一起，想要走很遠。。。。。那樣的念頭幾乎占據我整個思維，不容許我多作思考的說著那樣的話，做那樣的要求。。。。。強烈的希望，眼前這個人，可以，可以答應我的要求，離開這裡。。。。。 “你走了你老媽怎麼辦？你放得下？”我著了魔似的點頭說自己不要了什麼都不要了，只要跟樹在一起，就好。。。。。我想這是我當時最大的心願了，為了這個，之前所有理智都散得無影無蹤。。。。。。。。。。。感覺得到我說這些的時候樹是動搖的，我發瘋一樣的動搖著她。。。。。 “再問你一次，你媽怎麼辦？”

＊未完＊

沉默地思考著。

頂端

天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

18樓發表於: 2010-03-24 15:20

只看該作者 | 小中大

“不要了不要了不要了，都不要了”現在回過頭分析那時的我，應該是處於瘋狂狀態了，因為不能接受所發生的一切，不能像平日裡互相約好的那樣理智平和，樹也一樣，我們都太瞧得起自己，都以為可以冷靜的、淡然的去面對，分與不分，我們想得都太理想，一旦事情真的發生，卻都找不到方向，能想的都想到一條路上去了，那就是離開，好像這樣的打算似乎從未開口提及，但卻都埋藏在內心，我們都有這種想法卻不敢去真的承認，把自己想得很偉大，可以為了別人而放棄自己所有。。。。。我們把自己想得太好了，好到快要以為自己是聖人，可以不慌不亂不掙扎，可以笑著說再見，然後互相鼓勵說要幸福，在離開對方以後。。。。。那一切不過是一種美好的謊言，我們一起欺騙彼此那麼多年，為的就是那麼一點可以心安理得的在沒被發現前在一起。。。。。

人是善變的，前一秒鐘還很篤定，下一秒鐘就完全變了思維。。。。。我們要走，不管到哪，都比這強。。。。。後來樹說那時突然想起小時侯自己任性的離家出走，長大以後每次想起都覺得那是件滑稽又愚蠢、甚至丟臉的事，因為最終不還是又回家了麼？說我們幼稚，卻又活得似乎成熟，說成熟卻又想法太簡單，以為離開是如何容易的事，亦或者根本也就沒有百分之百鐵了心真要走的勇氣。。。。。只是被逼得有些類似於衝動狀態。想要找條路子抗爭而已。。。。。其實我還是多少有預感，這個人，不會離開，即便此刻她真被我的請求動搖，即便立馬就上路潛逃，也許車在中途仍會停住，一次停住，二次就是返回。。。。。不是她多理智，而是因為她心軟甚至害怕，根本就不是可以放下一切只為愛而生的人。不然不會那麼點滴都在意著身邊，不會。。。。。每個人心裡，都有一個最怕被觸及的弱點，樹的弱點就是對於身邊一切，她都想要留住，都想要去管住，因為來得不容易，或者因為自己總覺得擁有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日記裡對自己的評價來說明，“我是一個貪心卻又沒任何魄力的人，表面上好像什麼都不怕，其實在心裡比誰都膽小”“我總是不顧後果的要去逞強某件事，卻又總是在逞強以後拼命的擔心，甚至後悔但可以死不承認！”

許久，樹說送我回家，給一個晚上時間，我們都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。。。聽到這樣的話，我的一半衝動已是散開了去，也許要真不顧一切起來，平日裡看似什麼都害怕，什麼都心軟的我，會比她還要狠得下心，盡管我不能保證自己一定不會後悔，但至少在當時，是滿心想要丟下一切，包括我的母親。。。。。。。。。。。現在寫到這裡，我以自己有過這樣的想法感到恥辱和罪惡，之前或許是背叛了我的母親，但後來卻是遺棄，在她不離不棄養育我那麼多年後，我竟然有要把她丟棄的念頭，僅僅因為她阻礙了我的幸福。。。。。

我將永遠也無法原諒自己曾經有過那樣的想法，甚至還想著去實現。。。。。盡管我當時聽到樹那樣的回答，很失望，但此刻的我，有那麼一點自私的感謝她當時的冷靜或者可以說是膽小，沒有讓我們都做出更罪惡的事情。即便我不止一次的想著要是我們都真的甩手就離開，興許現在這個人，到此刻仍會在我身邊，我們可以終老，或者為了某次爭吵和誤會分道揚鑣。。。。。都勝過生命終結。。。。。。。。。。。

開門下車，關門，沒有再說半句話，哪怕一聲晚安。。。。。也沒有再互相說明天見，那樣的話都成了謊言，我們默契的不再去說，何必在這樣的情況下，還互相欺騙或安慰，沒有用。。。。。家裡好像來了客人，多了陌生的鞋子。。。。。換了鞋喊“媽媽”。。。。。沒人回應。。。。。到客廳就傻在了那兒，媽媽、樹的爸媽都坐著。。。。。

表情很嚴肅，氣氛很壓抑。。。。。心裡涼颼颼的，看表情就知道，我的母親，已被告知一切。。。。。也許因為我那個出門後還惦記的電話，也許他們從來就沒鑽進我謊言保證的騙局，他們做了很聰明的選擇——相信我的母親。。。。。至少在這個上，我母親會和他們是一條戰線上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人。。。。。如果今天一天的爭吵足以讓我疲憊，那麼此刻卻足以讓我停止呼吸，我母親眼裡流露著的失望、受欺騙都是最最尖銳的刀子，讓我沒了思維的立著。。。。。。。。。。。以前是偶爾的聯系來坐過，現在是互相質問找上門，這就是現實，冷得可怕。。。。。他們似乎已把該說的都說完，不過是倒霉的我剛好撞了個正著。。。。。

其實也滿能接受了，至少沒真的憋過氣去。。。。。他們走，母親還得陪著笑臉，似乎真虧欠了別人什麼。。。。。

不知道該怎麼面對您，還有這些年來對您的種種欺騙和背叛。。。。。已不再想辯解什麼，當您一一問著我，要我老實交代時。。。。。許久沒能這麼誠實的，在您面前坦言，即便我每個回答都讓您寒心，讓您失望。。。。。本還以為這一切只是別人口裡的傳言，哪怕他們都找上門來，當一切從我口裡得到證實，您哭得聲嘶力竭，一直問自己上輩子到底作了什麼孽？命歹成這樣。。。。。。。。。。。您說您早應該發現的但卻太信任我，您責怪自己瞎了眼，愚蠢至極，還那麼放任我玩火自焚。您哭，我跟著一起哭，您因為憤怒，我因為內疚。。。。。從來沒有對我說過口氣很重的話，從來都是好言的教導我，就算我再怎麼淘氣，不舍得大聲責罵更不舍得打，今天知道您有多麼的火翻和寒心，才給了我從小到大第一次從你那得到的耳光，那麼重的打在我臉上，卻已沒有疼的感覺。。。。。這耳光早就該給我的不是麼？早在我第一次因為成績而對您說謊時，就該狠狠給我的。您痛聲的罵著自己罵著我，說我沒有教養，都是自己的過錯，做出這麼荒唐的事，發生這麼滑稽的感情，都是自己放縱我的報應。。。。。。。。。。。把我的荒唐融進了您的命運，把我所做的一切歸結為自己的孽債，您已很少再罵我卻在不停的攻擊著自己，任憑我怎麼哭著求您不要再那麼責罵自己，您都沒能停止那些自我傷害。。。。。我們好好的一個小家，平凡的小小幸福生活，就這麼隨著這段感情的被揭穿而消失了。我的母親已不知該怎麼面對這一切，就像我已不知該怎麼面對她一樣，終於明白，樹在比我提前經歷她父母的責罵時，是怎樣的一種心情與感受。。。。。復雜萬分。

手機響，媽媽氣憤的搶了過去，狠狠摔在地上，“用什麼手機！以後不准用！”第一次，看她發那麼大的火，那麼極端的做這些“你這麼大的人了，怎麼總是做些無聊的事？你說說你一天都在做些什麼、想些什麼？我那麼信任你，你想做什麼就讓你去做什麼，你喜歡什麼要什麼哪次沒滿足你？你給我什麼？？給了我什麼？你給的就是人家父母找上家門來興師問罪，給的就是丟盡我這張老臉！”

“荒唐不？你自己覺得可笑不？我都巴不得找個地縫鑽進去！”“養你這麼多年，你書都讀哪去了？還說你乖，你從來就沒乖過！”。。。。。。。。。。。

我母親那天罵我的所有所有我都記得清清楚楚，我知道，從此以後，我在媽媽心裡已不再是那個她所喜愛的孩子了，反而是一個謊話連篇、大逆不道的壞孩子。在她心裡存著的我所有優秀和乖巧就在這短短的瞬間消失殆盡。她說她像個傻子一樣被我們耍著玩，她享受的關心其實是我們聯手的騙局，一騙騙那麼多年，我們是高手中的高手。。。。。。。。。。。沒有一點不雅的話，卻句句劃在我心上，那麼深那麼疼。。。。。。。。。。。

那一整晚，母親沒能睡去，我在她身邊聽著責罵與抱怨，還有無止盡的嘆息與無奈，卻再不敢吭聲。。。。。她今天為我流下的所有淚水，成了我這一生都必須背負著的罪孽，而我所給她的這一切，卻成了她那並不幸福的人生裡最狠最深的一道傷疤，幾乎把對未來生活的所有希望都毀得一點不剩。。。。。我是她二十多年來，努力生活的動力，傾盡所有的為我打造舒適的生活，就盼著有一天我順利的平凡的生活，她也便得到最好的回報。。。。。我開始了如此驚人的感情，愛上了和自己同性別的人，撒著彌天大謊，鬧得兩個家庭雞犬不寧，把媽媽的天堂弄得搖搖欲墜，一個平凡的家變得不再平靜，這一切，都是我親手造成的，該怎麼奢求得到原諒？又該怎麼去說：“媽媽，別哭了！”。。。。。。。。。。。

一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母親在想什麼，她似乎一整夜都在不停的考慮著。。。。。然後起身進了廚房，丟下話，要我洗臉打整。。。。。。。。。。。我隨著她的安排做著一切，包括穿鞋、出門。。。。。我想真的狠心促使她當下就做了那個決定，應該是看到樹停在我家不遠處的車子，媽媽本是送我去上班，防止我再到處跑，就變成了陪我去辭職。這個工作不要了，也不稀罕了，什麼適合不適合，什麼喜歡不喜歡，都不重要。。。。。說沒能力把我送出去遠離，也只能做到把能斷的都斷了，因為只要讓我脫離她視線範圍想見面就太容易，她根本就管不全。甚至想到這事要是傳到學校，我該怎麼立足？甚至還以一個老師的身份？那麼多年的感情，她知道要輕易就斷了不容易，即便她不承認我和樹之間會有什麼真的愛情，說那是中邪了的表現，年輕人的不懂世事、不懂愛情，小孩子的鬼把戲。。。。。。。。。。。

我從未再想過有一天會離開這個崗位，更沒想著會這麼突然的因為什麼就把工作也丟掉。。。。。。。。。。。我的爭取與解釋，根本進不了媽媽的耳朵。。。。。她拒絕與我說得太多，也不願意再強調下去，我越是企求越讓她感到絕望和堅定，因為我的不死心，仍在固執的蔓延著。。。。。。。。。。。這份工作，我雖然曾厭煩過，但它卻再次得到了我的全心投入，在其間投下汗水和心血太多，我對它已有了很深的感情，一步一個腳印自己慢慢努力走過來，這一切來的真很不容易。。。。。。。。。。。

我的教師生涯就是這麼斷然結束的，早知道如此，當初何必與樹爭吵，說那麼傷人的話？又何必因為某個人的話而去努力去喜愛？要是很多事情都早知道，該多好？不必在你走了那麼多彎路，做了那麼多努力，投入那麼多心血後，告訴你，都是無用功。。。。。其實失去這一切的時候，雖然傷心卻也有說不出的那麼一點輕松，如果這也算必須付出的代價之一，那麼也當作是賠償了萬分之一，擔驚受怕的日子是過去了，不再有什麼秘密需要整天的慌著，至少在我母親面前，我是個罪人卻不再是騙子，做了那麼多年的小偷，第一次有了那麼一點點的坦然。。。。。。。。。。。

樹那天來家門外等我出門上班見一面的目的，其實沒有媽媽想像中那麼死纏爛打，或許在他們都仍以為我們會更加的反抗與玩劣而想方設法阻止時，我們卻都沒了那勇氣再爭什麼。。。。。她來不過是要告訴我，昨晚電話一直打不通讓她明白了有事發生，而最最重要的，就是要告訴我，她想了一夜，她決定不離開，因為沒有那勇氣，因為她懦弱，因為她膽小，負擔不起一走了之的所有後果。。。。。

本來開始這段讓人不在意料之中的感情，已是讓自己很痛苦很罪惡，不能再因為這些而搭進了所有，若她真走，她母親會被氣死的，估計就那麼一氣之下再醒不過來了。。。。。。。。。。。

一想到這些就太可怕，可怕得讓自己沒有勇氣再繼續爭下去，若真的要犧牲那麼多東西，自己才可以得到所謂的幸福，那麼她寧可不要，因為當有一天目的達到，她可以跟我永遠在一起時，她會後悔的，一定會後悔，因為這以後的日子將會在自責與懺悔中度過，她，不想那樣。。。。。從開始就對我強調說沒有以後，到後來不停的給我打預防針，要我學會圍著自己轉而不是圍著她，這一切就讓我明白，她能給的是什麼，不能給的又是什麼，有防線也有底線，放不下感情更放不下其余。。。。。她也從來沒想過自己會跟我難舍難分，也沒想著有一天會愛一個女人，突如其來的到了，有勇氣愛卻沒勇氣承擔到最後。。。。。說她沒出息也好，孬種也好，這輩子只能是這麼窩囊了。。。。。。。。。。。待到一切責任都盡，了無牽掛，興許才能給我句諾言，約定永遠。。。。。

其實我從未怪過你，這樣的愛著我，給我安全感，又給我打預防針，從開始我就試著去了解你的感受，去理解你的所有用心與想法，因為想著自己也會跟你一樣，沒能力與魄力去真的負擔什麼。。。。。從來沒要求過你要如何固執的、撞得頭破血流的與我在一起，除了那晚發了瘋似的要你和我一起走以外，我想那只是我瘋時的瘋話而已，你不必如此內疚的放在心上，看到我的母親受到打擊，失望和騙局把她傷成那樣，我也心軟也會想要跟你說：“TREE,我們不走了,不走了”。。。。。。。。。。。

是妥協也好、沒勇氣也好、被逼無奈也好，都是想要認輸的，我們的不尋常的美麗愛情，好像到了終止的時候。。。。。你給的所有，幸福、快樂、眼淚、疼痛與甜蜜，都只是為了讓我在當有一天你膽小的告訴我你不能也不敢再繼續走下去時，要我記住的不去責怪的好。。。。。。。。。。。因為給不起以後，所以盡力的給我之前到現在，這些年，如此堅定而辛苦的過來了，你做到了你想要的，我沒有半點怨恨與責怪，真的。。。。。或許你做這些時並沒能想那麼周全與長遠，但潛意識裡是這樣的，而我，感激你給的一切，即便為此得到的疼痛和付出的代價太多，也沒半點的後悔。。。。。。。。。。。

說你堅強其實你一點也不堅強，可我依然欣賞著你這些年來所想所做，即便在很多人包括你自己眼裡，你這樣的選擇與決定是如何的沒有膽量與如何的窩囊。也許欣賞裡還有一部分是因為用心理解了才懂得。。。。。我知道這條路，都不是你我當初的本意，你的人生風景起初應該與我的沒有多大交集，如果非得要找個理由讓這後來的一切發生乃至結束，我們只能把它歸結為命中注定。。。。。。。。。。。或許應該說你是我的、我是你的劫，注定要遭遇的，繞多遠都要狹路相逢，為的可能就是把前世未完的願在今生做個最後的了斷。。。。。。。。。。。

我聽你的抱歉與內疚，你聽我的理解與感激。。。。。。。。。。。隔著牆、隔著窗，你說很多年沒這樣了，沒想到來這裡的心情竟是這般不同，以前是覺得無聊、好玩才這樣，現在卻成了不得不的唯一能見面能說話的好方法。高三時因為要高考了，媽媽管得嚴，不允許回家晚也不允許大晚上還跑出去玩，即便連電話說長一點，她都會很嘮叨的催我掛掉，快去學習。。。。。所以你偶爾會來找我，就在我臥室的窗外，那裡有母親種的花草，不過是一小塊空地，你就倚著牆坐在我窗下，跟我有的沒的閑扯。。。。。其實每次你來我都知道那一定是不開心，雖然那時候的我，並無法給你多大幫助，就那麼伸著頭小聲和你聊天，聽屬於你的卻離我遙遠的生活，累了就趴書桌上繼續，媽媽偶爾會敲門進來看我，是關心也是監督。。。。。

你不用躲也不用藏，只要不吭聲就好。。。。。。。。。。。我每次都會被開門聲嚇一跳，慌張的假裝看書。。。。。我們還曾經都覺得像捉迷藏一樣，挺好玩，都慶幸我母親的臥室窗口是開朝另一個方向，離得遙遠，於是還笑說這個設計房子的人真是厲害，可以供小孩玩這種游戲。。。。。。。。。。。偶爾也會只塞一張紙條給我就走，寫著“你好可憐，關在籠子裡的鳥！”之類的話。。。。。。。。。。。沒想到，多年後的今天，你又坐我窗下，我為的不再是考大學，你為的也不再是單純的無聊或不開心。。。。。

說那些話，始終不知你表情，因為你不起身，我無法看到。也不再認為寫紙條是多麼好的事，你說聽著聲音心裡會比較好受，盡管你向來都喜歡用筆說內心話，對我，對自己。。。。。。。。。。。多麼大的轉變哪，我們跟從前乃至不久前，都不一樣了。。。。。。。。。。。沒人再想著死命的去掙扎，也沒人再有力氣去為了所謂的愛情赴湯蹈火，在現實面前，我們都是丟棄盔甲的逃兵，戰鬥中途撒手而退的懦者。。。。。。。。。。。

愛情，沒有想像中偉大到絢爛或值得歌頌，你我，也沒忠貞到催人淚下，或許這一切真的只是純真年代美好的見證。。。。。。。。。。。原諒我說得如此灑脫與平靜，在經歷了這麼多事以後，你要的不過是一種放棄後的安心，我也是，所以我們互相成全，說著類似告別與分手的話。。。。。。。。。。。本是不該再聯系，不該再這麼一次又一次的你外我裡的依偎，都學著所謂的遺忘，說服自己，分手總勝過從未與你碰頭。。。。。。。。。。。

我從未想過自己有那麼大的承受力去聽你說代表著結束的每一句，是我本就可以這般的堅強，還是這些年來你的用心和這些日子以後一個接著一個的打擊？如果愛一個人可以選擇，愛情在出現不好的預兆時可以轉彎，對的時間對的地點遇到錯的人，可以及時修正，那麼我，將會這樣淡淡的經過你的人生，做你三年不到同班同學，而你，將會是我記憶裡初初見到的話不多，也不容易接近的大個子女生，我們對彼此的記憶也僅限於此。。。。。。。。。。。可又不忍就這樣錯過，怕這個世界上再無第二個對方，所以我們逆天而為，明知道只有絕路一條，還是牽手賭了那麼多年，只是呵，開始就知道是輸的賭局，我們還是心甘情願的下了注。。。。。。。。。。。

一開始我們因為愛情而在一起，那麼多年過去，愛情被包含在親情裡，像手足，像姐妹，像似乎天生就有血緣關系的兩個人，互相幫助、互相鼓勵著前行。。。。。。。。。。。

現在我們說結束吧，是不是連帶著親情與愛情一起，還是也要並了友情一路？你說等我們都不再疼的時候，我們聚在一起還是好朋友。。。。。。。。。。。這樣的話彼此心裡都覺得滑稽，但始終你還是說了。我想問，那一天是哪一天？何年何月何時？莫非真的在那麼突然的一刻，我就可以忘記自己曾經愛過你，曾經因為你快樂和痛苦過好多年？。。。。。。始終是不忍心再問出口，你給的安慰我照單全收，都說了向來不是死纏著你不放的人，你說我們在一起吧，我們就在一起，你說我們結束吧，我們就真的結束，我可以不發一語，不開口求你，因為知道，你我不是男與女，不是死心塌地要走到底，所以誰也沒資格要求誰必須留下來。

我說能送我個禮物麼？你說好，會盡力，只要能辦到。。。。。。。。。。。你一定能辦到的，我自始至終要求都不高。把你最愛的《哭砂》親口錄給我吧，我只是想作個紀念，留下點痕跡而已。。。。。好像再想不出其它比這更有意義的禮物了，因為它伴著我們，亦或者只伴著你，走過了那麼多日子，我從很喜歡它到極度討厭它，現在又開口向你要求它，我也不知道這是何種喜好與厭惡，別人唱的始終是別人的故事，我只要你的聲音你開口唱，那才是屬於我的。。。。。。。。。。。你遲疑許久答應了，我問什麼時候兌現，你說唱好就兌現，唱不好就一直不兌現。。。。。。。。。。。

不再要求你時間，我想那樣很難，因為這個要求似乎很過分，但即便讓你很痛了唱的時候流淚了，也要把它完整的交給我，這是我唯一對你的“死纏爛打”。。。。。。。。。。。

最後你起身說要走，終於是得看到你的臉，淚跡都還明顯，聲音早已告訴我，說這樣的話，做這樣的告別，有多疼。。。。。。。。。。。可你還是如此選擇，我想我能懂你，默默的又陪著你流了一整晚的淚，不知道這輩子還有沒有這樣的機會，哭了笑了都和你一起？你要我乖乖聽我母親的話，好好看書准備考研。。。。。我說會的，我能做的只有順從，對任何人。。。。。。。。。。。你還想再多說什麼，卻沒再開口，與我說了再見，走得匆忙。。。。。。。。。。。我們是這樣看似平靜的分手的，沒有爭吵，沒有強求，更沒有撕心裂肺的抱頭痛哭。。。。。。。。。。。愛得感動時自己先行放棄，美得忘記花期時自行凋謝，我們給了彼此最信誓旦旦的開場，卻也給了彼此最最空洞的收場。。。。。。。。。。。一切只因想說的想做的太多，卻不能再多要求什麼。。。。。。。。。。。分手，對於這樣的我們，是最好的選擇。。。。。。。。。。。

你走以後我才開始哭出聲，他們宣判的結束沒能真的讓我絕望，你給的話做的決定最終讓我甘心就這樣完結，因為你是主角，你決定退出我就再沒理由繼續出演。。。。。。。。。。。我難過，傷心，都只是哭哭而已，不會真的為難了誰，包括自己。往後的日子我可以，像你要求的那樣去生活，我看書，我整天抱著母親給我准備的書，可以看不進一字，但會努力的假裝的看下去，即便到最後一問三不知。。。。。。。。。。。我看電視，可以一直坐在那不換台的看，但凡不小心遇到煽情的片段，大腦會提醒我要避過，因為你說過，慢慢不再去想會慢慢的習慣，慢慢的習慣了興許就會慢慢的忘記。。。。。。。。。。。我也想走出來，真的，關於以後，不想太多，只要眼前，我能照著你的話，你所願的那樣去努力讓自己活得好，那麼我可以盡全力。。。。。。。。。。。哪怕很清楚，自己到底可以做到幾分幾層。。。。。。。。。。。

我還是會想你，在很多時候，看著看著書你就那麼出現在字裡行間了，洗著洗著碗，你就浮在水面了。。。。。吃著吃著東西，就會發現你也愛這個味道了。。。。。。。。。。。

要做到你的要求真是很難的一件事，是啊，怎麼那麼難呢？

而你呢？在做什麼？每天遇到什麼樣的顧客，與哪些朋友聊天，是不是很晚才睡？怕睡過頭鬧鐘又不管用時誰叫你起床？早餐、中餐、晚餐是不是還並作一頓吃？難過時候會怎樣自救，無聊時會怎樣打發？天冷了自己有沒有去買唇膏和護手霜？聖誕節要怎麼過，是一個人靜靜的呆著，還是在店裡和朋友一起鬧個通宵？那麼你的生日呢，是不是沒了我的小氣而去買了你喜歡的大蛋糕？小鬼來電話時，你是不是也和我一樣謊稱著大家都很好？只是太忙了沒那麼多時間見面？那孩子太機靈，每次都問很多遍，一直問到人心虛，好像說謊欺騙對她很不公平，因為她那樣的關心著她的師傅與親親。。。。。。。。。。。有沒有收到小鬼郵來的照片，她的大學她的室友她的快樂與牽掛？看到時會不會突然就笑了起來？這些都是我常常會問你的話，不知道你會不會也一樣？但估計你是想念了也不會輕易承認，只會對著你的日記本嘮叨。。。。。寫了很多給你的信，知道終是無法寄出的，還是一樣沒完沒了。。。。。。。。。。。分手是一件很需要時間幫助的事，要到哪一年，才不會像現在這麼難過？如果哪天我真的一點事兒也沒的出現你面前，那我們的2008之約還算不算數？你說過不管何時，只要想念，都一定出現，也只是當時沒加了前提條件，那就是在我們都只是朋友以後。。。。。。。。。。。對麼？

相信你若是男子亦或者我是，都會給承諾也一定都會盡力去實現，所以不怪你，沒有說到做到。。。。。。。。。。。記得我曾經在你面前說過要自己是男人或你是男人該多好，“啊，要我是男人，估計就看不上你了！”你這樣的玩笑話，我到現在還記得，興許真如你所說那樣，若真的一切都變了，或許我們也就不會遇上了。。。。。。。。。。。媽媽還是那麼緊張我，我的一舉一動都得到她格外的關注，為我好，知道都是為我好，所以我也在盡力表現得我似乎快要忘記，忘記自己曾經發生過什麼。。。。。。。。。。。我不說想念，不說媽媽我難過，她就笑的安心一些。。。。。。。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

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天翔焰情

清空。

級別: 天使

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鮮花(175)

19樓發表於: 2010-03-24 15:21

只看該作者 | 小中大

我的TREE,我在努力的適應著一切，在聽你說著要堅強以後。。。。。。。。。。。為了誰都應該這樣做包括為自己，不是麼？你也和我一樣難過又堅強著吧？。。。。。。。。。。。。
關於樹後來的生活，我已是不太清楚，沒有聯系，也沒有再通過電話，我比以前能忍耐了，在每次就快要撥通電話的瞬間，學會要自己打住了。。。。。。。。。。。而她一如從前一樣的堅定，說不見就不見了，不聯系就真的沒消息了，本來我們生活就是兩個世界，朋友交叉的也不多，要有對方的消息，不是很容易的事，瓊來家看過我幾次，每次都開心的來，又嘆很長的氣，無奈的說我們都要努力一點，又不是老死不相往來。。。。。。。。。。。可我一想到的就是訣別了，那麼絕望的念頭。。。。。。。。。。。

因為忘記太難，做不到面對面時只是朋友了。。。。。。。。。。。

小鬼寒假回家，，母親管得緊，見面幾乎都在家裡，因為知道小鬼與我和樹感情很好，怕她也做了我們的幫凶。。。。。。。。。。。小鬼知道一切後很久沒說話，這個孩子沉默起來真讓人不習慣，小大人一般的裝沉著。。。。。。。。。。看見師傅了，就知道我們不好了，看見親親了，就知道出事了，傻子也轉過彎了。。。。。。桐桐，還是想知道你師傅她好麼？還是想要知道她在做些什麼。。。所以每次小鬼都會給我說許多你在師傅那的所見所感，只有一個假期不是麼。。。。。。短暫的時間裡，我還可以有個方式得知樹的消息，這是成熟的瓊不會告訴我的消息，從小鬼那裡卻可得到。。。

於是開始陸續知道樹在轉手店面的事，包括與瓊一起努力做起來的一切。。。。。。

小鬼也死活問不出個名堂，她的師傅不肯多說半句，只是敷衍她做這個沒意思了，累人。。。。。。怎麼可能因為這麼簡單的理由而放棄所有一點一滴都是用自己汗水和努力堆砌起來的一切？她不是這樣的人，不會這麼放得下，這些像她的孩子，自己親手一步步帶出來，是有很深感情的。。。。。。教小鬼去問瓊到底怎麼回事，帶回來的消息除了她們鬧得很僵持外，再無其它。。。。。。桐桐一直著急，說她師傅不對勁，好像很缺錢，每次去找她，都見她四處的湊錢，好像要把能賣的都賣了一樣。。。。。。。。。問了回答永遠是：“收手不干了，變成錢到處玩！”總覺得事情不可能那麼簡單，一定是出什麼事了，那個人最好面子，我在家瞎著急也是白費，因為桐桐問不出更多，她也似乎不打算讓誰知道。。。。。。。。。。。

還是要關心這個人的，還是放不下的，也還是為了要見她一面，跟母親再次又說了謊話，說要去看桐桐的奶奶，盡管我曾發誓，再也不騙我母親半句。。。。。。。。。。。

已是一段時間未見，再看見這個人時，還是會有想要流淚的衝動，身邊一切都沒變，又好像一切都變了，而我已真的不再是樹的誰，樹也不再屬於我，哪怕再愛，都必須另一種方式另一種身份陪著對方了。。。。。。。。。。。沒給我太多時間去感傷，問及究竟怎麼回事，樹起初仍是不願意說明。。。。。是不是連我也要隱瞞？是不是現在真的什麼也不算了？即便是個朋友，也會要問你好不好，也會擔心你到底發生了什麼事，為什麼突然這樣？沒資格了麼？不信任了麼？不是說了還是好朋友麼，就當我是你的高中時那個傻呼呼的好朋友吧，請你以實相告好嗎？還是許久的沉默過後，終於是被我逼得開了口。。。。。。。。。。。

疼樹的胖姨，游走於各個賭場的胖姨，輸了個精光還欠了一屁股債，不敢回家了，孩子也送到樹家躲著，成天有高利貸去家裡鬧騰，也成天有追債的四處找人。。。。。。。。。。。運氣不是長年有，賭場不分老新手，你若可以靠賭富得起來，就可以被賭給害到家破人亡，家裡父母的積蓄、樹的店、存款，能湊的都湊上了，只等著店面轉手後，看最終能湊到多少。。。。。。。。。。。一大家子人，四處的借錢，可拿得出的畢竟不多，樹家的親戚，除了她家環境好點，還有靠賭可以過得奢侈點的胖姨以外，其余的都是一般家庭，多數是心有余而力不足。。。。。。。。。。。四個人組成的小組，欠下的債務大得驚人，平均下來一個人腦袋上頂著幾百萬。。。。。。。。。。。

即便樹家環境再好也不可能拿個幾百萬出來，即便把那些小店都讓了出去，依然是遙不可及。。。。。。。。。。。所以一家人焦頭爛耳的為胖姨忙活著。。。。。。。。。。。也成天的為她擔心，焦急。。。。。。。。。。。怕出了人命，怕這輩子就這樣死在賭桌上了。。。。。。。。。。。

我能為你做點什麼嗎？不想也不忍心，讓你把自己的心血都填了進去。是不是還可以想點別的辦法，只要能把店留住。要用多少時間多少心血，要吃多少苦頭，受多少氣，才能一步一步走到今天？初初沒能與你共同分擔起步時的種種困難與壓力，但往後的日子，卻是親眼看著你怎麼辛苦挺過來的。。。。。。。。。。。一個女孩子，負擔這些，從那麼輕的年紀，從那麼小的行道，真的很不容易。不是誰都可以，那麼那麼難的堅持下來。。。。。很多次化險為夷你都說是自己守得雲開見月明，圖的就是一口氣，別讓人小看了自己。。。。。。。。。。。太多人看到的都是你年紀輕輕就生活富裕的表面，卻不知道，在這背後，流過多少汗和淚，熬過多少白天黑夜。。。。。。。。。。。更何況，這些裡面，還有你朋友的心血，不單單你一個人在付出，現在突然就要撤手，把一起苦心經營起來的一切如此輕易就拱手讓人，誰在感情上都會無法接受。當初是有錢的出錢，有力的出力，你在其間就是個精神支柱，大家都那麼信任著你，跟著你，再辛苦都想著過段時間一定會好起來，為的是什麼？是因為朋友二字，因為信任，也因為一個共同的夢，所以堅持。。。。。。。。。。。

五年多時間那，你的左邊右邊都是朋友，手裡握著的都是真誠與信任，突然就這麼不說任何的散了，會對不起很多人。。。。。。。。。。。當初也是因為彼此欣賞，興趣相投而和瓊一起努力說要一直做下去，現在，你說要退出了，不給多余的理由，一句“不想干了”回絕所有關心，她很難過，甚至很生氣。。。。。。。。。。。有什麼，不能說出來大家一起想辦法解決的呢？非得要什麼都一個人去背著？給個大家都接受的理由那麼難嗎？

“那你說我該怎麼做？讓所有人都為我家人欠的一屁股債去瞎忙？就算大家都知道了也幫不上什麼忙，哪個是什麼情況我都清楚，也不是些什麼經濟狀況都爆好的！既然這樣，何必又讓那麼多人操心？再說，我胖姨現在是到處躲，像通緝犯一樣，什麼都小心謹慎，連飯都不敢出門吃，成天東躲西藏，我還能怎麼到處去跟人解釋我為什麼要轉讓為什麼要湊錢？？能少知道一個算一個；其實我比任何人都舍不得，但我沒其它辦法，能想到的都盡力了，還不及那屁股債的一個尾巴。我更不可能因為說是辛辛苦苦換來的就舍不得拿出來，我胖姨這二十多年來對我的好我還一輩子都還不清，我還有什麼好遲疑的？店我不轉完，把最好那個留著給他們，一分不收一分不拿，除了這樣，我也沒其他辦法。至於瓊，就算我現在退出不干了，她一個人也有那個能力繼續下去，我一點也不擔心”。。。。。。。。。

總是這件事還沒過去，那件事就又找上門，很心疼很心疼坐在我面前這個人，卻無法幫她任何。。。。。。。。。。。我有錢嗎？有幾十萬還是幾百萬？我都沒有。。。。。。。。。。。

關鍵時刻，我恰恰是最不能給她任何幫助的人，真的很沮喪，我也想，在你遇到困難時自己可以為你分擔點什麼，像你總是分擔我的一樣，可很多次，我都沒有那個能力去做去幫你，第一次那麼憎恨自己是個貧窮的家伙，第一次做夢都想要很多很多錢，只因為想幫你，不想你，看著越來越疲憊。。。。。

眉頭皺得那麼緊，慣性的嘆氣了又慣性的自我打氣，為什麼不開心的、突如其來的事總是跟樹如影隨形？太多時候都覺得這個人太忙了，也太不讓人放心，一個不聯系的下午，就可以發生許多令自己想不到的事在她身上，前一秒鐘笑著跟我說再見，下一秒鐘就可以告訴我不好的消息，所以每次離開她，我都會擔心。。。。。。。點滴累積起來，樹說早應該習慣了，“反正我越想的就從來沒真正得到過，每次都給點希望、給點甜頭，又每次都在我感興趣了，去努力爭取後突然就告訴我，'別白費力氣了，不會是你的！'”。。。。。。一直都很怕聽你說這樣的話，好像向來都不服輸的人突然就低頭認命一樣，會讓人沒來由的心慌。

你不再願意繼續這個話題，你安慰我，辦法是人想出來的，事情總會解決的。。。。。。就是這樣，總是這樣看似輕松的要我安心，其實誰都清楚，你心裡怎麼想，頂了多少壓力，藏了多少事。。。。。。。。。。。你開口還是“對不起”三個字，我不喜歡聽也不想聽，難道就不會問問我，這些日子以來過得怎樣嗎？就不會問問我，是不是還那麼難過，還是已經好很多？或者假裝驚奇的說說今天天氣如何，風是不是很大，有沒有下雨，就算很無聊我也可以輕松的配合你，與你說著無關痛癢的一切，戴好面具笑著跟你聊天，試著像朋友那樣與你相處，總是要邁出這一步的，不是嗎？他們都說這不是老死不相往來的訣別，也不是遠隔萬裡難再相見的遙遠，只是讓時間經過，在我們之間施那麼一點魔法，好讓以後的你我，把友情續上，把親情續上，獨獨讓我們忘記有過的愛情而已。。。。。。。。。。。

今天也許是假裝出的自然輕松，但興許有一天，我們都會取下面具，坦蕩蕩握手說：“真的只是朋友了”。。。。。。。。。。。

可現在，除了對不起就永遠都只有對不起，這樣的話，聽了只會讓人傷心。。。。。。。。。。。沒有什麼好對不起的，你也不虧欠我任何，最好的最美的都給我了，還有什麼好遺憾好不滿的。。。。。。。。。。。我的時間不多，能這樣見你一面，看看你的臉，看看你是否一切都好，真的不容易，為什麼總是要說謊才能得到這麼一點成全？好像只能靠著對我們自己以外的任何一切說謊，才能彼此離得近些。。。。。。。。。。。如果下次見面，不管在任何時候任何地點，都請不要再對我說“對不起”，也不要再看著我的時候滿眼內疚，要對自己感到驕傲，因為自己曾經可以讓一個如此平凡的我如此的幸福快樂過。。。。。。。。。。。

最擔心的，就是你不會好好照顧自己，生活上的點滴，什麼都說懶得懶得，吃個橘子都是“你剝給我，我就吃，我懶得剝！”，真的很讓人無語。。。。。。。。。。。在你身邊時，可以為你准備任何，甘心做你所謂的“老媽子”，誰叫我成天就只惦記著你有沒有這樣或那樣。。。。。或許我能做的也就是這些瑣碎的點滴，現在卻不能再繼續了，所以，拜托你，一定要好好照顧自己，也不要讓自己太累太辛苦。。。。。。。。。。。哪天不小心讓我知道，你其實根本沒有照我說的去做，我會很生氣，那時候你才真的要跟我說“對不起”。。。。。。。。。。。你說什麼我都努力的去做，那你也得跟我一樣聽話才好，我要的只不過是一個公平。。。。。。。。。。。

這次說了再見，也不知再見在何時，都在同一個城市同一片天空下，呼吸著同樣的空氣，卻像離了十萬八千裡，要見一面都何其難。。。。。。。。。。。想到那些年你為了見我一面，給我一個個驚喜，而對自己很苛刻時，就一定會紅了眼眶，實際的距離都沒能讓你真的離我遙遠，現在卻。。。。。。。。。。。好了，不說了，說多了你又得用“女人是水做的”來解釋自己眼睛為何會出汗了。。。。。。。。。。。不管怎樣都請你記住，就算僅僅只是朋友，我依然是那個朋友裡最最好的，最最死心塌地的。。。。。。。。。。。永遠站在你這邊，哪怕只能做一個默默祝福的人。

元宵晚上，本就不熱鬧的家裡，因為這些日子以來發生的事情，顯得更加冷清。。。。。母親很早就睡了，我的相對穩定，暫時讓她安心了些許。。。。。已是不怎麼跟我的母親交流，甚至話也少得可憐，關心是一如既往，但總像隔了什麼一樣。。。。。我的母親不再是我的朋友，她在試著改變她的方式來繼續管束著我，認為之前這些年所謂的教育都是失敗的，是有很大問題的，於是她開始以僅僅是媽媽的身份對待我，想著興許這一切的補救都還來得及。。。。。。。。。。。我對於這些改變，是盡量去配合的，說去說來都是因為內疚，反正怎樣的生活被怎樣的管束我都沒了說不的權利，也不想再擁有那種權利，因為選擇，會讓我很辛苦。。。。。。。。。。。

屬於我的最最自由的空間，就是我的臥室，關上門，我才可以做我自己，和樹在一起那麼多年我所寫的信，都沒有分開這幾個月來得多，這是唯一能讓我這樣成天裝模作樣生活下去的支撐點。。。。。。。。。。。常常是邊哭別寫，幾乎每封字都是東倒西歪，皺巴巴的。。。。。都怪自己太習慣了有點什麼都要跟那個人說，什麼也藏不住一股腦的倒出來給她，現在不能了，即便能也不想再給她增添任何負擔，不想她為我擔心。。。。。。。。。。。這個季節貴陽的晴天太少，晚上幾乎看不見任何星星，總是很厚很厚的雲層，讓人有很壓抑的悶，就幾平米的房間，我是一只被關在籠中的鳥，正中了樹當年給我的形容。。。。。不知道樹在窗外呆了多久，什麼時候來的，就那麼一聲不吭的看著我翻箱倒櫃的找她給我的任何東西，每天晚上都聚集在我的書桌上“開會”，又每天都記得藏好，害怕哪天母親發現後我再無法存到最後。。。。。。。。。。。

敲窗的聲音把我嚇一大跳，開窗，風很大。。。。。你終於是忍受不了我的神經質，說我像小孩在辦“家家酒”，要不要找個嗩吶幫我在旁吹著，接媳婦？。。。。。。熟悉的聲音熟悉的幽默感，還有熟悉的臉。。。。。。。。。。。很高興這樣突如其來的就看見你，在我一個人演了那麼多場木偶戲以後。。。。。我想問問你的耳朵是不是很燙，他們說如果被一個人一直想念，耳朵就會很燙很燙，那你呢？。。。。。。我還想問問你，為什麼我的耳朵不會燙？或者你真有什麼辦法可以讓自己忘了想念誰。。。。。。。。。。。多傻的問題，沒能找到足夠的立場和理由問出口，自己想想也覺得好笑，從前，從前的話，我不理會它有多愚蠢，心所想口所問，你會笑但不是惡意，不給答案也不否定，其實自己都可以自問自答。。。。。。。。。。。不是麼？你是來告訴我，要離開貴陽一段日子的，明天就走了，所以，來看看我。。。。。去哪裡？

要去多長時間？。。。。。。你輕描淡寫的說不過是回老家過些日子而已，至於時間，興許一兩個月就行了。。。。。胖姨的事怎麼辦呢？。。。。。。你說總會有解決的辦法，現在被鬧得很多親戚都冒火不管了。。。。。。。。。。。還成天的躲成天的逃嗎？那麼多錢，什麼時候才能償還清楚。。。。。。。。。。。

我問的問題太多太多，樹都總是避重就輕的選擇著回答我，現在想起來自己很愚蠢，愚蠢到沒有察覺她心裡有藏著怎樣一個決定，而所謂的總會有辦法解決又是怎樣的一種方式。。。。。來看我又是抱著怎樣一種心情作所謂的短暫告別。。。。。去去就回來，可能長也可能用不了多久，都會好好的回來，僅僅是這樣而已，她當時能想到的也不過如此，頂多再糟糕一點，就是又背上比此刻更多債。。。。。。。。。。。

“把你寫的那些信都給我吧！寫都寫了，不給就沒意思了。”太了解我，會做些什麼你心裡多半都能猜到。。。。。知道我始終不會忘記這個習慣，這個近乎一輩子也改不了的習慣，開心與不開心都會給你寫信，以前是經常的話現在就是頻繁，我給你寫，但你很少回，算算這些年給你的信，三四封才能換你一封回應。

從不要求你必須給我回，這畢竟是我的方式，而你，用你的方式回應著，我知道，你都記在心裡面，很牢很牢。。。。。。。。。。。我寫給你，你寫給你的日記本，在裡面重復著我給你的感動與疼痛，重復著我的快樂與小小心願，記錄著心情點滴，起伏與平靜，它是你的愛情帳本，生活記錄和心情密封罐，你說估計老了那天，光是翻日記本靠回憶過日子也能拖上好幾年。。。。。。。。。。。曾經與你寫過同一本日記，在高中時候，現在還存在我抽屜裡，高三一年，你說就寫一年，高考完就結束。。。。。

你的日記是自言自語，而我的日記卻是篇篇以你的名字開頭，沒有寫日記的習慣，所以把你當作我說話的對像，你寫你的日子在前一篇，我說我的種種在後一篇，還有紅筆修改的錯別字，那時候我們喜歡笑話對方為“中華大文盲”。。。。。。。。。。。

＊未完＊

沉默地思考著。

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風如劍、雨如霜，電掠秋雨山河鳴

醉顛狂、雨飄紅，血披秋水一色劍

舞秋月、佾江風，也是疏狂也任真

難為知己，半生飄零愁是雨；難為手足，一夢吹醒江無雲