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有事寄電郵 kay090173@gmail.com
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鮮花(
6410
)
樓主
發表於: 2010-12-11 07:57
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12.11 新草船借箭
1
草船中。
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魯肅：「這樣真的能借到箭嗎？」
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諸葛亮：「相信我。」
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魯肅：「可是我有些擔心……」
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諸葛亮：「沒必要。」
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魯肅：「你不覺得船裡越來越熱麼？」
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諸葛亮：「這麼說起來是有一點……有什麼不對勁嗎？」
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魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
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諸葛亮：「哎！？子敬，你會游泳麼？我不會……」
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有一個城裡混混到鄉下偷雞，看見院子裡一個呆頭呆腦的鄉下人身邊站著一條十分兇猛的狗。
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城裡人問他：「你的狗會不會咬人？」
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鄉下人說：「不會。」
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混混抓了雞就走，狗突然咬了他一口。
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城裡人生氣地說：「你說你的狗不會咬人嗎？」
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鄉下人：「那不是我的狗。」
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宿舍有一個腐女，她的願望是大一找一個男朋友，大二再找一個。
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等到大三的時候，讓這兩個男人幸福快樂的在一起。。。
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我們表示壓力很大……
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在荷蘭留學時。
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這邊的鴿子和這邊的人一樣，比國內大了n個號，尤其是肥碩程度。
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他們每天過著異常悠閒地生活，吃著油炸等各種垃圾食品。。
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而且，不怕人，甚至會和人搶東西吃。。
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要撞上他們的時候，從來也都是象徵性的拍拍翅膀，從來就沒見他們飛過二樓以上的高度。
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一天和一荷蘭同學逛街，騎自行車，差點撞到一隻鴿子。
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我很緊張的繞過，鴿子卻淡定的走在地上。。。
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於是開玩笑的問她：「荷蘭的鴿子都不會飛是嗎？我從來沒見過他們飛到二樓以上。」
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她很驚訝並認真的問我：「難道中國的鴿子可以飛那麼高嗎？不會掉下來嗎？」
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鴿子。。。。掉下來。。。
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下來。。。。
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來。。。。
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小和尚和師父的對話
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【師父，你師父是誰？】
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【大方丈。】
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【他的呢？】
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【他師父就是咱廟的創始人，據說當年是混的，後來路上撿了本兒經，就拉了一票弟兄，佔山為王，廣結善緣，幹起了這普度眾生的勾當。】
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【咱廟還有這背景？】
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【不然你以為為什麼我們還沒被少林吞併？】
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【師傅，《易筋經》聽起來很牛逼啊，我想學。】
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【那是通過刺激經脈給自己帶來快感的土辦法，都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的。】
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【我好像就是....】
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【可我不是，所以不會，哦耶。】
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【一切如夢幻泡麵，有蒜就蒜，沒蒜就算，觀自在，望遠山，一切有為法，當做如是觀】
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【師父，我愛吃米飯。】
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【.....好了，今天的早餐，啊不，早課就上到這裡吧。】
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【撤丹，聽說你偷雞被人撞見了？大白天就去偷雞，你可真有創意。】
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【師父，沒事兒，我說我是少林的。】
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【嗯，好孩子，雞呢？趕緊給你師娘送去，出家人不能殺生。】
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【再說咱也不會燉啊。】
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【阿彌陀佛，這孩子，真可愛。】
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搭車糗事
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早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
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第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。
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看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。
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小美女個子應該在162左右，我是180，基本比她高一頭。
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小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。
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他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。
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我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。
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她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。
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吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3公分左右。
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過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。
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就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。
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她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這麼少，沒幾下就快喝完了。」
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當時我差點笑噴。
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她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。
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小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。
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他媽的，跳車的想法都有了。
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小美女說：「你幹嘛啊？好喝嗎？要不要我再給你買一杯？看你穿的這麼帥氣不像是窮人啊。」
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我：「........」
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現在想起來還怕怕啊。
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下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。
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我話剛說完。
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和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」
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我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」
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那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這麼多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」
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我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」
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剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
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太慌張了。 太糾結了。 太心神不寧了。
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